Ноябрь 2017 / Кислев 5778

Главы 1-14

Главы 1-14

Предисловие автора

Я очень благодарна коллективу издательства за участие в этом проекте и внимание к работе.

Я совершенно обыкновенная женщина, которая по неизвестным причинам получила необычное задание помочь другим в достижении двух важнейших для любого человека стремлений: любви и значимости.

Для реализации этих потребностей мы должны постоянно одухотворять нашу жизнь и наши отношения. Это нелегко. Сделать Б-га реальностью — означает найти способ придавать значение событиям, которые кажутся абсурдными, мелкими и бессмысленными. Основная идея моего труда — это то, что трудности, неважно мелкие или крупные, даются нам для исправления наших недостатков, повышения осознания и чувствительности и для преодоления барьеров, отделяющих нас от Б-га. Это путь царя Давида, который, несмотря на все горести жизни, смог сказать: 4 Служи Всевышнему с радостью, ходи перед ним с песнями» (Tehilim 100:2).

Каждый акт сдержанности приносит не только самоуважение, но и вносит в мир больше святости (kedushah). Если дисциплинированный от природы человек легко обойдется без лишнего куска торта, то для лакомки, укротившего свой аппетит, это повод для духовного праздника! Когда агрессивный подавляет желание ударить и вместо этого остается спокойным, он создает больше света, чем робкий в той же ситуации. Но робкий человек, легко приходящий в отчаяние, приносит больше божественного света в мар, действуя решительно, мужественно и оптимистично.

Каждый из нас нуждается в своем собственном «ремонте» (tikun) или в пути самоочищения. Мы не должны сты-sдиться наших недостатков. Они служат для нас ступеньками лестницы, ведущей ввысь..

Стрессовые ситуации обычно пробуждают худшее в нас. Вот почему они предоставляют нам прекрасную возможность поработать над нашим особым самоочищением.

В своих книгах, лекциях и на занятиях я обучаю ментальным упражнениям, необходимым для преодоления гнева, отчаяния и горечи. Я учу, потому что эти знания необходимы мне самой, потому что я, как и все остальные, борюсь с разбитыми мечтами, неопределенностью и незащищенностью, также как и с моими недостатками.

У меня нет ответов на все вопросы. Их нет ни у кого. Царь Соломон сказал в конце жизни: «Все, что человек способен сделать — это жить в благоговении перед Б-гом и выполнять Его заповеди» (Koheleth 13:14).

Я надеюсь, что эта серия книг поможет научиться благоговению и любви к жизни и ее Создателю и научит нас видеть святость в нас самих и других.

 

1. Люди несовершенны и любовь несовершенна

ы не виноваты в том, что люди не любят вас так, как вы этого хотели бы, и не дают вам у столько тепла, одобрения, уважения и понимания, сколько вы ожидаете. Люди будут неспособны любить настолько, насколько их ущемляли в детстве (возможно, их часто стыдили, ими пренебрегали или сильно бранили). Не принимайте это близко к сердцу и не обижайтесь на них. Предположите, что люди могут быть любящими в меру своих возможностей, проистекающих из их подверженности страстям, а также в зависимости от обстоятельств и опыта прошлого.

То, что мы считаем разрушающим и нервным поведением, это их способ защиты от боли провала, пренебрежения, стыда. Не принимайте их действия на свой счет. Однако вовсю защищайте себя, если вы стали объектом обид. Гилель старший «превзошел всех других тем, что не обижался, не давал гневу овладеть собой» (Path of the Just, p. 63). Иными словами, «поскольку он ничего не принимал на свой счет, он не сердился, так как понимал, что неконструктивное поведение людей проистекает из-за их собственных страданий и недостатка осознания». Если вы будете воспринимать действия людей как личное оскорбление, ущемляющее ваше достоинство, вы, безусловно, рассердитесь. Этот гнев будет мешать вам увидеть правильный путь поведения. Возможно, вам надо с кем-то расстаться временно или навсегда, возможно, наоборот, проявить больше интереса к этому человеку, показать ему на собственном примере, что значит быть любящим. Или же необходимо быть более настойчивым, предлагая набор возможностей приемлемого поведения, отказ от которых может привести к неприятным последствиям. Вы можете скрежетать зубами и терпеть боль, если вы тесно связаны взаимоотношениями, которые трудно разорвать. Даже в этой ситуации вы должны знать, как сохранить чувство индивидуальной свободы хотя бы частично. Вам может показаться, что вы в тюрьме и что жизнь с таким человеком отдаляет вас от Торы (Torah) и Мицвот (mitzvoth). Если вы живете с кем-либо, кто полон горечи и ненависти, отказывается от помощи, вы и сами временами можете чувствовать себя потерянными, полными жалости к себе и негодующими. В конце концов, все, что вам необходимо — это чтобы вас любили, ценили и понимали. Быть «важным» для кого-то — одно из радостнейших ощущений жизни.

Избегайте мыслей: «Кто-то мог бы любить меня больше, если бы захотел». Это не так. Он может быть просто не способен на это. «Если я был бы более совершенным, более собранным, я бы заслужил такую любовь. Раз я не обладаю этими качествами, я не заслуживаю любви»,— думаете вы. Но это неправда. Неподдельная любовь не нуждается в доказательствах вашего совершенства. Настоящая любовь всегда с вами независимо от особенностей вашего характера или манеры поведения. Мы все заслуживаем любви, хотя никто не совершенен.

«Это моя вина, что он меня больше не любит». Конечно, вы имеете собственные слабости и недостатки. Мы все их имеем. Избегайте мыслей, что вы не так любимы, как хотели бы. Вы должны учиться, как стать источником любви (в том числе и к себе самому), независимо от того, что другие об этом думают.

2. Аэробика духа

ЕMETT — аббревиатура английских слов, означающих: «эмоциональная зрелость, постигаемая через Тору (Emotional Maturity Established Through Torah)». Я разработала этот метод в 1978 году в Калифорнии для того, чтобы усилить связь между членами нашей маленькой ортодоксальной общины, а также помочь людям постичь ценности Торы, такие как деятельная доброта, терпение, трудолюбие, истина и т.д. Очевидно, что не каждый верующий еврей автоматически приобретает хорошие качества. Борьба за них продолжается всю жизнь. И согласно утверждениям еврейских мудрецов, не механическое, внешнее исполнение ритуалов, а улучшение наших качеств (middoth) — это суть служения Б-гу.

ЕМЕТТ подобна луковице. Она имеет бесконечное число слоев. Она сочетает простоту и глубину. ЕМЕТТ в самом простом понимании — это метод снижения стресса. Разлитый по полу сок, отвратительный чиновник, некоммуникабельный ребенок — это и многое другое вызывает ваш гнев, раздражение или отчаяние. Для того чтобы яснее мыслить и рациональнее действовать, вы хотите освободиться от неприятных мыслей. ЕМЕТТ предлагает 200 маленьких приемов уменьшения стресса, которые помогают «не терять головы, когда все вокруг ее теряют и считают вас виновным в этом» (перефразируя Киплинга). Возьмем пример: ваш ребенок снова потерял свою автобусную карточку. Вы готовы наброситься на него. Подождите, попытайтесь оценить это происшествие в баллах от 1 до 10. Спросите себя, насколько значим этот инцидент, если 10 баллов — оценка, связанная с самым большим несчастьем, включая смерть или утрату трудоспособности? Постарайтесь привыкнуть задаваться вопросом: «Насколько важно это событие по сравнению с моим внутренним миром и моими главными целями в жизни?»

Слушательница одной из наших ЕМЕТТ-групп нашла прекрасную квартиру, в которой на две комнаты больше, чем у нее сейчас, встроенная мебель, и с меньшей оплатой, чем она предполагала. Она быстро приняла решение, но обнаружила, что опоздала. Кто-то опередил ее буквально на час и квартиру снял. Я спросила, какие средства она использовала, чтобы устоять и не впасть в настоящую депрессию из-за этой истории. Она ответила: «Я постаралась порадоваться за другого человека, которому повезло. Я не чувствовала жалости к себе и горечи, которые я обычно испытывала в прошлом. Я приняла это как испытание для моего характера. Да, это потеря, но я знаю, что мой внутренний покой важнее, чем любая квартира. Я решила действовать в нужном направлении, не впадать в бесполезную хандру. Вызвала агента по недвижимости и написала объявления, чтобы обклеить стены соседних домов». Это был огромный шаг вперед для человека, который еще год назад был бы сражен такой неудачей.

Другая ситуация. Мать рассказывает, что она чувствует себя очень отдаленной от своего пятилетнего сына. Он несносен: дерется с другими детьми, упрям и несговорчив. Испытывая враждебность к ребенку, она только ухудшала ситуацию и, не зная, что предпринять, чувствовала себя виноватой и рассерженной одновременно. Решая эту проблему, она использовала одно из моих предложений. В течение двух дней она записывала все хорошие поступки ребенка: аккуратно пользовался туалетом, хорошо ел, поставил тарелки в раковину, спокойно играл в течение пяти минут, сказал молитвы (brachoth) до и после еды, уступил место младшему, подбежал к младенцу, когда тот упал, и т.д. Этот список она читала сыну каждый вечер. Мать абсолютно игнорировала все его негативные поступки. И, о чудо из чудес, поведение ребенка заметно улучшилось. Действительно, эти записи помогли матери увидеть, что ее ребенок много лучше, чем она думает, и в том же убедился сам ребенок.

Люди ненавидят критику. В Kiddushin 30а сказано, что дети до 16 лет (некоторые говорят до 18) не способны переносить замечания, поэтому я рекомендую родителям строить отношения на позитивном. Записывайте все то хорошее, что сделал ребенок, читайте этот список ему и себе в тяжелые моменты, когда все кажется мрачным. Так же поступайте со своим супругом, если что-то разладилось в ваших отношениях. Людям необходимо одобрение, оно — прекрасная пища для души (neshamah), которая жаждет его, как плоть хлеба.

Одобрение — много эффективней, чем наказание. Мне отвратительно применение телесных наказаний. Маленькому ребенку может быть достаточно шлепка, когда он делает что-нибудь опасное. Напротив, физическое наказание совершенно необязательно и означает, что мы имеем дело с неконтролирующим себя неинтеллигентным родителем или учителем.

Мы все уникальны, в каком-то смысле, мы изолированные островки, живущие своей субъективной реальностью, частью которой можем поделиться с другими, а частью — нет. Я вижу индивидуальную задачу в жизни как достижение максимального потенциала в творчестве и в любви. Именно в этом я пытаюсь помочь людям. Я против всего того, что не ведет по этому пути: любого экстремизма, философии или позиции, которые не дают человеку возможности быть терпимым, любящим, радостным и конструктивным.

Женщина, которая очень популярна среди определенного круга в небольшом американском городе, организует «родительские группы», где, по сути, учат матерей отключаться и быть безразличными к своим детям, попросту игнорировать их! Некоторая беззаботность и невозмутимость важны в воспитании ребенка, но ужасно для детей и родителей, если эти качества становятся самоцелью.

Дети — не дьявольские манипуляторы, которые, завладевая всем вашим вниманием, превращают вас в идиотов. Это часто испуганные, беззащитные маленькие существа, жаждущие вашего сочувствия, испытывающие потребность в доброте, тепле, понимании, общении, прикосновении, объятиях, убаюкивании, поглаживании. Непонимание этого ведет к трагедии.

Один мой друг назвал мой метод ЕМЕТТ методом эмоциональной зрелости, постигаемой через прикосновение. В этом есть определенная доля истины. Недостаточно заботиться о физических потребностях ребенка. Он ищет общения и ласки.

Я родилась в 1942 году, в середине Катастрофы. Это оказало глубокое влияние на мою жизнь. Я очень рано почувствовала, что живу под тенью концентрационных лагерей, хотя и воспитывалась в Детройте, в Мичигане. Мой отец, благословенна его память (z"l), активно участвовал в попытках спасти евреев из Европы. Когда мне было пять лет, я побывала в его офисе и нашла книги с фотографиями концентрационных лагерей. Я видела фотографии могил, полных костей, коробок с обручальными кольцами и детской обувью. Я помню фотографию беременных женщин, висящих на деревьях с разрезанными животами. Я плакала и билась в истерике. Жизнь казалась абсурдом, а все вокруг бессмысленным. Я никогда не забуду эти картины. Когда бы я ни смотрела на своих детей в ванной, я вспоминала истории отцов и матерей, раздевающих своих детей перед тем, как их уведут в газовую камеру. Полосатые пижамы и грубые скамейки бередят память.

В то же время я читала о людях, которые лишились всего, жизнь в них едва теплилась, а они надеялись и любили. Они делились с другими последними крошками хлеба, они лепили из картошки подсвечники для Хануки (Chanukah). Они успокаивали своих умирающих детей молитвами. Желание выяснить, как человек живет с любовью и верой в гуще такой тьмы, как можно развить такую силу характера и преодолеть жалость к себе и мелочность, стало моей насущной потребностью.

Разговаривая с людьми, которые прошли через такие испытания, читая книги, изучая Тору, я научилась свободе выбора отношения к событиям пи самой ценной из всех наших свобод. Не люди и события вызывают у нас величайшую боль, а, скорее, наше отношение к ним. Мы не должны впадать в депрессию и гнев из-за событий. Мы просто должны действовать самым решительным образом, когда это возможно, или отрешаться и смиряться, когда ничего невозможно изменить.

Я говорю людям, что до конца своих дней они должны поминутно спрашивать себя: «Усилят меня или ослабят мысль, занимающая мое сознание, или действие, которое я совершаю?» Или по отношению к другим: «То, что я собираюсь делать или сказать другому человеку, поможет ему стать лучше или просто расстроит его?» Мы должны выбрать силу, выбрать жизнь, быть любящими и любимыми. По сути только это и важно.

Таким образом, я помогла многим родителям научиться не кричать на своих детей и не злоупотреблять наказаниями, стать более вежливыми по отношению друг к другу. Депрессивным людям я помогла забыть о депрессии, гневливым — стать более спокойными и терпимыми. Подобно тому, как террористы пытаются разрушить и ослабить государство, так и наши «мысли-террористы» пытаются разрушить наше ментальное здоровье. Мы должны быть всегда настороже, чтобы развить дух доброты и вырвать с корнем сорняки обиды и нетерпимости. Это справедливо как для секулярных, так и для верующих людей.

Что же происходит на встречах группы ЕМЕТТ? Люди приводят примеры мелких событий, которые вызывают у них безудержный гнев или трусливый отказ от действий. Это может быть конфликт с шефом или уборка для Песаха. Например: одна из слушательниц сломала копировальную машину в магазине, где работала. Она рассказала о том, как она использовала методику ЕМЕТТ, чтобы успокоиться и доложить о происшедшем шефу, не ощущая себя законченной дурой и неудачницей, что было обычно в прошлом. Другой пример: женщина не могла добиться от детей помощи на кухне. Она решила, что будет продолжать работу, не уподобляясь мученице, а легко и весело. Она включила музыку, сделала счастливое лицо и начала мыть посуду с радостью (simchah), действительно испытывая благодарность за то, что у нее есть посуда, чтобы мыть, еда, чтобы есть, и семья, чтобы заботиться о ней. И вдруг, о чудо! Не только ее дети, но и муж пришли помочь ей. Все, что вы делаете с радостью, привлекает других.

Многое из того, что мы делаем в ЕМЕТТ, помогает людям преодолеть чувство неадекватности. Я обнаружила, что за две секунды до того, как родители начинают сердиться на своего ребенка, в их голове проносится мысль: «Я не состоялся как родитель, и мой ребенок — это моя неудача». Затем они выливают свои чувства бессилия и неадекватности на бедного ребенка. Когда вы отбросите эти мысли о неудачах, вы решите проблемы дисциплины и взаимопонимания собственными силами или с помощью нужных книг.

ЕМЕТТ ставит своей целью помогать людям осознать свой выбор. Большинство людей зависят от своих привычек, страстей, ошибочных представлений о себе и жизни. Они не используют возможность свободного выбора. Если вы не можете удержаться от курения или критики своего супруга, вы не свободны, вы раб привычки. То же самое можно сказать о человеке, который думает, что он много хуже других и ничего не стоит по сравнению с ними. Приводя наши маленькие примеры в группе, которая имеет дело с поведенческой моделью, и выставляя на белый свет наши ситуации, мы видим лучше, как сломать ненужные стереотипы, как от них избавиться. Допустим, кто-то каждый раз, когда замечает беспорядок в своем доме, чувствует себя неудачником, а кто-то скрежещет зубами и едва сдерживается от желания задушить своего соседа. Но вспомним: мы все имеем предназначение в этом мире, и мы отвлекаемся от него, если позволяем этим неконструктивным мыслям отнимать наши силы, ввергая нас в гнев, депрессию, страдание. Попав в группу ЕМЕТТ, вы можете подумать: «Эти люди говорят о таких банальностях, о таких мелочах. Это не для меня». Мы, действительно, тратим много времени, обсуждая нашу реакцию на незначительные раздражения. Но мы это делаем, потому что наша реакция на мало травмирующие события говорит немало о нашей личности в целом. Когда кто-то влезает впереди Вас в очередь или грандиозно приготовленное вами блюдо не находит ни слова одобрения, ваш ответ на такие события отразит самые глубинные ваши недостатки. Они видны ясно, как в фокусе.

Я помню рассказ одной женщины о том, как на полу оказалась кастрюля со спагетти. Это важное событие? Оценивая свою реакцию, она поняла, что оно вызвало все отрицательные эмоции: и желание обвинять, и чувство собственной вины, неадекватность, депрессию и т.д. Разбирая такие незначительные события, вы получаете больше возможностей применить ЕМЕТТ — методику на практике, вырабатывая позитивное мышление, способность к прощению, гибкость, юмор и т.д. Вы тренируете свои душевные мускулы с помощью тривиальностей, и это вас укрепит так, что вы сможете пережить крупные потери. В конце концов, мы все теряем то, что мы любим. Как мы можем отреагировать? ЕМЕТТ начинает с безопасных упражнений, чтобы, встретившись с крупными испытаниями, вы уже знали свою модель поведения и умели справляться с собой. Тогда вы справитесь и с самими проблемами.

3. Ментальные дисциплины, которые сохраняют ваше здоровье

Америка — в прекрасной физической форме. Всем известно: если сидеть сиднем день деньской и не делать никаких физических упражнений, тело станет дряблым и окостеневшим. И чем серьезнее болячка, тем труднее должен быть комплекс упражнений. А хотелось бы быть в хорошей физической форме без всякого напряжения. Чтобы моя спина не беспокоила меня ночью, на приседания и растягивания я трачу массу времени и усилий. И кому нравится сидеть на диете, пропуская мимо носа эти жирные, сладкие десерты, думая о пользе для сердца и пищеварения? Дисциплина. Дисциплина. Мы могли бы восстать, но мы знаем, что она необходима, чтобы быть в форме.

Те же принципы применимы к ментальному здоровью. Есть определенные специфические упражнения, которые нужно выполнять, если вы хотите чувствовать себя уверенным, любящим и состоявшимся. Если вы не будете практиковаться в этом, вы почувствуете депрессию, гнев, злость, враждебность, горечь, возбуждение, зависть и весь прочий набор отрицательных эмоций, которые мы все испытываем время от времени. Нет другого выхода — или вы, призывая на помощь Тору, кончаете со своими огорчениями и болями, или через некоторое время это может кончиться серьезным ментальным заболеванием.

Так что же это за упражнения, которые держат нас в хорошей форме? Это умеренность, терпение, мужество, борьба со склонностью судить других, честность, умение  принять то, что лежит вне нашего контроля, жизнерадостность, сочувствие и энтузиазм. Вы знаете, как люди становятся ворчливыми? Они сосредоточены на негативных сторонах людей и событий. Вы знаете, как люди впадают в депрессию? Они упражняются в искусстве быть зависимыми, пассивными, полными горечи. Вы знаете, как люди становятся претенциозными и нетерпимыми? Они совершенствуются в осуждении других, награждая окружающих обидными ярлыками и презирая всех вокруг, поскольку это оправдывает их негативное поведение по отношению к другим людям. Мы культивируем сами разные черты характера, как положительные так и отрицательные.

Но дурные модели устанавливаются гораздо легче. Недавно я получила хорошее подтверждение этому. Мои младшие дети решили подкормить двух очаровательных котят, которые толкались у нашей двери. К вечеру котят было десять, все они требовали еды. И нужно было быть очень жестокосердным, чтобы устоять. Но на следующий день их количество увеличилось бы еще на дюжину. То же самое и с мыслями. Однажды вы пригрели злую мысль, и она вернулась к вам с кучей себе подобных. «Пошли в дом к сердитой Хае. У нее всегда полно корма». И не успели вы оглянуться, а вы уже в депрессии, проводите день с неподвижным лицом, сурово отчитывая кого-нибудь из близких

за то, что он обманул ваши ожидания. Стоит поскользнуться только раз — подкормить этих «котяток»,— и вы автоматически начнете себя чувствовать плохо в самое короткое время. Не нужно держать открытыми ворота вашего разума. Если вы хотите чувствовать себя ментально здоровыми, поставьте стражу и допускайте только те мысли, которые укрепляют вашу самооценку и ваш авторитет. Ваш собственный разум определяет границу между беспокойством и умиротворением, между любовью и враждебностью. Одно из этих упражнений состоит в умении избежать негативных выводов и предположений. Например, у вас разбилось зеркало. Можно подумать: «Ну все, жду страшных катастроф». А можно иначе: «О, зеркало разбилось, надо заменить». Естественно первое предположение вызовет тревогу и состояние беспомощности. Второе — объективная оценка возникшей проблемы. Объективность — трудно достижима. Если репортер сообщает о несчастном случае, он может сохранять спокойствие и невозмутимость до тех пор, избавь Всевышний, пока не обнаружит, что один из пострадавших — его родственник. Тогда ему уже трудно контролировать себя. Давайте слегка усложним ситуацию. Например, муж занимается своей работой дома в то время, как жена готовит ужин. Внезапно дети устраивают свалку: дерутся, вопят и т. д. Отец может подумать: «Она не слишком умелая мать, не воспитала их как следует, поэтому они так шумят и дерутся», или: «Именно (davka) тогда, когда я пытаюсь учиться, они затеяли эту возню. Они не уважают ни меня, ни мои занятия». В это время его жена думает свое: «Почему он мне не поможет? Он видит, что я выбита из колеи и перегружена. Почему он не найдет пять минут, чтобы поучить детей или поиграть с ними? Другие-то это делают! Он не любит меня, вот почему. Он на самом деле не заботится обо мне и детях. Он эгоистичен и невнимателен. Ну и влипла же я*. Естественно, что после этого следует весь набор отрицательных эмоций: зависть, гнев, жалость к себе, чувство вины и пр. Есть ли альтернатива? Конечно. Это использование одной из основных ментальных методик: дать дорогу сомнению в своей правоте. Поставить себя на место другого, попытаться понять, что он думает и чувствует, чем можно оправдать дурные манеры и поведение. Это делается не для самообмана и не для объяснения собственной пассивности. Мы открываем дорогу сомнениям не для того, чтобы прикрыть пеленой собственные глаза и преисполниться инфантильного оптимизма, но для того, чтобы приблизиться к истине, чтобы относиться к другим с уважением и решить, что возможно изменить, а что нет. В таком случае родители, не презирая детей или друг друга, могут спокойно решать, что делать.

Например, отец может рассудить: «Дети утомились и проголодались. Они вовсе не плохие и ведут себя точно так же, как большинство детей в такой ситуации. Нужно помочь успокоить их, и тогда, наконец, я займусь работой». Жена может решить: « Мой муж учится, и это его самая главная работа. Я счастлива, что он может это делать. Если мне очень нужно, я попрошу его помочь. Но он и так мне помогает, когда мне необходимо. И у него такие хорошие отношения с детьми. Я постараюсь управиться сама». Или: «Пришло время решать проблемы. Сегодня вечером я поговорю с мужем о том, что я считаю таким важным. Дети должны проводить с ним хотя бы 15 минут в день. Мы поговорим об этом, нужно обменяться мнениями, может быть, даже обратиться к раввину. Все образуется». Они могут воспроизвести «объективную картину»: дети вообще-то помогают и достаточно послушны, отношения любящие, и в целом все идет как надо. Следовательно, 10 — 20% времени, когда они чувствуют себя взвинченными, сердитыми или негодующими, испытывают кризисы или конфликты, могут быть расценены как норма, приемлемая для жизни семьи. Ни одну из проблем мы не решим спокойно и объективно, если полны осуждения по отношению к себе и другим. Эти осуждения, как попкорн, рассыпаются в вашей голове во всех возможных направлениях, затемняя ваше сознание и затрудняя поиск конструктивного ответа. Есть одно короткое слово, которое может вызвать, однако, серьезные проблемы в ваших отношениях. Это слово «намеренно» (davka). В ту минуту, когда вы подумаете, что кто-то делает что-то намеренно, будь это позднее возвращение домой, напрасное ожидание обещанного телефонного звонка, беспорядок, оставленный в кухне, и вы уже рассержены в течение доли секунд. Вы закрыли дорогу рациональным сомнениям. Слово «намеренно» сразу вызывает внутреннее возмущение независимо от того, насколько вы правы. Предположим, вы что-то пролили в кухне. Обычный ход ваших мыслей: «Боже, я так занята, столько дел, и именно сейчас это случилось», и вы простили себя. Но, если это сделал один из ваших детей, вы уже готовы выступить с осуждением: «Беспечный, беззаботный, безмозглый остолоп». Вы допускаете, что он сделал это намеренно, во всяком случае, мог бы как-нибудь предотвратить, чтобы не расстраивать вас, и уже готовы унижать его, вместо того чтобы решить проблему. Если ребенок собранный, вы оба можете быстренько убрать, не правда ли? Ну, а если ребенок вообще неловкий? Возможно, у него есть нарушения моторной координации или сенсорной интеграции, тогда осуждения не помогут. Ребенок нуждается в помощи. Этот же принцип применим ко всем вокруг нас. У всех нас есть осознанные и неосознанные недостатки. В атмосфере любви и терпимости мы все естественно достигаем полного развития своего потенциала, возможного в данный момент. В следующий раз постарайтесь использовать этот подход, посмотрите на своего ближнего без приниженности и без высокомерия. Как долго вы можете это выдержать? Десять минут? Пять минут? Одну минуту!

В глазах нашего Создателя все мы — существа равной ценности. И все мы хотим равного к себе отношения. Создатель сделал нас несовершенными. Некоторых в большей степени, некоторых в меньшей. Наша задача — уметь сочувствовать и ободрять. Мы не можем этого делать, если наше сознание полно осуждения.

4. Взгляд психолога на традиционную психологию

Для меня оказалось удивительным, так же как и для многих, что ортодоксальный иудаизм предлагает большое число работ, цель которых — способствовать достижению ментальной/эмоциональной зрелости и духовного совершенства. Действительно, Тора имеет то преимущество перед традиционной психологией, что не рассматривает разум и дух как две различные сущности, а, скорее, имеет дело с человеком, в котором соединены тело, эмоции, разум и дух. Это, намного более реалистичный и обоснованный подход: все эти четыре компонента так глубоко связаны между собой, что современные попытки иметь дело с одним из них вне остальных, в сущности, обречены изначально. Я не претендую на роль эксперта в области еврейской теологии, но я как психолог потрясена невероятной прозорливостью наших мудрецов в отношении к тем же проблемам, с которыми имеют дело психотерапевты: тревоги, насилие, страх, гнев, ненависть, потеря самоуважения, депрессия и т. д. Я нашла, что Тора во многих отношениях является более обнадеживающей, скрупулезной и глобальной, чем все то, с чем я сталкивалась в моих предыдущих научных занятиях. Вот несколько преимуществ, которые, с моей точки зрения, дает подход Торы.

В то время, как традиционная терапия учит быть «я»-ориентированным, наши мудрецы считают, что цель еврея — выход за личностные ограничения: «...поднимаясь над нашей личной индивидуальностью, мы достигаем большей осведомленности и связи с Б-гом. До тех пор пока мы остаемся ограниченными нашей личностью, мы не можем смириться с Б-жественной бесконечностью. В процессе духовного роста мы обнаруживаем нашу истинную сущность; мы связываемся с неотъемлемыми Б-жественными энергиями, существующими в наших душах. Оставляя позади наши личные чувства и наши эго, мы можем оценить, насколько „Бог и Израиль едины"». (Израиль — одно из имен еврейского народа, в переводе с иврита — боровшийся с Б-гом.) (Likutei Sichos, vol. IV, Rosh Hashanah and Likutei Sichos, Chag HaSuccos, 5738).

«Я»-ориентация может привести к погружению в страхи, сомнения и т. д. Поглощенность такими чувствами уводит нас от Б-га и вводит в состояние зависимости и капитуляции. Согласно учению хасидов, человеческое существо, эгоистическое от природы, должно осуществить переход от «я»-ориентации к образу жизни, связанному с самопожертвованием, любовью, коллективным сознанием и ориентацией на Всевышнего как на центр существования. Степень, до которой человек это осуществляет, и есть истинная мера как его духовности, так и его хорошего психологического состояния.

Нельзя сказать, что иудаизм не одобряет самоанализа. Оставляя в стороне тех немногих индивидуумов, которые рассматриваются как душевнобольные, мы можем утверждать, что 99% всего человечества обязаны изучать себя, находить и искоренять негативные аспекты своей личности. Предыдущий любавический Ребе считает (Sefer HaMaamarim, Kol HaMaarich Bechad), что приближение к Б-гу требует от человека тщательного изучения малейших негативных черт своего характера и их безжалостного искоренения. Мы должны это делать, не прячась за отговорки, будь то: «меня не учили хорошим манерам», или «мои родители не любили меня», или «у меня нервное расстройство». Тенденция действовать безответственно в отношении себя самого или других связана напрямую с намерением перенести наказание за свою слабость на другого и на этом остановиться. Для ортодоксального еврея извинений нет. Несмотря на войну, голод, разнообразные лишения мы продолжали рожать детей, совершать над ними обряд обрезания, соблюдать Шабат и стараться сохранить высочайший уровень гуманности и достоинства. Самоанализ в иудаизме занимает свое место. Существует для него и свое время: это период медитации перед молитвой. Если этим заниматься вне этого времени, то возникает опасность: 1) эгоистической озабоченности своей личной индивидуальностью; 2) неспособности выполнить свой долг в этом мире; 3) удрученности в связи с тем, что не удается жить в соответствии с теми идеалами, на которых нас воспитывали. Последнее является наиболее пагубным; когда начинается депрессия, человек утрачивает сознание Б-жественности в себе и своей ценности и отказывается от сложной задачи самоконтроля. Наиболее вероятно, что в таком состоянии человек чувствует себя неспособным выполнять мицвот (mitzvoth) или утрачивает желание делать это. Когда человек удручен, сама собой приходит мысль: «Это слишком трудно, зачем и пытаться? Я не смогу, я не гожусь для этого. Все бесполезно и т. д.»

Печаль и сожаления по поводу ошибок во время медитации могут быть здоровым признаком. В остальное время дня от них следует отказаться с помощью строгой ментальной дисциплины. Это равновесие очень важно. Многие современные психологи (Ролло Мэй и Роберто Ассигиоли, например) заметили, что чрезмерное педалирование самоанализа в аналитической терапии часто делало людей столь критичными и сомневающимися в себе, что они утрачивали способность принимать решения и направлять свою волю позитивно. С другой стороны, если самоанализ не удается в должной мере, это нередко приводит к самодовольному, нетерпимому, бесчувственному, репрессивному подходу к жизни и к людям. Как говорил Рамбам, праведный путь — путь умеренности и баланса и требует огромной самодисциплины.

5.Сознание собственной целостности - с мужчиной или без него

Многие женщины вынуждены жить без любви и поддержки мужчин либо в течение короткого времени (возможно из-за вдовства), либо долго, если им не удалось создать семью или «удалось» выйти замуж за мужчину, который просто не способен обеспечить контакта и понимания, необходимых для большинства женщин. Средняя женщина много времени и душевных сил тратит на ожидание мужчины, который станет ее мужем, придаст ее жизни смысл, будет инициативным, даст ей возможность почувствовать себя желанной, любящей и стоящей, будет руководить ею, а она смиренно выполнять его указания.

Женщину воспитывают в сознании того, что мужчина — ключ к ее счастью, безопасности и социальной уверенности. Она пассивна. Она покорна. И как неизбежность — принижена. Собственно, девочка растет, думая, что она физически неполноценна из-за очевидного отсутствия физической мужественности. В период полового созревания она может думать о себе, как о существе нестоящем и ментально низшем, если она уже не начала считать так раньше из-за окружающих, восхваляющих ум мальчиков, в то время как девочек хвалят за то, как они выглядят и готовят. К тому времени, когда мальчик познает себя, развивая в себе вкус к власти, стремление к соревнованию, находя радость в агрессии, риске и приключениях, она может отступить перед жизнью в пользу самосозерцания и пассивности.

Я часто слышу от женщин: «Жизнь без мужчины — пуста. Я не чувствую, что способна любить, если я не любима мужчиной». Похоже, они готовы к полному растворению в мужчине вместе со своими чувствами, надеждами, мечтами, самой сутью. Они готовы на самоотречение и потерю связи с реальностью своего бытия, оставаясь объектом мужских желаний и забывая о своих.

Супружество, конечно, идеальное состояние и для мужчин, и для женщин. Но не все женщины выходят замуж, и не каждое замужество обеспечит эмоциональную близость и любовь. Что тогда делать женщине, которая воспитана в сознании, что быть пассивной, слабой, нерешительной, застенчивой и означает быть женственной. Самоутверждаясь, теряешь свою женственность, а потому нужно угождать «ему», каким бы он ни был. Только некоторые женщины понимают, что такая бесконечная зависимость болезненна и в действительности может только отдалить мужчину, даже состоящего с ней в браке. Любой муж устает постоянно уверять, что он любит. Мужчина чувствует, что у него есть более важные дела. И он начинает думать, что все его заверения тщетны, если спустя месяцы и годы доказательств она не доверяет прочности его чувств. Он хочет, чтобы жена была сильной и не чересчур требовательной, чтобы он мог справиться с жизнью.

Я думаю, мужчины, как правило, любят сильных женщин — женщин, которые могут вносить в их жизнь радость и энтузиазм и могут справляться с кризисами и конфликтами на уровне разума, путем логики. Если женщина слишком зависит от мужчины в оценке своей значимости и ценности, она рискует потерять их, никто не сможет дать ей это, кроме нее самой. «Опять он не повесил в шкаф костюм, значит, на самом деле он меня не любит! Он забыл мой день рождения, ему все равно! Он не установил раковину: все понятно — он не ценит меня. Его постоянно нет дома; он не уважает меня, как личность». Она всегда ищет намеки и улики, чтобы определить, каков уровень любви в данный момент. Это становится ужасным бременем для них обоих. Она скрывает от него свои опасения, боясь, что он высмеет или отвергнет ее. Или же она откровенна, но выражает свои чувства во враждебной или депрессивно жалобной манере, чем также отталкивает его.

Это правило из курса психологии я помню с давних пор: «Зависимость порождает враждебность». Думаю, что каждая женщина должна его запомнить и осознать. Каждой из нас жизненно важно научиться ценить себя, не относиться к себе как к придатку мужчин. Тогда мы будем куда более подходящими товарищами для своих мужей, если найдем таковых, и сможем вести полноценную жизнь, если этого не произойдет.

Моя подруга позвонила мне сразу после Песаха и рассказала о пасхальном седере, который провела в доме одного раввина. Жена раввина была беременна (двенадцатый ребенок). Тем не менее муж смотрел на нее как на новобрачную. Перед праздником (chag) он подарил ей прекрасное ожерелье и новое платье. Моя подруга рассказала, что на протяжении всего чтения Агады (Haggadah) он постоянно ссылался на свою жену, как на мудрейшую женщину (eishes chayil), сравнивая ее с великими женщинами Израиля. Толкуя главу Агады, он смотрел на нее так, как если бы все возвышенные слова были предназначены только для нее. Жена была подобна истинной королеве, гордой и полной радости, чувствовалось, какое огромное уважение к отцу и матери испытывали их дети и внуки. Это было подобно райскому саду (Gan Eden).

Прекрасно, если у вас дома райский сад. Но если у вас его нет, нужно держаться. Жизненно важно научиться лелеять и воспитывать себя, никто другой этого не сделает.

Что это означает? Как женщина воспитывает себя? Как она становится собственным «солнцем», когда ей не достает любви, традиционно считающейся источником ее радости? Не легко. Я не пытаюсь внушить ложную мысль, что мои предложения могут заменить глубокую настоящую радость, которую женщина испытывает, если муж ее любит и ценит такую, какая она есть. Но даже если вы такая счастливица сейчас, вы не можете на это рассчитывать круглые сутки в течение 120 лет. Так что и вам пригодятся несколько моих советов в данный момент.

1. Развивайте ваши таланты. Попытайтесь понять, к чему вы способны — будь это бизнес, искусство, преподавание, кулинария, помощь людям и т.д. Найдите область, где ваша деятельность доставляет вам удовольствие, делает вас счастливой, и развивайте ваши способности в этой области. Если вы этого не предпримите, не порицайте мужа за ваше несчастье или скуку. И не вините в этом ваше одиночество.

Сколько возможностей можно найти в этой жизни!

Мальчик, взрослея, доказывает себе: «Я не нуждаюсь в маме», т.е. в женщинах. «Я не нуждаюсь в женщинах и не думаю о женщинах» — позиция, которая не отбрасывается и в день женитьбы. Часто эта позиция остается почти непоколебленной. Если это справедливо для вашего мужа, вам необходимо приложить много усилий, чтобы реализовать свое «я», поскольку замужество не всегда приносит вам значимость и эмоциональную наполненность.

2.    Если у вас необщительный супруг, который не желает эмоциональной близости или не способен на нее, или если у вас нет супруга, нужно искать людей, с кем можно делиться сокровенным. Это уменьшит вашу зависимость. Друг, который недавно проводил с нами Шабат, рассказал мне о пожилой вдове (семидесяти лет), которая каждую неделю приглашает 10—20 молодых одиноких женщин к себе домой на субботнюю трапезу. Она делает фаршированную рыбу и курицу, а ее молодые подруги приносят остальное. Она обеспечивает лучший взнос — благожелательное ухо и открытое сердце. Молодые любят ее, и она не одинока, не тоскует и не скучает.

Если у вас нет друзей, попытайтесь сами стать другом для других. Их много — одиноких людей любого возраста, которым вы можете быть полезны и нужны.

3.    Будьте для себя, «солнцем». Радуйтесь, что вы есть. Так же как в любом замужестве происходят взлеты и падения, так и в состоянии одиночества есть и преимущества и недостатки. Иногда вы любите себя, иногда нет. Иногда вы скучаете, а иногда возбуждаетесь собственными мечтами и планами. Никто не любит никого постоянно. Не ждите от жизни совершенства, будьте реалистичны. Любите себя такой, какая вы есть. Если никто больше не любит вас, умейте любить себя — все ваши достоинства и все слабости, зная, что иногда вы не правы и ошибаетесь в суждениях, иногда невежливы, ленивы, эгоистичны и т.д. Учитесь заботиться о себе, даже о такой несовершенной. Это поможет вам любить других.

4.    Не стыдитесь быть одинокой. Большинство одиноких и замужних женщин с невоспитанными мужьями втайне думают: «Если бы я была привлекательной, я бы была любима. Но я отвергнута. Я не могу заботиться о себе и любить себя, раз никто этого не делает. Я презираю себя, потому что мой муж и/или все остальные относятся ко мне так же.

Ваша значимость и ценность не должны определяться тем, что другие люди думают о вас. Я знаю много прекрасных, творческих, талантливых, интеллигентных, эрудированных женщин, которым случилось быть одинокими. Уверена, что и они время от времени испытывают чувство несостоятельности и сердечную боль, но они справляются и достигают успехов. Я знаю женщин замечательных, чьи мужья не умеют любить. Эти женщины также, по сути, одиноки и должны бороться, чтобы не быть сломленными, чтобы сделать свою жизнь значимой и чувствовать себя полноценно. Нет стыда в том, что вы не любимы и не обласканы мужчиной своей мечты, трагично пользоваться этой ситуацией, как петлей для собственного удушения.

5.    Познайте пути, на которых вы можете что-то дать другим. Давая, мы получаем. Женщина, которая ставит свое счастье в полную зависимость от мужа — обречена. Замужество не является гарантией того, что вы будете счастливы... Муж может помочь, поддержать и принести женщине определенную долю радости и значимости своей любовью к ней. Но смысл ее жизни не должен зависеть от него. Хорошее духовное здоровье (самочувствие) основано на самодисциплине, серьезных целях, которых добиваются с энтузиазмом, и умении давать сердечное тепло.

Тех, кто намерен обвинить меня в «феминизме», я уверяю, что все сказанное не является попыткой превратить женщин в мужененавистниц. Наоборот, я хочу помочь как мужчинам, так и женщинам иметь более здоровые взаимоотношения, а здоровые отношения требуют двух «полноценных людей», а не целого и половину, которая ждет в негодовании, горечи или беспокойстве, когда первый укажет ей, куда идти. По-моему, одна из целей замужества состоит в том, что мужчина должен развить в себе так называемые женственные черты, а именно: чувствительность, приспосабливаемость и умение воспитывать других. А женщина должна развить в себе так называемые мужественные черты, такие как твердость, решимость и аналитический подход к проблемам. Если они остаются в своих собственных маленьких мирах, мужчина может просто стать тираническим или холодным, а женщина может стать или чрезмерно покорной, или истеричной, или абсолютно посредственной.

Брак должен быть опытом роста. Но когда брак разочаровывает или когда нет партнера, все равно можно сделать для себя многое. Другими словами, каждый человек должен стараться приложить усилия, чтобы сделать жизнь значительной и полноценной.

Одна из причин, почему женщины страдают от депрессии чаще, чем мужчины, заключается в стремлении чрезмерно полагаться на других. Эта пассивная позиция заставляет их нервничать и способствует развитию заниженной самооценки. Женщинам, чувствующим себя несчастными, подавленными, сокрушенными и возмущенными, я советую проанализировать свою жизнь, чтобы понять, что необходимо изменить в ней, и затем действовать с энтузиазмом и инициативой.

Это не легко для женщины, которая воспитана на мифе о «Прекрасном принце», но если дом не оказался местом для самореализации или семьи нет, имеется множество дел, которым можно посвятить себя. Стоит просмотреть статьи проф. Ливии Биттон, чтобы почерпнуть бесконечное число идей о том, куда направить свою энергию. Женщины, о которых она пишет, похожи и на вас, и на меня. Возможно, они начинали свои проекты, будучи не слишком уверенными в себе. Но, действуя, они стали активными, полными рвения и увлечения. Инвалиды, ущемленные дети, старики, женщины с большими семьями, люди в больницах, которым не с кем поговорить — как им нужны помощь и сочувствие. Неизвестные области жизни, природы, классы по изучению Торы недалеко от вас — как многого мы еще не знаем. Если вы страдаете от чувства пустоты и одиночества, заставьте себя действовать. Никто не сделает этого за вас. Преодолейте вашу «привычку ждать». В конечном счете только вы — та личность, которая может что-то изменить. Сделайте же эту личность достойной.

6. Уменьшите ваш эмоциональный заряд

Шумят дети. Один человек из-за этого испытывает большое эмоциональное напряжение, а другой нет. В офис входит босс. Одни из присутствующих немедленно приходят в состояние раздражения, другие нет. В раковине скопилась грязная посуда, на полу — крошки. Для кого-то это повод для драмы, а другие просто наводят порядок или воспринимают ситуацию спокойно. Почему люди так по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию?

Существует важный психологический принцип: наша «заряженность» из-за какого-то события прямо пропорциональна тому, в какой степени мы ощущаем себя в опасности, ментально или физически, при этом характер опасности в момент события не всегда ясен. Да и сама опасность может существовать только в нашем воображении. Если мы представим себе, что нас преследует убийца, то наше сердцебиение участится, в животе — спазм, как если бы нас в действительности мучили. Так же и в реальной жизни. К примеру: один отец, спокойно помогает сыну выполнять домашнее задание, в то время как другой в такой же ситуации лопается от праведного гнева. В чем разница? Первый не видит ничего страшного в ошибках своего сына. Второй уже сделал вывод: «Этот ребенок будет неудачником. Он уже обречен, этот болван. А это означает, что как отец я неудачник, потому тоже болван». Очевидно, что второй отец, занимаясь со своим сыном, может основательно испортить себе жизнь и закончится дело, вероятно, рукоприкладством: он просто не может противиться своим собственным чувствам несостоятельности и бессилия.

Часто слушатели группы ЕМЕТТ жалуются: «Я так накаляюсь, когда сталкиваюсь с таким-то и таким-то вопросом. Я знаю, что это нерационально, и не вижу никакого смысла в этом состоянии, к тому же не вижу и реальной опасности серьезных неудач, но я уже комок нервов...» Тут мы должны проделать некоторую исследовательскую работу, чтобы поскорее обнаружить источник стыда и страха.

Возьмем такой случай: беспорядок в гостиной. Почему мы кипим от негодования? Почему мы не можем спокойно убрать, привлечь к этому детей или нанять прислугу? Но мы впадаем в истерику. В гостиной же не будет от этого чище, не так ли? Причина — в нашем отношении к ситуации. «Моя жизнь бесцельна, — думаем мы. Другие люди делают карьеру, выдвигаются, становятся известными, а все, что я могу предъявить миру — это то, что я трачу жизнь на уборку, которую любой, имеющий 4 по I.Q. (коэффициент уровня интеллекта — прим. переводчика), сделает не хуже». Ну, а если ребенок виноват в беспорядке, то мысли, вероятно, таковы: «Ну, и неряху я вырастила! Кто захочет жениться на девушке, не умеющей содержать в .порядке свою комнату? Опасно быть такой несобранной. Что можно ожидать, если она разбрасывает повсюду ножи или оставляет зажженные горелки на плите?» В таком состоянии мать неспособна помочь ребенку стать более собранным. Если же снять эмоциональный заряд, можно мыслить яснее. Одна соседка говорила мне: «Когда я перестала быть миссис Совершенство и наняла прислугу, это спасло мое здоровье и мой брак».

Если вы — тинэйджер и не спали ночь, это не беда. Вы знаете, что вы легко компенсируете сон. Но если вы недоспали несколько часов в более зрелом возрасте, это воспринимается драматично: «Я не могу справиться; я завтра провалюсь; я стану объектом критики, насмешек и всеобщего осуждения, потому что я не смогу собраться, и все увидят, какая я неудачница...»

Подруга недавно рассказала: она кормила яичницей своего восьмилетнего сына, и мальчишка вместо вилки тыкал в яичницу пальцем! У мамы случилась истерика. Почему? Ее эмоциональный отклик был непосредственным результатом ее мыслей: «О Боже! Кого я вырастила? Он будет растрепой, несчастным (nebbech), неудачником всю свою жизнь!»

Другая женщина жаловалась: во время каникул два ее мальчика трех и пяти лет без конца крутились вокруг нее, буквально висели на ней. Она рассказывала, что ее озадачило не столько поведение сыновей, сколько собственные мысли: «Мои дети более зависимы, чем другие. Они безынициативны, не мужественны (gever). Они не сделают и малейшего движения без меня. Почему они не могут быть нормальными мальчиками, которые сами находят себе занятия? Должно быть, они неудачники! И я, должно быть, неудачница, и их отец тоже, похоже на то». Эта женщина своими собственными Мыслями ввергла себя в панику.

Как мы видим, именно наши мысли о неудаче и потере генерируют эмоциональный отклик. Порой у нас имеются основания для тревоги. Когда я вижу, как мои дети прыгают по кровати, я тут же вспоминаю поликлинику, выбитые зубы и шрамы на подбородках. Моя реакция возникает из реалистической мысли об опасности. Однако в большинстве случаев мы приходим в неистовство из-за собственных иррациональных фантазий на тему катастроф и опасностей. В случае с яичницей матери мешали действовать позитивно панические прогнозы на будущее, страх стыда и серьезных осложнений. Ее разум парализован, хотя есть столько чудесных, в том числе игровых, развивающих методов обучения детей хорошим манерам.

Недавно в мрачном испуге позвонила знакомая. В прошлом она страдала серьезной депрессией и была госпитализирована. Но благодаря ЕМЕТТ она вышла из нее и держалась в течение нескольких месяцев до того дня, когда пошла покупать детскую кроватку. Дома она обнаружила, что одна из секций дна не подходит. В этот момент она не сказала себе: с Я сделала ошибку. Как я могу ее исправить?» Вместо этого она сказала: «Я сделала глупейшую ошибку. Я — бестолковая, я круглая идиотка. Меня всегда обманывают, а я не могу принять правильное решение и защитить себя».

Она звонила мне в полном отчаянии. Понадобилось немалое время, чтобы помочь ей сбросить эмоциональный заряд и перевести это событие на уровень обычной человеческой ошибки. Для этого не нужно делать* глобальных оценок, нужно изгнать слова: ничтожество, бестолочь, некомпетентна, неудачник, жертва и т. д. Ведь ее взволновала не потеря 80 долларов, а скорее то, что в этом она увидела скрытое подтверждение своей никчемности. Я попросила ее рассказать о родителях. Она ответила, что отец устраивал истерики из-за малейшей ошибки, совершенной кем-то. Понятно, преодолеть этот образец поведения ей нелегко.

Среди самых сильных страхов — боязнь потери престижа, чести и значимости. Бывает, что действительно кто-то относится к нам без уважения. Но ведь известно, что человеческие существа обожают чувствовать свое превосходство, которое они удовлетворяют, осуждая других, строя «мины», критикуя, сохраняя холодное, каменное молчание, дабы показать свое неодобрение. Хуже того, часто мы добавляем к боли, вызванной критикой, наше собственное неодобрение. Эта тенденция очень разрушительна.

Обнаружив, что кто-то думает о нас не слишком хорошо, мы почувствуем себя неуютно, но это редко бывает настоящим бедствием. Когда мы были моложе, наша самооценка гораздо больше зависела от мнения других. Но, взрослея, человек должен осознать, что неизбежно становится объектом критики окружающих, поскольку это любимое развлечение людей, доставляющее им истинное удовольствие. Лучше привыкнуть к этому и не позволять нашему чувству самоуважения колебаться подобно среднему курсу акций на бирже в зависимости от того, кто и что думает о нас в данный момент.

Не стоит расценивать как неуважение к себе и поведение людей в случаях, когда у них нет намерения нас обидеть. Например: «Если бы он уважал меня, он помог бы мне приготовить все для Шабата вместо того, чтобы веселиться с гостями, в то время как я тружусь, как рабыня, в этой раскаленной кухне». Или: «Если бы она меня уважала, то не требовала бы, чтобы я, как прислуга, помогал на кухне».

Множество раз в течение дня мы можем обнаружить подтверждения неуважения к себе: наши старшие дети звонят нам, когда им нужны деньги; младшие забывают говорить 4пожалуйста» и «спасибо», муж пришел поздно и т. д. Сразу наготове мысль: «Меня не уважают, не ценят». Эмоциональный заряд этой идеи не дает трезво обдумать решение проблемы.

В следующий раз, в такой ситуации, спросите себя:

1.    Чего я лишаюсь именно сейчас? (Контроля, престижа, здоровья, сна, понимания, денег, мира и спокойствия, уважения, здравомыслия, красоты и т. д.)

2.    Как вы оцените вашу потерю в баллах от 0 до 10, где 10 соответствует трагической потере? (Будем честны, потеря доллара может быть ужасной в зависимости от обстоятельств, но, если взглянуть широко, это не так.)

3.    Сможет ли это событие повлечь за собой для меня перманентное безумие, физическое бессилие или смерть? (Когда вы не выспались, вы можете чувствовать, что все это произойдет, но объективно это не так.)

Если вы честно ответите на эти вопросы, то сделаете эмоциональную переоценку 90% событий, которые с вами произошли. В тех случаях, где есть реальная вероятность большой потери, будь то развод, потеря трудоспособности или большая финансовая потеря, лучше всего осознать реально боль большого разочарования, чтобы затем ваша голова оставалась ясной. Вам понадобится все хладнокровие, которое у вас найдется, чтобы решить эту проблему.

Борьба с потаенными страхами стыда, неудачи, потери не так сложна, как кажется. Лучше всего иметь понимающего друга, который поможет вам справиться с этим И разделит вашу боль и радость освобождения от некоторых глубоко укоренившихся ошибочных шаблонов поведения.

7.Держите ваш разум в узде

Один из наиболее важных моментов, которые нужно иметь в виду, пытаясь совершенствоваться, состоит в том, что наши усилия подавляются нашим же прошлым опытом. У нас лучшие в мире намерения, но когда дело доходит до практики, то мы продолжаем снова вмешиваться, куда не надо, молчать, там где нужно выступать решительно, шлепать, критиковать, выражать недовольство, вопить, переедать. Мы искренне хотим покончить со всем этим, но — ой, это так тяжело.

Почему даже сильное желание не помогает победить наши страсти? Почему так трудно перейти от решения к действию? Основное препятствие — динамическая сила воображения, которая широко базируется на нашем прошлом опыте.

Психологи знают, что когда воля и воображение враждуют, то в 100% случаев выигрывает последнее. Как это выглядит на практике? Мы хотим пройти мимо этого чудного десерта, но воображение рисует нам: «О, это должно быть так вкусно; м-м, я уже чувствую вкус этого шоколада...» И вот мы уже не в состоянии сопротивляться соблазну.

Мы говорим себе: «Сегодня вечером я не буду кричать на детей». Но если мы орали на них прошлые 6273 вечера, и если ты помнишь, как строго, с окриками укладывали спать тебя самого, и все вокруг точно так же кричат на детей, желание и воля не смогут соперничать с сокрушительной силой ментального программирования, которое говорит: «Ты будешь кричать на детей сегодня вечером». Что толку от тихого дрожащего голоса, уверяющего: «Нет, я не буду!», если сознание признает, что событие будет иметь место, похоже, что так оно и будет.

Каким образом разрушить этот замкнутый круг? Прежде всего, осознать, что разум похож на компьютер, хотя намного сложнее и динамичнее. Вход равен выходу. Все то, что вводим, мы можем получить на выходе. Если мы вводим определенные послания типа: «Я — крикунья; у меня отсутствует самоконтроль; я просто не способна быть спокойной и организованной,» то результатом будет подчинение диктату сознания, подобно хорошим солдатикам, выполняющим приказы генерала.

Мы должны осознать, что можно перепрограммировать наш разум. Но для этого нужно пройти сквозь плотный барьер прошлого опыта.

Я заканчиваю занятия со всеми группами ЕМЕТТ небольшим упражнением, которое называется «Позитивное эмпирическое программирование» (Р.Е.Р.). Мы загружаем новую информацию в наш мозг. Для сознания яркая воображаемая сцена столь же реальна, как что-то, имевшее место в действительности. Если в своих фантазиях человек может увидеть себя поступающим иначе, чем в прошлом, то весьма вероятно, что он сможет перенести эту сцену в реальную жизнь.

Начинаем с простого упражнения на глубокую релаксацию. С закрытыми глазами вытяните пальцы ног так, чтобы они указывали на колени. Держите до счета пять. Расслабьтесь. Вытяните ноги вместе с ягодицами до счета пять. На счет пять расслабьтесь. Расслабьте мышцы вокруг живота и диафрагмы. Думайте о дыхании. Дышите спокойно. «Выдохните» вашу печаль. С каждым вздохом позвольте себе быть более спокойной и более расслабленной. Подумайте о плечах. Поднимите их на счет пять так высоко, как вы можете, и расслабьтесь. Поворачивайте голову круговым движением в одном направлении, а затем в другом. Подумайте о спине. Позвольте мышцам от верха спины до ее нижней части расслабиться. Почувствуйте, что чьи-то маленькие пальчики убирают все напряжение с позвоночника. Подумайте о руках. Вытяните руки и сожмите кулаки. Держите до счета пять. Расслабьтесь. Подумайте о лице. Сожмите лицевые мышцы, представляя, что лицо не больше сливы, держите до счета пять и расслабьтесь. Подумайте о своем теле. На вздохе сбросьте все источники напряжения, которые могли бы удерживаться. Дышите расслабленно, спокойно.

Это маленькое упражнение можно проделывать, сидя или лежа. Это помогает расслабить сознание так же, как тело, делая его более открытым для новой, незнакомой информации. Теперь начинаем Р.Е.Р. упражнение. Подумайте о ситуации, которая вызвала стресс. Вообразите себя в этой ситуации. Возможно, кто-то критиковал вас или был недоброжелателен. Возможно, вы были или слишком агрессивны, или недостаточно активны. Возможно, вы почувствовали себя одинокой, ожесточенной, рассерженной или грустной. Теперь вообразите себя в этой же ситуации. Вообразите, что вы отвечаете со спокойной решимостью или, если это необходимо, беспристрастно. Вообразите, что вы ведете себя в соответствии с ценностями Торы, такими как трудолюбие, доброта, терпение, сочувствие, молчание, честность — в зависимости от того, что требуется по ситуации. Две или три минуты попробуйте говорить, ходить и думать по-новому. Чем живее вы проведете это перевоплощение, тем вероятнее вы воплотите его в жизнь.

На счет четыре откройте глаза, почувствуйте себя более уверенной, энергичной, спокойной. Один... два... три... четыре.

Этот опыт можно использовать для улучшения семейных отношений, для обретения внутреннего покоя, уверенности, необходимых в сложных ситуациях с детьми. Помните — это могучее оружие, и когда-нибудь вы захотите его использовать!

8.Три «вымысла», которые сохраняют наше сознание

Все, что создал Всевышний, имеет свое назначение. Эта концепция личного предопределения (hashgachah pratith) приносит нам внутренний покой. Если мы уверены, что все, что происходит, идет от Всевышнего и направлено к нашей пользе, мы чувствуем, что в силах все перенести и что Б-г с нами.

Однако иногда это. трудно принять, поскольку мы обладаем двумя разными системами восприятия: сенсорной (чувственной) и трансцендентной (сверхчувственной, выходящей за пределы человеческого опыта и познания). То, что истинно для одной — неверно для другой, и наоборот. Например, с точки зрения сенсорной системы Всевышний не существует в глубине (bekirbeinu) нашего сознания (Shemoth 17:7), потому что мы не можем Его видеть, и болезненные события кажутся нам несправедливыми, бессмысленными и жестокими. С чисто сенсорной точки зрения, мы значим не более, чем песчинка. Наши жизни — «плывущие облака», как сказано в молитве (Tehillim 144:4), и мы часто чувствуем себя ничтожными. Результатом такой системы восприятия является ощущение разочарования, покинутости и гнева.

В трансцендентной системе все наоборот. Согласно этой системе Б-г всегда с нами, и даже малейшие события имеют определяющее значение, каждое человеческое существо бесценно. Мы можем переключаться из одной системы в другую, используя язык трансцендентной системы, даже если мы не совсем искренне принимаем его в первый момент. Если мы осознаем личное предопределение (hashgachah ргаtith) в каждой ситуации, то осознаем, что истина выглядит как вымысел только потому, что ее невозможно выразить средствами сенсорной системы.

В состоянии кризиса «вымыслы» служат «космической первой помощью», как мышь компьютера переключая нас из сенсорной системы, выводя нас на более высокий уровень за рамки обычной ограниченной человеческой перспективы и присоединяя нас к другой системе, трансцендентной, в которой ощущается присутствие Б-га. К слову сказать, не важно, как искусственно это может казаться в данный момент. Вы скоро научитесь справляться с этой дистанцией.

Вымысел 1: «Я хочу, чтобы это произошло таким образом, каким и происходит». «Это» относится к болезненным событиям, таким как бессонные ночи, сложные соседи, болезни, депрессия, финансовые потери или проблематичные отношения. Очевидно, с точки зрения сенсорной системы, мы не можем «хотеть, чтобы это произошло таким образом». Мы хотим мира и покоя, здоровья, финансовых успехов, хороших отношений с другими людьми. Однако, так как сопротивление Высшей воле принесет лишь новую эмоциональную боль, мы можем достигнуть внутреннего покоя,

только принимая эту волю. «Желаю, чтобы это произошло таким образом» или говоря словами Торы (Pirkei Avoth 2:4): «выполняя Высшую волю, как свою, чтобы Всевышний мог выполнить нашу волю как свою, одним словом, отрешаясь от своей в пользу Высшей». Почему? Потому что Высшая воля является истинной. Это все, что нам требуется, даже если мы этого не желаем.

Итак, вот формулы, которые могут помочь:

Я осознаю: все, что случилось, это как раз то, в чем я нуждаюсь для моего роста».

«Я принимаю — то, чем я являюсь в данный момент моей жизни, как раз то, что мне необходимо для моего роста».

Вымысел 2: «Благодарю тебя за возможность использовать ценности Торы». Вы мысленно говорите это, когда кто-то обидел вас, и вы чувствуете гнев и желание отомстить. Это напоминает вам, что вы должны работать над вашими качествами (middoth), даже если другие этого не делают, а также относиться к каждому благожелательно, как учат мудрецы (Pirkei Avoth 1:6), избегая желания презирать и мстить!

Вымысел 3: «Я существо бесконечной ценности». Вы говорите это, когда чувствуете себя потерянной, неадекватной, попросту идиоткой или неудачницей. Согласно сенсорной системе, наша ценность определяется другими и зависит от нашей внешности, интеллекта, финансов и достижений. Согласно трансцендентной системе, наша оценка совершенно не зависит от людского суждения и определяется исключительно Всевышним, который сотворил нас.

Эти суждения приносят нам внутреннее умиротворение, а это состояние дает нам возможность все обдумывать. Оно помогает нам избавиться от стремления контролировать то, что лежит вне нашего сознания, и поддерживает нас, когда мы прикладываем максимальные усилия изменить то, что возможно. Вот несколько примеров:

«Когда я пришел с работы, ужин не был готов. Моим первым чувством была ярость. Оставаясь спокойным, я повторял про себя: „Я хочу, чтобы все происходило именно так для моего роста. Б-г дает мне эту ситуацию для развития моего терпения и умения дать дорогу сомнениям в моей правоте"».

«Мой муж только что потерял работу. Поверьте, мне эта ситуация весьма нежелательна, она пугает и унижает. Упорное повторение: „Б-г, если ты хочешь, чтобы все происходило так, я буду хотеть того же для моего роста", — снизило уровень тревожности и гнева. Конечно, с точки зрения сенсорной системы, такое утверждение абсурдно, я не могу этого хотеть. Я хотела бы, чтобы он снова, работал на этой или на другой надежной работе в эту же минуту — вот мое единственное желание. Но я помню: все, что делает Всевышний, имеет свою цель, пусть для меня неочевидную. Когда я повторяю эти слова, даже неискренне, я знаю, что все обернется именно так в конечном счете».

«Это был один из тех лихорадочных вечеров, когда я чувствовала себя совершенно обескураженной. Моя шестилетняя дочь пролила стакан шоколадного молока на пол. Мне хотелось придушить ее. Вместо этого я сказала себе: «Я хочу, чтобы все происходило таким образом». Весьма неискренне я сказала ей: «Спасибо, что ты дала мне возможность проверить мою самодисциплину и терпение». Само произнесение этих слов заставило меня ощутить, что это — чистая правда. Это как раз то, чему бы я хотела научить своих детей. И мне приходится демонстрировать это на своем примере».

«Меня обидела родственница. Разозлиться и выдворить ее или проглотить обиду и быть невозмутимой? Но как только я вспомнила слова: «Я — существо бесконечной ценности», мое чувство самоуважения вернулось, и я увидела иной путь поведения: не осуждать немедленно и быть решительной без враждебности. Я спросила ее беззлобно: «Ты осознаешь, что обижаешь меня?» Мой вопрос удивил ее, и она извинилась. Я поразилась моей способности оставаться спокойной. Обычно я кипела от возмущения, так как принимала обиды очень близко к сердцу».

«Родственник одолжил у нас деньги и все не возвращал. Я названивала ему, просила вернуть: мы сами были должны и действительно нуждались в этих деньгах. Прошли месяцы, он бесконечно извинялся, но деньги не возвращал, я была вне себя и с трудом могла засыпать. Это стало наваждением, и я ела себя поедом. Днем я представляла, как говорю ему: «Спасибо, что предоставил мне возможность выпустить из под контроля то, что мне неподвластно, и не отвечать обидой на обиду.» Это облегчило мое долгое ожидание.

Нужно тренироваться КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!

Тренировка — ключ ко всем изменениям. Спасибо Всевышнему, у нас нет недостатка в разочарованиях и ежедневных неприятностях, предоставляющих возможности для тренировки. Вам придется повторять эти маленькие вымыслы тысячи раз, пока они станут автоматическим ответом. Сначала вы будете чувствовать себя глуповато, лицемерно произнося их. Однако, как только они станут привычными, они одновременно станут правдой. Тогда в вашей жизни будет больше радости, мира и любви.

«Истинное служение Всевышнему строится на фундаменте благодарности» (Strive for Truth, vol. 1, p. 153).

Эти слова напоминают нам, что нужно быть благодарными за все, что происходит с нами — как хорошее, так и плохое (Berachoth 60b). Благословение, которое мы приносим в мир, помогает нам обрести реальное видение скрытой любви во всем, что Он делает для нас.

9.Преступление и наказание

Чувство вины — сложная эмоция. Положительной ее стороной является то, что оно приводит нас к покаянию (teshuvah). Дурной поступок Я мучает нас так, что мы решаем никогда не повторять его. Негативная сторона вины может парализовать людей таким непреодолимым чувством стыда и отвращения к себе, что они перестают быть нормальными людьми. Позитивная сторона чувства вины ведет к изменениям. Это как лекарство, которое излечивает настолько, что ты можешь начать жить более осознанно и с большим самоконтролем. Негативная сторона заставляет вас ненавидеть себя и всех вокруг. Она душит всякое желание жить и любить. Если немного вины — это хорошо, не думайте, что много — еще лучше. Это неправильное предположение: безусловно вы не станете делать 50 инъекций пенициллина за один раз, если прописана одна. Чувствовать себя немного виноватым, если вы сделали ошибку, которую можно исправить или раскаяться (сделать teshuvah), — полезно, но бесконечное самоосуждение приводит к плохому итогу. Печально когда кто-то, узнав о своей болезни или страдая от потери, реагирует вопросом: «За что меня наказали? Что я сделал не так?» К страшной боли потери добавляется еще и чувство стыда. Согласно учениям мудрецов, «стыд есть величайшая боль из всех». Люди часто усиливают свою боль, думая: «Должно быть, я ужасный человек, если я дал жизнь слепому и умственно отсталому ребенку»; «Должно быть, я совершила какое-то ужасное преступление, если я еще не нашла мужа»; «Я буду ненавидеть себя всю оставшуюся жизнь за то, что не сделала для дочери больше». Я слышала эти слова много раз от самых прекрасных женщин, которых я когда-либо встречала — добрых, милых, отзывчивых, интеллигентных. Они не знали, в чем виноваты, но предполагали, что они ужасны, если их наказывают таким образом. Но как могут они совершить покаяние, если преступление неизвестно? Это не то, что вор, который, будучи пойманным, говорит: «Я никогда не буду этого делать снова». Это женщины, которые посвятили свою жизнь тому, чтобы стать как можно более совершенными в меру своего понимания. Типичная мысль: «Я говорила о людях дурно, поэтому у меня рак!» Женщине, чей муж перенес операцию на мозге, так называемая подруга заявила: «Это потому, что ты недостаточно ценила его». Женщине, чей ребенок тяжело заболел, соседка, пришедшая его навестить, сказала: «Это потому, что ты делала все эти ужасные вещи, пока не стала соблюдать». Хорошо, если чувство вины приводит вас к позитивным свершениям. А быть постоянно безрадостной и злобной — это, безусловно, не то, для чего Всевышний наделил нас способностью чувствовать свою вину. Элияху Китов пишет в книге «Еврей и его Дом», что эмоции даны нам для служения Б-гу (Hashem) с большей любовью и благоговением. Таким образом, если чувство вины заставляет вас использовать ремни безопасности, более внимательно проверять наличие жучков в муке, следить, чтобы ваши мезузы (mezuzahs) были кошерными, или пересмотреть натянутые отношения с родственниками, сделайте это, а затем распрощайтесь с вашей виной. Она сослужила свою службу. То же самое, если женщина, которая ощущала постоянную вину за недостаточно прибранный дом, наконец займется им, будет добрее к супругу, детям и родителям, она принесет больше счастья всем, используя этот зрелый подход. Вспоминаю два телефонных разговора по этому поводу. Первая из звонивших рассказала: «Я чувствую себя виноватой перед своими друзьями, оставшимися в США. Они серьезно больны. Кроме того, я чувствую, что все наше поколение не слишком строго относилось к тому, чтобы избегать «дурного языка» (lashon hara) и не судить других безапелляционно. Я так огорчилась, осознав это, что с трудом в последнее время берусь за дело». Я спросила ее, что позитивное она может себе предложить? Например, попробовать посетить соответствующие занятия, чтобы обсудить волнующие ее проблемы. Она сказала, что у нее большая семья, нет времени и некого оставить вместо себя. Тогда я сказала: «А если ты будешь каждый день звонить какому-то человеку и рассказывать о том, что ты чувствуешь, как ты только что позвонила мне? Как важно исполнение заповедей (mitzvoth)». Это предложение вывело ее из угнетенного состояния духа. Сознание вины побудило ее предпринять что-нибудь позитивное. Второй звонок был от женщины, которая замужем много лет, но детей до сих пор нет. Она призналась, что испытывает такие чувства вины и стыда, как если бы ее бесплодие явилось публичным признанием полной ее несостоятельности. Более того, ее муж считает, что она должна испытывать угрызения совести из-за зависти ко всем окружающим женщинам, которые кажутся ей все поголовно или только что родившими, или беременными. Я сказала ей, что ее вина ложная и только добавляет ей горя, и напомнила ей, что, когда муж пророчицы Ханы сказал, что она не должна нарушать покой своей души тем, что она бесплодна, потому что у нее есть такой прекрасный муж, она упрекнула его — (Shemuel I). Безутешность Ханы, неизлечимая никакими другими благословениями ее жизни — это отдельная тема. Для женщины, обратившейся ко мне, зависть — закономерное чувство, ей нечего стыдиться его, стыд только усугубляет ее состояние. Вместо этого следует сосредоточиться на том опыте, который она извлекает из этой ситуации.

Она спросила, что я имею в виду. Я объяснила ей, что каждая душа вступает в этот мир, как студент в ешиву или университет. Ей необходимо познать определенные вещи. Будучи здесь, один может учиться биологии и искусству, или законам кашрута (kashruth). Так с каждым человеком: один постигает веру, пребывая в бедности, другой — в преодолении физических преград, третий — в душевном недуге. Я спросила ее: «Чему учит тебя твоя ситуация? Может быть, тому, можно ли верить в Б-га, даже если вы не получаете того, чего хотите? Радоваться, даже пребывая в горе? Твой «Курс наук» связан с бесплодием. Для души возможен только один путь познания непосредственно подвергнуться опыту». Она перезвонила через несколько дней и сказала, что воспряла духом и, сосредоточиваясь на постижении опыта, чувствует, что зависть и стыд отступили.

Другая женщина, мать умственно отсталой девочки, сказала мне: «До тех пор, пока я не встретила вас, я была очень холодна с ребенком. Каждый раз, когда мой взгляд останавливался на ней, я думала: за какое неизвестное мне преступление я ею наказана? А ведь я всегда стремилась быть хорошей. После разговора с вами я увидела в моей дочери своего рода учителя. Неожиданно после девяти лет я почувствовала родственную связь и любовь к ней. И сейчас я почувствовала ответ с ее стороны». Публичный позор, который многие испытывают, переживая свою трагедию, — очень тяжелое испытание. Это как перст судьбы, указующий преступника для вынесения приговора. Это страшная трагедия сама по себе: мы все грешны и все делаем ошибки. Кто знает связь между грехом и наказанием? Почему один получает такие тяжелые удары, а другой отделывается легким <штрафом». Считать, что «хорошие вещи случаются с хорошими людьми, плохие — с плохими» — упрощенный и несерьезный подход. 4Нет такого праведника на земле, который всегда делает добро и никогда не грешит» (Koheleth 7:20).

На уровне человеческих критериев справедливости случается множество несправедливых вещей. Однако весьма высокомерно было бы полагать, что мы знаем, почему Всевышний поступает так, а не иначе. Никто, кроме истинного пророка, не знает причины событий. «Не в нашей власти объяснить процветание злодеев или страдания праведников» (Pirkei Avoth 4:19). У нас есть обязательство — служить Б-гу с радостью (Devarim 26:11). Это невозможно сделать, если ты погружен в чувство вины. Заставьте свои мысли «вытащить» вас. Если мысль об определенном страдании, как о наказании, приводит вас к раскаянию (teshuvah) и очищает от «шлака» так, что вы возвращаетесь к радости, дайте свободу этой мысли. Однако, если вы думаете: «Эта трагедия случалась потому, что я не могу сосредоточиться во время молитвы», поможет ли вам такой вывод молиться с большим рвением (kavanah)? Похоже, это только отдалит вас от Б-га, и останется еще меньше надежды на возможность исправления! Однажды в Шабат я читала небольшую книжку о праведниках (tzaddikim) моему младшему сыну. В ней была такая фраза: «Всевышний так любит праведников, что выполняет все их желания». Я подумала про себя: «Какая опасная мысль для детского ума! Не будет ли он думать, что, поскольку он не всегда получает в жизни все, что желает, Всевышний его не любит? Этот путь не способствует укреплению веры (emunah) и чувству защищенности (bitachon), тем более что 4ни один человек не умирает, исполнив даже половину желаемого» (Koheleth, Midrash Rabbah 1:23). Как же мыслят люди? Однажды я встретила женщину, погруженную в чувство вины многие годы — с тех пор как она невольно стала причастной к смерти внука. Прошли недели, и мне удалось освободить ее от этого чувства, которое калечило ее, разрушало и приводило к депрессии. Так как она не могла простить себя, она не верила, что может быть прощена. Мы сосредоточивались на мысли, что все в руках Б-га, жизнь и смерть не в нашей власти. Мы работали над тем, чтобы оценить иное значение этого события, может быть, уделяя больше внимания милосердию (tzedakah). Наиболее важно было освободить ее от бремени вины, чтобы она могла служить Всевышнему с радостью (besimchah). Истинное испытание веры — любить Б-га и верить, что мы им любимы даже в страданиях. В 60—70 гг. появилась медицинская литература, обещавшая женщинам роды без боли. К сожалению, это обещание трудно выполнимо. Даже прекрасно подготовленные женщины испытывают сильную боль. И чем эта боль неожиданнее, тем более виноватыми они себя чувствуют. Когда вместо ожидаемых «естественных безболезненных родов» реальностью оказывается непереносимая боль или кесарево сечение, они впадают в депрессию или даже думают о самоубийстве. После этого надолго сохраняется обида на докторов, медперсонал, мужей. Тот же синдром наблюдается у людей, перенесших травму. Многие верят, что через месяц или год все пройдет. Если люди продолжают страдать, то они обвиняют себя в недостатке веры, слабости, незрелости и гиперэмоциональности.

На самом деле, степень боли, испытываемая как при родах, так и при травмах, может быть очень разной у разных людей. Ревнивое сравнение с другими, кто уже превозмог страдания, только добавляет боли тем, у кого это не получилось. Они чувствуют себя приниженными. «Думающий» тип (Appreciating People), лучше справляющийся с эмоциями, часто удивляется, почему «чувствующий» предается горю месяцы и годы. И «чувствующий» (Ч) тип испытывает чувство вины, потому что ощущает себя незрелым и ненаделенным такой верой (emunah), как «думающий», который страдает не так долго и сильно. Нужно сознавать, что «думающий» (Д) управляется с потерей типично церебральным образом, т.е.: «все к лучшему. Не судьба», и т. д. И этих рассуждений зачастую достаточно для обретения утешения и комфорта. В то время как Д может отмести от себя боль, задача Ч — пропустить эту боль через себя и продолжать жить и любить, несмотря ни на что. Ч может быть безутешным долгое время. Его победа — в преодолении боли через духовный рост и созидание. Горе действует как внутренняя сила, заставляющая его обратиться к Торе, искусству, танцу, сочинительству, музыке, работе в общине и т.д. Подруга, потерявшая дочь-подростка в аварии, призналась, что одна из самых пугающих ее мыслей во время траура (shiva) была связана с людьми, потерявшими детей многие годы назад и оплакивавшими их, как будто это случилось вчера. «Я испугалась мысли, что моему горю не будет конца, что я вынуждена буду жить с этой ужасной болью. Я всегда считала, что горе преходяще. Сейчас я знаю, что это не так. Нужно научиться справляться с ним, чтобы не утонуть в нем». Карен пришла ко мне удрученной. Ее отец умер несколько месяцев назад. Она очень его любила: «Я не могу понять, почему я все еще страдаю так сильно, боль захлестывает снова и снова. Я думала, что к этому времени я смирюсь и преодолею ее, но этому нет конца». Я объяснила: «Смирение не означает отсутствия боли, скорее, это состояние, когда боль перестает полностью поглощать нас. Для каждого этот процесс проходит по-своему. Ускорить его нельзя. Не считай себя неудачницей, если это состояние еще не наступило. Частица нас может вечно оплакивать тех, кого мы любили и потеряли. Не сравнивай себя ни с кем. Правильнее быть честной и полностью осознать несчастье. Боль будет накатывать и отступать, как волна. Сопротивление только продлевает ее. Это как потеря конечности: нельзя забыть, что отсутствует рука или нога, но после упорной борьбы наступает смирение, и боль уходит на задний план, перестает быть доминирующей темой существования. Сначала соотношение горе-смирение может быть 90:10, затем 80:20 и т. д. Процесс разрешится сам по себе. Мы можем наблюдать, как парализованный человек пытается ходить, но если это касается сердца, парализованного горем, — процесс борьбы скрыт от наших глаз. Время и вера помогают нам смириться с потерей, но не могут истребить боль так быстро, как нам того хотелось бы. Смириться с волей Всевышнего не всегда легко. Карен была расстроена, так как считала, что время и вера автоматически сделают свое дело. Она полагала, что если боль существует, то процесс преодоления горя не идет успешно. Как будто переход от страдания к смирению может идти так же гладко, как переход из одного класса школы в следующий. В результате к горю прибавилось осознание недостаточной духовности.

Если она примирится с этим страданием, она найдет и ресурсы утешения. Она пришла к идее создания группы поддержки для людей, потерявших родителей. Неожиданно почувствовала полноту жизни, так как посвятила свою боль более высокой цели и изменила ее значение, помогая другим.

...Хана овдовела. Через год она сказала: «У меня были годы счастья, у меня пятеро здоровых детей, поэтому я убеждаю себя, что не имею права предаваться горю. И все равно я безутешна. Я повторяю без конца, что это воля Всевышнего, все равно я полна боли, когда общаюсь с женщинами, чьи мужья живы. Почему я не могу походить на свою соседку, чей муж умер три года назад? Она украшает себя косметикой и отправляется на работу с улыбкой. А я вижу своего мужа в каждом цветке, в каждом облаке. Он со мной, когда я зажигаю субботние свечи, он сидит с нами за столом во время трапезы. Я слышу его голос целый день». «Горе имеет собственное расписание, — объяснила я. — Это парадокс, но только испытав несчастье во всей полноте, можно его преодолеть. Не старайтесь подавить себя. Попросите Всевышнего помочь перенести горе. Тогда вы как нельзя более укрепляете связь с Ним».

Когда горе Мири не прошло, она решила, что это знак недостатка веры (emunah). Эта мысль мешала ей молиться и удаляла ее от Б-га. Она решила поступить в женскую ешиву (yeshiva), чтобы укрепить свою связь с Торой. Чем больше она училась, тем больше она могла горевать, не утопая в отчаянии. Она также начала преподавать девочкам из детского приюта, что принесло ей большое удовлетворение.

Так как физическая боль часто является признаком болезни, мы по аналогии часто думаем, что эмоциональная боль означает «что-то со мной не в порядке». На самом деле, эмоциональная боль чаще — знак нашего здорового желания любить и быть любимыми. Когда мы находим выход этой потребности, боль переносится легче.

...Шарон спрашивала: «Когда боль уходит?» — но по другой причине. В детстве ее часто бил отец, который затем убегал и оставлял ее и мать. «Когда я была ребенком, я была ничем для своих родителей. Мне все еще кажется: если бы меня выбросили в мусор, это ни для кого бы не имело значения. Я надеялась, что время сотрет детство из моей памяти, но этого не случилось. Что же мне делать со всей этой болью?» Шарон страдала от расстройства пищеварения. Она ходила от одного психолога к другому, ожидая, что, когда она выговорится, боль уйдет и она неожиданно обретет должную самооценку и самоконтроль, сможет выйти замуж и жить нормальной жизнью. Но годы проходили, и вместо улучшения она все больше теряла надежду и чувствовала себя одинокой. Я объяснила ей:

—    Ничто не восполнит той любви, которую ты не получила ребенком. Единственный путь излечиться от ран детства — это относиться к себе и другим с любовью. Сейчас ты продолжаешь обижать себя подобно тому, как тебя обижал отец, и тем самым возвращаешь свою боль. Никакой психолог не может стереть эти воспоминания. Шрамы останутся навечно, но если ты находишь способ выразить другим ту любовь, которую ищешь сама, старые раны заживают.

Шарон наконец нашла работу у престарелых людей, которые были заброшены своими детьми.

—    Может быть, весь остальной мир относится к этим людям как к мусору, но я люблю их, — сказала она.

...Морис в свои пятьдесят с лишним озадачен: он не может смириться со своим неудачным браком. Он постоянно сердит и постоянно в депрессии, так как женился на холодной, критически настроенной женщине.

—    Почему я не могу просто принять ее такой, какая она есть? Почему это продолжает причинять мне боль?

Морис ходил от одного психолога к другому, сердито обвинял свою жену за то, что она заставила его чувствовать себя одиноким, несостоявшимся и нелюбимым. Он ожидал, что специалисты убедят его-в том, что он любим, и «излечат» его от пожизненного чувства приниженности. Когда этого не случалось, он обвинял очередного врача и шел искать другого, чтобы найти облегчение. Однажды Морис решил взять собственное счастье в свои руки. Он организовал музыкальную группу и «разогнал свою тоску». Его жена все же не оказывала ему того внимания и поддержки, каких он ждал, но, так как он сам нашел источник для своего счастья, его самоуважение выросло, поэтому его требования к жене уменьшились, а она стала меньше его критиковать и придираться к нему.

Существовать без боли невозможно. Многие люди ожидают, что врач излечит их так, что они не будут больше ощущать * никакой эмоциональной боли. Они думают, что можно искоренить боль разговорами и что такое лечение обеспечит уверенность, счастье, безопасность на вечные времена. Если психолог холодный, неэмоциональный и выглядит так, как будто горе и конфликты для него давно прошедший этап, пациент может поверить, что такой уровень спокойного безразличия возможен и желателен, но это принесет только новые разочарования!

Правда в том, что быть живым — означает страдать. Страдать от невосполнимых потерь и невыполнимых желаний. Боль не является признаком неудачи, она просто напоминает нам о тех следах в нашем сердце, которые остались на месте чего-то очень дорогого. Лечения, которое избавит чью-то жизнь от всякой боли, не существует, невозможно встречать стресс безразличным взглядом. Правда, можно впасть в оцепенение и притвориться безучастным, но это никому не делает чести и не приносит пользы. Мы не ждем, что те, кто пережил катастрофу, забудет пережитый ужас. Ни от себя, ни от других мы не должны ожидать забвения важных утрат.

Запоминание зависит от нашего эмоционального состояния в момент события: страх, возбуждение, удивление заставляют забыть тривиальные события. Но если событие важное, ваш мозг сохранит его с помощью нейропередатчиков и гормонов, связанных со спецификой эмоционального состояния. Адреналин, например, может косвенно усилить связь между нейронами в связях памяти. Этим можно объяснить, почему эмоциональные отклики на страх и обиду столь неизменны. Но значит ли это, что мы должны увязнуть в нашей боли навечно? Нет. Просто мы должны быть честными сами с собой и признаваться себе в том, что мы чувствуем. Смирение не является чем-то, что приходит автоматически. Ему предшествует трудная и длительная борьба, в которой может помочь квалифицированный врач или заботливый друг. Требуются огромные усилия, чтобы, смирившись с потерями и болью, остаться активным и любящим. Если наши мысли или беседы о потерях дают возможность принять конечную правоту Всевышнего и посвятить свое страдание более высокой цели, нас ничто не увлечет обратно — в отчаяние и горечь. Любовь побуждает нас жить дальше. Разум способен успокоить сердце, но сердце может отказаться от успокоения. Мы сами должны найти путь, наполнить смыслом наши страдания, посвящая себя более высокой цели. Обращаясь к Б-гу, мы обнаруживаем, что Он — единственный источник утешения.

10. Как отделаться на 90 процентов от вашего гнева

Иерусалимская сцена. Пожилой человек с развивающимися цицит (tzitzis), тяжело отдуваясь, бежит за автобусом. Вот он добегает до задней двери, стучит в нее, надеясь, что его  впустят, но автобус набирает скорость и уезжает. Воздев руки, старик кричит вслед удаляющемуся автобусу: «Я благословляю тебя, я благословляю тебя». Затем с улыбкой, исполненной полного умиротворения, усаживается на лавку. Откуда такое удивительное миролюбие? Разве не более естественная реакция — сгорая от ярости, в гневе проклинать водителя? Однако он этого не делает. Этот человек действительно применяет идеи Торы и, благодаря этому, остается спокойным, возможно, даже получает удовлетворение — как человек, прошедший трудный тест. Его победная улыбка означает победу над одним из самых привычных человеческих искушений — «дать сдачи».

Так, как поступает он, можем поступать мы все. Используя те же методы, мы можем избежать гнева, в котором многие люди пребывают большую часть дня.

Сказано, что третий Храм (Bais Hamikdash) уже существует во всех деталях — в духовном воображении и ждет своего воплощения в физическую реальность. Насколько я понимаю, этот старик в своем сознании уже — с третьим Храмом. Мы тоже можем почувствовать это, если преодолеем приступы ненависти и склонность судить и осуждать. Следующие упражнения дадут вам возможность попробовать добиться этого ощущения.

1. Первое средство против гнева — не осуждать, дать дорогу разумным сомнениям в собственной правоте. Если кто-то обидел вас, произнесите громко или про себя: «Я благословляю этого человека». Когда впервые произнесете эти слова, не требуйте от себя верить в них. Но, чудо из чудес, чем чаще вы их будете повторять, тем быстрее они превратятся в осознаваемую реальность.

Эти слова успокоят вас, даже если вы произнесете их без веры. Это как магия. В то время, как вы их говорите, даже если вы их говорите с саркастической или циничной ухмылкой, вы почти всегда достигаете в некоторой степени (хотя и небольшой) эмоционального отключения и получаете возможность ясно мыслить. В большинстве случаев вы осознаете, что существуют некоторые особые обстоятельства, которые действительно помогут вам освободиться от мысли о том, что вас обидели намеренно. Например, вы осознаете: «Этот человек голоден, он перегружен другими делами, переутомлен, он нездоров, не имеет представления о моих нуждах, не знает, что такое самоконтроль, не видит никакого другого пути для выхода из ситуации и т.д.»

Вы 50 раз повторили ребенку, что пора вставать для молитвы, а он все еще не встал. Совершенно невозможно найти с ним общий язык, если вы думаете, что он делает это нарочно.

Недавно близкая родственница обидела меня так, что я остолбенела. Вполне законно я могла бы лопнуть от ярости. Спасибо Всевышнему (Baruch Hashem), я как раз пишу эту статью, и мне ничего не оставалось, как сказать себе: «Я благословляю ее, я благословляю ее, я благословляю ее». Поверьте, я ничего подобного не испытывала во время инцидента, но каждый раз, когда я думала о ней и чувствовала, как гнев поднимается во мне, я повторяла: «Я благословляю ее». И, чудо из чудес, я обрела необходимую эмоциональную устойчивость, чтобы переключать свое внимание, когда я начинала думать о ней. В течение нескольких последующих дней эти мои «благословения» спасли меня от опасности всепоглощающего и абсолютно бесполезного гнева.

Помните: люди, которых мы раним своим осуждением, это мы сами. И если бы тот пожилой человек, от которого «сбежал» автобус, проклял бы водителя, кто бы пострадал? Наверняка, не водитель, которого и след простыл; Если бы я продолжала кипеть по поводу своей родственницы, почувствовала бы она это? Конечно, нет.

Даже если человек, который обижает вас, — член семьи или коллега, и вам нужно уладить дело миром во имя домашнего спокойствия (shalom bayith) или вашей работы, эта фраза «Я благословляю тебя и не осуждаю» успокоит вас достаточно, чтобы вести себя вежливо и найти верное решение.

Не стоит в начале применять эту тактику в момент крупных неприятностей: она может не сработать, а вы почувствуете себя неудачницей. Тренируйтесь на каждодневных мелких неприятностях: невымытая ванна, пролитый сок, запоздавшая еда и другие неудобства и разочарования. Это действительно ключ к домашнему миру (shalom bayith).

2.    Осознайте, что почти всегда у вас есть выбор: быть в гневе или оставаться спокойным (как у этого человека, пропустившего автобус). Мы очень часто распаляем себя, думая, что люди специально стараются обидеть нас, специально бывают несносными, ленивыми, глупыми, некомпетентными или эгоистичными, а могли быть совсем другими. Конечно, мы не говорим здесь о намеренном грубом оскорблении, но в нормальных ежедневных условиях у вас есть выбор гневаться или нет. Привыкните к мысли: «Ее/его поведение привело меня к состоянию гнева». Это будет напоминать вам о вашей ответственности за свое эмоциональное состояние, что является наиболее верным показателем зрелости.

3.    Спросите себя: «Действительно ли я контролирую ситуацию?» Если ситуация не зависит от вас, игнорируйте ее. Зачем же терять время и энергию, расстраиваясь из-за чего-то, что вы не в силах изменить? Я не могу изменить характер моей родственницы. Я не могу заставить людей быть заботливыми, терпимыми, вежливыми или ответственными. Поэтому, когда вы начинаете сердиться, дайте себе честный ответ, способно ли это чувство гнева принести позитивные результаты.

4.    Вместо того чтобы кипеть, делайте что-нибудь. Недавно молодая женщина рассказала мне о трудных временах, которые она пережила после родов, потому что испытывала не только физическую боль от кесарева сечения, но и эмоциональную — от грубого поведения двух медицинских сестер.

Вместо того чтобы сетовать по этому поводу, я предложила использовать ее рассказ для помощи другим. Я попросила у нее разрешения рассказать о ее обидах патронессам больницы. Она разрешила. Патронессы были основательно шокированы и немедленно созвали штат больницы на конференцию. Было организовано обучение, направленное на улучшение отношений больничного персонала и пациентов, а эти две сестры получили предупреждение.

Как только вы начинаете «грызть себя», задайте себе вопрос: «А могу ли я изменить эту ситуацию? А стоит ли вкладывать в это мое время и усилия?» Поможет ли, например, написание письма, откровенный разговор, некое декларативное поведение и прочее. Если нет, переключите свое внимание. Делайте что-нибудь полезное. Помогайте кому-нибудь. Займите себя.

Всегда трудно отвлечься от болезненных событий, но это возможно, и чем больше вы будете практиковаться в переключении внимания, тем это легче пойдет.

5.   Спросите себя: «А знаю ли я, что творится в сердце и мыслях этого человека?» Мы не провидцы и не пророки. Мы действительно не представляем мыслей и чувств другого человека, пока он не сообщит нам о них. Вы знаете свои ощущения, когда вы голодны, устали, расстроены или перегружены. В это время каждый из нас достаточно нечувствителен и эгоистичен. Дайте дорогу сомнениям в своей правоте, допустите мысль, что у других тоже есть трудности. Даже если вы не уверены в этом, признайтесь: чересчур самонадеянно полагать, что люди делают что-то намеренно, чтобы лично вас обидеть или свести с ума.

Конечно, от членов своей семьи, друзей, коллег мы ждем понимания, любви, уважения, внимания. Мы не можем этого получить ни от кого другого. Если мы не получаем желаемого от наших близких, мы не должны наказывать их тем же, опускаться до их уровня.

Понимаем ли мы человека, который расстраивает нас? Возможно, ваши ожидания нереальны, поскольку вы не хотите увидеть разницу в его природной чувствительности и вашей. В моей книге «Оценка людей, включая себя» обсуждаются шестнадцать категорий людей и их основные природные отличия, потребности и мотивации. Например, разные потребности у интровертов и экстравертов. Энергичные, подвижные, самолюбивые люди абсолютно не похожи на самодостаточных и заторможенных. Материалисты руководствуются совсем другими целями, чем идеалисты. Сильно отличаются те, которых мы можем выделить в группу, так называемых «Чувствительных» типов (Ч). Они отличаются импульсивностью, непредсказуемостью, склонностью к авантюрам, живут в «текучем состоянии», их жизнь словно поток, не принимающий четких очертаний. Они независимы, автономны, они — индивидуалисты с раннего возраста. С другой стороны, существуют «рассудительные» (Р) типы, жаждущие стабильности, расписания и организованности. Они отчаянно стремятся придать своей жизни четкие очертания. Р чувствуют себя в безопасности, подчиняясь групповым стандартам, следуя традиционным идеям и моделям поведения. Они быстро приспосабливаются к расписаниям, правилам, указаниям и ожидают того же от других.

Например, Ч-ребенок по определению будет более непослушным и упрямым по отношению к правилам и указаниям, чем Р. Ты можешь повторять тысячу раз одни и те же правила для Ч и добьешься малого, в то время как Р без всяких указаний будет более послушным и с раннего возраста начнет сам придумывать правила и указания.

Все эти отличия и многие другие нужно учитывать, чтобы не делать ложных выводов.

Итак, вы уже не осуждаете. Что же вы делаете? Наш разум не переносит пустоты, надо чем-то заполнить место, освободившееся от критики. Давайте одобрять! Себя — за то, что удалось избежать примитивного импульса ненависти, ярости или приступа ворчливости. Другого будем одобрять за то, что у него есть хорошие черты. Всевышнего будем прославлять за дарованную нам возможность проявить свою духовность.

Скажите окружающим, что вам в них нравится. Поблагодарите детей за то, что они закрыли дверь, сказали благословение (brachoth), оказали вам внимание. Благодарите вашего супруга за мельчайшие проявления доброты и уступчивости. Благодарите людей вокруг за улыбки, вежливость и заботу. Одобряйте себя за все, что удалось сделать за день. Этот позитивный подход побуждает к позитивным действиям.

В следующий раз, когда вы будете страдать от обиды, скажите себе: «Мой обидчик действует наилучшим образом, используя те средства, которыми располагает». Или: «Я позволяю этому человеку способствовать моему росту. Он заставляет меня тренировать свое терпение, самодисциплину, решительность и т. д. Итак, несмотря ни на что, я могу благословить этого человека за возможность работы над собой».

Одна из участниц группы ЕМЕТТ решила сделать каждый Шабат «Днем Одобрения». Все члены семьи говорят друг другу только приятные вещи, и теперь младшие в понедельник уже спрашивают: «Еще не Шабат?» Будучи исключительно придирчивой, склонной к депрессии, первый такой день эта женщина с трудом выдержала. Но, оценив результаты, поняла, что спасение ментального здоровья ее и ее семьи — это концентрация на хорошем вместо плохого и уродливого.

Другая участница группы с семейными проблемами решила заканчивать день благодарностью мужу за то хорошее, что он сделал в течение дня. И он должен был делать то же самое. Она говорила, что до этого в течение долгих месяцев она даже просыпалась сердитой, после этих нехитрых упражнений все изменилось. Мало-помалу брак сильно изменился к лучшему, и сейчас она получила то, чего хотела всегда: друга, с которым делит все свои чувства. Вот что значит положительная «одобрительная» атмосфера!

Чем вы более сердиты и подавлены, тем больше нужно стараться одобрять, а не осуждать окружающих. Это нелегко. Но, победив примитивную потребность «давать сдачи», вы получите взамен очень много. У вас не должно быть удовлетворения оттого, что вы пустили в ход враждебность, вы должны получать его от постоянно усиливающегося чувства внутреннего умиротворения и радости.

11.Большие ожидания

Самая изнурительная работа на свете — желание соответствовать ожиданиям других. Несомненно,  вы можете помочь им выиграть битву за то, что они, другие, хотят получить от вас: чувства комфорта, любви, уважения, власти, и что совершенно не обязательно соответствует вашим внутренним желаниям и потребностям. Точно также, как мебель имеет направление древесного волокна, так и каждый человек имеет в жизни направление. Реббецен Алтуски из Иерусалима любила говорить, что если должно полировать мебель по направлению волокна, то тем более это применимо к нашим детям и супругам. Да, мы должны вдохновлять, побуждать и поддерживать друг в друге желание достигнуть в каждый момент жизни максимально возможного потенциала. Большие ожидания могут быть признаком глубокой веры и уважения.

Учитель, много ожидающий от ученика, побуждает его к максимальным «оборотам», к менее способному его требования не так высоки. Однако завышенные ожидания или ожидания, не соответствующие характеру и природе этого человека, приводят обе стороны к разочарованию, граничащему с отчаянием. Если вы теряете веру в себя, никакие похвалы и ободрения со стороны не помогут. Ваше желание жить и любить станет слабее настолько, насколько вы чувствуете себя менее состоятельной и более приниженной. Самая большая иллюзия на свете — это иллюзия успеха. Она толкает на постоянную борьбу за почет, внимание, аплодисменты, требует новых доказательств любви и значимости со стороны окружающего мира. Иллюзия успеха лишает вас возможности быть честной с самой собой и окружающими, так как вы будете бояться своих слабостей, изъянов, каких-то своих мыслей и чувств. Она делает вас невероятно чувствительной к критике, к любому намеку на пренебрежение, неудовольствие и отстраненность со стороны взрослых и детей.

Вы никак не можете быть искренней с собой, если пытаетесь забраться на чьи-то плечи, стараясь доказать свое превосходство. К тому же вы постоянно озабочены опасностью со стороны других, идущих этим же путем.

Неслучайно нам сказано: «Зависть, похоть и жажда почета изгоняют человека из мира» (Pirkei Avoth 4:28). Действительно, нас выбивают из колеи соперничество, ревность, сравнения, жадность, нечестность и давление, возникающие при попытке победить приниженность. Единственный выход из этой ловушки — перестать оценивать себя «выше» или «ниже» кого-либо еще и стараться достичь своего качественного максимума в каждый отдельный момент. Нужно сказать себе: я не нуждаюсь в том, чтобы мне ставили «штамп» одобрения, и мне не нужно наград и аплодисментов. Я и без этого чего-то стою.

Родители вашего супруга, ваши собственные, дети, даже ваш муж, может быть, и не думают, что вы лучшая из лучших во всем мире, несмотря на то, что к вашему юбилею они написали эти слова на банке с кофе или плакате. Не исключено, что бывают периоды, когда они на вас сердятся или недооценивают вас. Очень важно, чтобы и в эти моменты вы умели поддерживать свою самооценку, чтобы она не изменялась в зависимости от «внешнего питания». Вы должны помнить, что ваша ценность обусловлена тем, что вы созданы «по образу и подобию Божьему». Этого достаточно. Вы не должны постоянно рваться к вершинам совершенства, не должны сравнивать, не должны просчитывать, кто выиграл, кто проиграл.

«Она — прекрасная хозяйка, у нее удачные дети. Я ни в чем не могу сравниться с ней». Думая так, вы чувствуете приниженность, это неизбежно заставляет искать виноватого. Обычно вы находите его рядом. Это родители, муж или дети. Вы считаете их причиной своей неудовлетворенности. Однако, если ваша самооценка оставляет пустое пространство, вы сами позволяете им заполнять ваше сознание нежелательными эмоциями. Это ваш собственный разум загнал вас в ловушку детского страха неодобрения и отверженности. Вы можете победить эту невротическую тенденцию — жить, целыми днями «набирая очки», если не будете выносить приговоров себе и другим. Мы действительно не знаем, кто является замечательной хозяйкой. У одной эта способность заложена от природы, вести дом для нее главная радость в жизни. Другая же трудится больше, больше старается, но у нее получается хуже, чем у первой, так как не этот талант дарован ей от природы. Но кто из них заслуживает большего одобрения? Человек с горячей темпераментной натурой побеждает ее и сохраняет спокойствие в конфликте. Как его сравнивать с тем, у кого характер спокойный от природы? А потому, если кто-то вас осуждает, спросите себя: не использует ли он ваши плечи для самоутверждения? Тогда он заслуживает лишь жалости, так как натуры, живущие осуждая других, приговорены к одиночеству.

Эмоционально зрелый, рассчитывающий на себя человек, совершенно естественно желает делать что-либо полезное для человечества. Он делает это не для того, чтобы заслужить одобрение, не из-за потребности манипулировать другими людьми или получить что-то взамен, а потому что, давая, получает самую большую радость. Эта радость возбуждает, вдохновляет и заряжает энергией.

Нет никакого смысла в попытках «заработать» одобрение. Тот, кто способен любить, будет любить вас такой, какая вы есть. А любовь человека, не способного любить, вы ничем не сможете заслужить.

Вы можете думать: «Как я смогу стремиться к вершинам физического, ментального и духовного совершенства, если я не могу сравниться даже с соседом? Моя голова целый день забита мыслями о том, чего я еще не успела сделать». Ответ прост: душа человека подобна пламени. Она сама естественно устремится ввысь, если освободится от разрушительного самобичевания!

Почему мы не можем перестать критиковать и наказывать себя и других? Да потому, что уверены: это лучший путь для духовного роста. На самом деле беспрерывное самобичевание душит инициативу, убивает любовь и закрепляет негативное поведение.

У каждого из нас есть свой внутренний стержень. Его прочность зависит от нашего здоровья, силы, доброты, творческой способности. Он может окрепнуть, если мы будем верить в наши способности, дарованные нам Всевышним. Никто не может заставить ребенка ползать, переворачиваться или ходить. Он должен иметь внутреннее стремление к этому. Это применимо к каждому из нас. Освободившись

от изнурительной привычки осуждать себя и других, вы естественно двинетесь в направлении, предназначенном для вас жизнью. И тогда вам станет совершенно не важно, живете ли вы в соответствии с ожиданиями и стандартами, установленными другими людьми.

Это непросто: понять свою натуру, развить способности, заложенные в ней, и остаться верным своей сути. Освободившись от необходимости доказывать свою конкурентоспособность, люди могут любить друг друга, как равные. Несмотря на то, что мы по-разному наделены талантами и способностями, мы одинаково ценны. Это суждение должно определять отношение к себе, к членам своей семьи и ко всем окружающим. Если окружающие вас люди не приобрели пока такого взгляда на вещи и продолжают, следовательно, тиранить вас критикой, нетерпимостью, манипулированием, не попадайте в ловушку, не старайтесь жить в соответствии с их ожиданиями. Вы никогда не выиграете. Будьте лучше настолько, насколько вам позволят ваши способности. Это все, что нужно. Или, говоря словами пророка Михи: «Действуй справедливо, люби милосердие и ходи скромно перед Б-гом твоим». Будьте чемпионом на своем собственном первенстве, реализуйте все свои возможности.

12. Преодолеем привычку беспокоиться

Успокаивающая мысль: «Ни я, ни мои близкие не являются полными неудачниками».

Чтобы предотвратить раздражение и преодолеть привычку беспокоиться необходимо определить источник беспокойства. Нет беспокойства без страха провала. Всегда наготове мысль: «Я была, есть и буду неудачницей. Мои близкие тоже неудачники, они никогда ничего не добьются». Результат — чувство опасности, ведь провал — это глобальное бедствие. Провал воспринимается так потому, что в детстве, возможно, за любую неудачу вас били, осмеивали и отвергали. Тогда казалось: лучше умереть, чем снова испытать такое. Те же чувства возникали, когда не удавалось жить в соответствии с нашими или чужими стандартами. Поскольку мы привыкли воспринимать своих родителей, супругов и детей как часть себя, их возможный провал мы считаем своим.

Поэтому мы не слишком убиваемся, если чужие дети или родственники обнаруживают дурные манеры, проваливаются в школе или неряшливы, лишены честолюбия, не интеллигентны, жадны и т.д. Это не наш провал. Но, избави Б-г, такие свойства проявляет кто-то из близких. Вот тогда возникает мысль: «Если я замужем за этим уродом, за этим неудачником, значит, и я неудачница».

Когда наш малыш не так быстро, как соседский, привыкает пользоваться туалетом, а семи летний не так быстро схватывает математику, как его одноклассники, нас охватывает паника. Мы чересчур озабочены тем, как одеваемся, что подаем гостям, что они подумают о порядке в нашем доме. Страх провала не дает нам действовать и развивать наши замыслы дома, в школе или в общине. Ребенок не убирает свою комнату. Муж молчалив, не откликается на просьбы, настроен негативно. Разрешимы ли проблемы? Конечно. Но разум затуманен мыслями о провале, и вместо того, чтобы подходить к проблеме рационально, творчески и конструктивно, мы начинаем кричать, ныть, угрожать, критиковать, т.е. укрепляем модель поведения, от которой хотели бы избавиться.

Вот пример. Ребенок растет непослушным и дерзким (chutzpadik). Мама страдает: «Ну и неудачный же у меня ребенок. Стало быть, я сама неудачница, если не сумела его воспитать». Что дают такие мысли? Ничего. Проблемы нужно или решать, или игнорировать. Мы не можем себе позволить впадать в неистовство либо в мрачное отчаяние при мыслях о провале.

Смогли бы вы как ни в чем не бывало заниматься повседневными делами, зная, что вас по пятам преследует преступник? Это как раз то, что мы делаем, предоставляя этим мыслям доступ в наше сознание. Они парализуют, деморализуют, лишают уверенности. Вот почему нас ранит критика, почему болезненно задевают невинные на первый взгляд замечания о том, как замечательно другие воспитывают детей, готовят еду, ведут себя в обществе и т.д. Есть люди с тенденцией подобного мышления: «Я не сумел это сделать, следовательно, я вообще неудачник». В результате возникает конфликт, унижение и боль.

Нужно помнить: все люди несовершенны. Все своего рода «неудачники». И мы бываем больны и допускаем ошибки. У нашей души также есть дефекты, как и у нашего тела. Но это совсем не значит, что мы «дефективные». Мы просто нуждаемся в совершенствовании.

Когда мы изгоним сосущий страх провала (тренировка занимает много месяцев, если не лет), мы все еще будем замечать, что вещи и люди не таковы, как нам бы хотелось. В доме — время от времени беспорядок, взрослые дети могли бы звонить и приходить чаще, муж мог бы быть внимательнее. Иногда мы выходим из себя и говорим и делаем то, о чем сожалеем, но ведь то же самое происходит и с окружающими. Но все это уже не имеет разрушительного эмоционального заряда, направленного против себя и других.

Если мы изгоним иррациональное чувство страха, связанное с ординарными, банальными промахами, мы станем гораздо жизнерадостнее, продуктивнее и честнее. В конце концов, наши ошибки редко бывают катастрофическими. Они могут принести неудобства, затруднения или финансовые потери, но их очень редко можно признать «ужасными».

Без ярлыка «неудачник», повисающего над нашими головами, мы мыслим гораздо конструктивнее и поступаем как любящие люди. Мы испытываем уважение к себе и внутреннюю гармонию.

Каждый раз, когда мы приходим в волнение, разумно задать себе вопрос, из-за чего мы паникуем — из-за боязни провала? Чем быстрее мы осознаем это проклятие, тем быстрее от него освободимся.

«Наконец-то я поняла: если у меня неудачный нос, это не означает, что я сама неудачница. Мой нос — это не я вся».

«Каждый раз, когда я заболеваю, у меня появлялось чувство, что я неудачница. А теперь я наслаждаюсь жизнью, проводя день другой в постели и получая немного больше внимания».

«Прежде, когда мой муж не разговаривал со мною или критиковал меня, я чувствовала себя полной неудачницей и обвиняла его в этом. Сейчас я отношусь к этому на уровне проблемы и стараюсь не принимать это на свой счет. Все это болезненно, но не драматично».

Для решения более значительных проблем есть три выхода: 1) Поглубже разобраться в ситуации, получить о ней больше информации. 2) Поделиться своими опасениями с кем-то, кто поймет и поможет увидеть проблему с духовного уровня. 3) Переложить груз забот. Обратиться к Всевышнему.

Когда я озабочена чем-то, что неподвластно моему контролю, я представляю, что я помещаю мою боль, волнение и даже самого виновника в ракету и запускаю ее в космос!

Можно использовать уже знакомый прием: оценка события в баллах. Двенадцать — означает катастрофу. Затем мы измеряем различные стрессовые ситуации, случающиеся ежедневно. Нет кетчупа для жареной картошки? Можно расстроиться на все 12, но, согласитесь, что это несерьезно. Около 1, не более. Нет чистых носков на полке? Давайте найдем пару. Нет повода для драмы.

Если у вас повышенный порог нервной возбудимости, многие мелкие события выглядят на 12 баллов, и опустить их на то место, которое они заслуживают, вопрос ментальной дисциплины.

Не стыдитесь себя. Не сравнивайте с счастливцами, имеющими от природы оптимистический, жизнерадостный склад характера. Ваш удел другой. Всевышний наградил вас иной внутренней конституцией. И этот дар заставляет вас лишний раз произнести молитву или прибегнуть к успокаивающим упражнениям. Заложенное от природы трудно изменить. Нужно принимать себя без стыда.

Лучший путь умиротворения — принять себя такой, какой тебя сотворил Всевышний. Тогда вы сможете принять Его волю.

В книге «За ледяным занавесом» автор описывает, как реагировала ее мать на вторжение фашистов в Венгрию, потерю прекрасного дома с дорогой мебелью, арест любимого мужа, высылку в Сибирь и шесть лет бесправной и голодной жизни. Она пишет: «Переход от богатства и комфорта к крестьянской кухне с земляным полом выглядел для матери очень естественно: это воля Всевышнего, это для нашей пользы, — считала она, значит, мы должны быть благодарны. Она повторяла эти слова очень часто. Мы с одинаковым благоговением должны благодарить Его как за плохое, так и за хорошее». Я записала эти слова и держу их в молитвеннике и в компьютере. Я часто их перечитываю.

13. Принятие реальности - лучшее лекарство от стресса

Прими Его волю как твою, чтобы Он мог исполнить ее как свою. Предпочти Его волю своей так, чтобы он предпочел твою перед волей других» (Pirkei Avoth 2:4).

На иврите слово принятие звучит как hashlamah от слова shalom, что означает мир или полный. Вы знаете, что можете принять ситуацию или данного человека лишь тогда, когда вы свободны от горечи, сожаления, жалости к себе или гнева. Вы можете этого достигнуть, если не выставляете эгоистического требования, чтобы ситуация или человек были не такими, какие они есть. Один из путей к этому сказать себе: «Если воля Всевышнего проявляется в данном положении вещей, пусть это будет и моя воля. Кто я, чтобы считать, что я заслуживаю чего-то другого?»

Это совсем не означает равнодушия или беспечности. Человек обязан избегать страданий и делать все возможное, чтобы облегчить страдания других. Однако, если вы стоите лицом к лицу с болезненной ситуацией, которую вы не в силах изменить, подумайте про себя: «Я хочу, чтобы все происходило именно так». Вам это может не нравиться, или вы этого совсем не хотите. Однако это воля Всевышнего. Следовательно, сделайте ее своей. Иногда непонятно, когда вы можете что-то сделать для изменения ситуации, а когда нужно все оставить, как есть. Только вы можете определить, когда вы переступили границу между поведением, продиктованным любовью, и самонадеянным манипулированием, продиктованным желанием власти, персонального престижа, самодовольством и эгоизмом.

1.    Самолет опаздывает. Вместо того, чтобы кипеть от гнева, я принимаю это как нечто, посланное свыше, и говорю себе: «Если Он желает этого, то и я тоже». Я успокаиваюсь, мое сознание проясняется, я начинаю смотреть по сторонам для того, чтобы найти, чем себя занять на время ожидания.

2.    Я заболела, звоню врачу и узнаю, что он в отпуске. Я говорю себе: «Раз Всевышний хочет, чтобы я нашла помощь в другом месте, я хочу того же». Это намного лучше, чем хлопнуть трубкой и завидовать врачу, что это он в отпуске, а не я. Я принимаю факт моей болезни как данность (fait accompli). Но я обещаю себе, что буду больше уделять внимание гимнастике и меньше — жирной пище.

3.    В жаркий день я застряла «в пробке». В машине семеро детей, включая младенца. Дети хнычут от жажды. Но киосков на скоростных дорогах нет. Дети начинают драться. Я готова взорваться, но говорю себе: «Раз уж так случилось, я сама хочу этого. Я хочу, чтобы дети себя вели так, как они себя ведут, и чтобы я застряла в этой пробке». Мысль эта настолько дикая, что я улыбаюсь. Однако она успокаивает меня и я начинаю думать, как использовать такую прекрасную возможность, чтобы попрактиковаться в принятии ситуации, изобретательности, терпении, отключении и сохранении чувства собственного достоинства. Теперь я ясно осознаю ситуацию и вместо того, чтобы сжимать кулаки, успокаиваю детей. Неожиданно всплывают в памяти забавные песенки и игры. Мы поем и играем, и время вынужденной остановки проходит быстро.

4.    Мой сын сказал кому-то что-то неуважительное. Я принимаю факт, что он — не совершенство, ему предстоит долгий путь, чтобы научиться считаться с чувствами других людей. Это воля Всевышнего, что в данный момент он ведет себя так, а не иначе. Эта мысль успокаивает меня, и теперь я готова обдумать, как помочь ему развить сдержанность и вдумчивость. Разве это не лучше, чем бить, кричать и предъявлять требования, которые он не может выполнить?

5.    Вместе со своими сыновьями и несколькими соседскими мальчиками я захожу на почту. Клерк сердито смотрит на меня, недовольный тем, что я привела кучу детей, и говорит какую-то гадость. Я с ним раньше имела дело и знаю, какой у него характер. Я говорю себе: «Пусть он будет таким, его не изменишь. Я и не собираюсь менять его».

Этот случай для меня — прекрасная возможность научиться давать дорогу сомнениям в своей правоте, сочувствовать и не разрешать другим людям снижать мою самооценку.

6.    Кто-то из семьи оставляет в ванне беспорядок. Я уже готова сурово высказаться по этому поводу, но успокаиваю себя: «Я хочу, чтобы все происходило именно так». Мне это даст возможность научиться разговаривать с другими вежливо.

7.    У сына трудности с домашним заданием. Конечно, я хотела бы, чтобы он был мистер Гений. Но это не так. Поэтому я говорю себе: «Это воля Всевышнего, что у моего сына проблемы. Кто я такая, чтобы противостоять Его воле?»

Это важный вопрос: «Кто я такая, чтобы противостоять воле Всевышнего?» Конечно, мы хотим, чтобы все были вежливы, аккуратны, экономны, жизнерадостны, вдумчивы, интеллигентны, честны и добры. Мы хотим, чтобы у наших бездетных друзей появились дети, наши одинокие родственники нашли прекрасных супругов. Мы хотим иметь неплохой и постоянный доход, детей, которые любят учиться, послушных дома и в школе, иметь супругов, которые общительны, энергичны и рассудительны. Мы не хотим, чтобы добро было наказано, а зло процветало и т.д. Если бы мы были постановщиками своего жизненного шоу, может быть, так бы оно и было. Но не нами написан сценарий, и не мы постановщики. Все это в ведении Всевышнего. И хотя совсем не обязательно мы получаем от жизни все, что хотим, мы всегда получаем то, что нам необходимо для нашего роста и самоочищения, даже когда это выглядит несправедливо и нелогично с нашей ограниченной человеческой точки зрения.

Дистанция между тем, чего мы хотим и что имеем, определяет степень эмоциональной боли. Когда зазор уменьшается, уменьшается и наша эмоциональная травма. Когда вы получаете то, что хотите, боль исчезает: вы счастливы. Поэтому идеал достигается постепенной работой — хотеть того, что вы имеете, и желать, чтобы так оно и было. Чем больше ваше сопротивление реальности, тем сильнее ваша боль.

Большинство читателей, очевидно, знакомы с знаменитой «умиротворяющей молитвой»: «Господи, дай мне силу изменить то, что я могу изменить, мужество, чтобы принять то, что изменить невозможно, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Почему трудно увидеть это отличие? Из-за гнева или депрессии, к которым приводят обманутые надежды? Или оттого, что люди слишком быстро оставляют попытки достигнуть цели или сразу же начинают ныть и поносить тех, от кого рассчитывали что-либо получить.

Я попросила женщин из своей группы, вернувшись домой с занятий, попробовать пожелать того, что они уже имеют и что не подлежит изменению в их жизни, т.е. чтобы все оставалось так, как есть сейчас. Через неделю я получила следующие ответы.

«Конечно, я не хочу ребенка — безнадежного калеку с церебральным параличом. Но, когда я вернулась домой с новой установкой, я взглянула на девочку и в первый раз смирилась. Чувство покоя снизошло на меня. Как будто свет засиял в комнате, и все встало на свои места. Сопротивление исчезло. Исчезли гнев, жалость к себе, горечь и чувство стыда, с которым я прожила все эти годы. На их место пришли смирение и любовь к ребенку. Я знаю, что мне придется снова и снова смирять себя, но, по крайней мере, я уже испытала чувство внутреннего покоя».

«Ни за что на свете я не хочу такого строптивого мужа, трудного во многих . отношениях. Но, когда я вернулась домой и готовила ужин, я снова и снова повторяла домашнее задание. Вначале я чувствовала себя лгуньей. Но разве после 35 лет совместной жизни я собираюсь разводиться с ним? Так не лучше ли не противиться реальности? Видимо, это воля Всевышнего — прожить жизнь с этим человеком. И что же случилось? Неожиданно моя жизнь перестала выглядеть ужасно. Я осознала, что существует множество куда худших вещей. Все мое сопротивление исчезло, и я ощутила покой. С этими новыми чувствами я улыбнулась мужу, когда он вошел на кухню, что его удивило. Я догадалась, что испытала так много горьких минут из-за него, так как мне не удавалось смириться с реальностью и ценить его таким, какой он есть. Мы оба страдали. Но я должна строить свою жизнь, не используя его как средство разжечь жалость к себе. Это не могло принести ничего, кроме постоянного скверного настроения».

«У меня есть родственница, обожающая критиковать. Я хотела бы, чтобы она исчезла из моей жизни. Но она в ней, и мне приходится иметь с ней дело. После вчерашнего урока, ожидая автобуса, я представила, что постараюсь принять ее такой, какая она есть. Я даже улыбнулась от этой неожиданной мысли. И произошла забавная перемена: я ощутила гораздо большую решительность. Я почувствовала себя в силах сказать ей вежливо, но твердо, что я не желаю слышать ее комментариев о моих хозяйственных, кулинарных или педагогических способностях. Я смогу ограничить время нашего общения. Эти мысли успокоили меня, я осознала новые возможности и почувствовала себя менее ранимой. Это действовало, как защита».

Когда речь идет о серьезных проблемах, принятие не может прийти сразу. Могут пройти недели и месяцы, даже годы, чтобы окончательно улегся гнев на судьбу или других людей за ваш удел. Но чем больше вы тренируетесь в желании принимать людей и события такими, какие они есть, тем больше вероятность, что вы начнете принимать волю Всевышнего без горечи и депрессии. Часть вашего существа может стонать: «Я НЕ ХОЧУ этого. ХОЧУ иметь другую фигуру (мужа, ребенка, судьбу)». Важно помнить, что, согласно Торе, мы можем контролировать только наши мысли, речь, поступки. Все остальное определяется Силой, которая вне нашего контроля. Мы должны верить, что встречи с определенными людьми в нашей жизни не случайны, не случайны недуги, потери и разочарования.

Мы не в состоянии контролировать многие события в нашей жизни. Но в нашей власти контролировать отношение к ним. Если вы заболеете в следующий раз, если вам не удастся выспаться или вы войдете в конфликт с кем-то, не отвечающим вашим представлениям, и вам захочется изменить мир, вспомните, что это желание идет из индивидуальной, эгоцентричной части вашего существа, желающей постоянной благодарности, престижа и власти. Гнев, испытываемый вами, исходит из невозможности заставить этот мир вращаться вокруг вас и подменить волю Творца своей. Однако в вас есть высшая Божественная сущность, которая в согласии с волей Творца. Именно она поможет вам справиться с реальностью.

«Кто богат? Тот, кто довольствуется тем, что имеет» (Pirkei Avoth 4:2). Быть довольным своей долей означает принимать все, что исходит от Всевышнего и над чем мы не властны. Это относится к характерам других людей, страстям и собственности. Но в самосовершенствовании наши стремления ничем не ограничены.

Истинное принятие приносит изменения — или в отношении, или в поведении. Например:

«Я осознаю, что моя семейная жизнь протекает с осложнениями, я спрошу совета у раввина или врача».

«Я чувствую, что отношения с ребенком складываются неудачно. Я попробую найти к нему другой подход».

«Я все время раздражаюсь. Я усиленно займусь ЕМЕТТ и распрощаюсь с моей привычкой контролировать всех и все».

«Я осознаю, что моему мужу трудно решиться составить завещание. Я не останусь пассивной, я найду способ действовать решительно, но без враждебности».

У меня есть друзья, которые обращаются ко мне с просьбой: « Мирьям, расскажи мне снова о принятии. Еще на прошлой неделе я все помнил, но после недавнего конфликта потерял нить». Я часто предлагаю выполнить небольшое упражнение, которое вы тоже можете использовать. Итак: «Закройте глаза. Представьте себе, что вы не хотите находиться именно в этой ситуации или с этим человеком полминуты. Представьте себе, как вы сопротивляетесь. Почувствуйте, что происходит в вашем теле. Теперь, сделайте глубокий вздох и дайте прийти «смирению». Допустите, что Всевышний поместил этого человека или событие в вашу жизнь специально. Идентифицируйте себя с своей Божественной сутью, осознающей роль этих явлений для вашего роста и очищения. Вдохните принятие и выдохните сопротивление. Скажите себе: «Пусть будет воля Б-га». Вы ощутили, как расслабилось ваше тело? Это не случайно. Когда ваш разум ясен, вы видите цель. Меня спрашивают, в чем смысл этого урока. Я отвечаю: «Позвольте Всевышнему благословить нас всех той силой и мужеством, которые необходимы для ясного осознания и принятия Его воли».

14.Принятие реальности предшествует росту

Представьте сцену: мать загоняет детей в постель.

Про себя думает: «Если бы мой муж действительно любил бы меня, он помог бы уложить детей или убрал бы на кухне». А он думает: «Если бы она любила меня, не просила бы помочь. Дала бы возможность отдохнуть и почитать».

Люди постоянно думают: «Если бы он/она любили, то дали бы мне то, что я хочу». Эта мысль ведет к боли и конфликту. Мы отождествляем любовь и послушание: «Если мой ребенок любит меня, он придет сразу, как только я его позову. Не идет сразу — значит не любит». «Мой муж не установил раковину, когда я его просила, значит, не любит». «Моя жена продолжает болтать по телефону, значит...»

Правильно ли это? Правильно ли, что если мы любим кого-то, то делаем все, что он захочет? Является ли такой вывод справедливым, если дети не слушаются, а супруги не соответствуют нашим представлениям об общении, аккуратности, внимании и т. д. В некоторых случаях, возможно, это так. Однако в большинстве случаев неспособность или нежелание других выполнять наши желания не означает отсутствия любви. Можно предположить, что дело в забывчивости, озабоченности собственным комфортом, в отсутствии навыков или понимания. Обычные люди предпочитают свои желания желаниям других, они сами хотят комфорта, власти, уважения. И разве они не имеют на это права? Делая скоропостижный вывод, что это свидетельство недостатка любви, вы жалеете себя, сердитесь, жалуетесь. И отталкиваете тех, на кого жалуетесь и сердитесь.

Недавно моя подруга заявила мне, что не согласна с моей теорией.

—    Мой первый муж был чудесный, щедрый человек, а теперь я замужем за скупердяем, и моя жизнь — сущая пытка. Как я могу поверить в его любовь, если он трясется над каждым пенни? С каждым днем я его все больше ненавижу! Несмотря на мой возраст, я пришла к мысли о разводе, хотя понимаю, как одиноко мне будет.

Между тем ее муж в свое время иммигрировал в Израиль с кучей детей и очень больной женой и бился, стараясь на небольшое жалованье достойно содержать семью. Он собрал деньги, чтобы послать всех детей в колледж. А ведь это было трудно, особенно потому, что приходилось оплачивать счета за лечение жены. Я спросила подругу:

—    Представляешь, что было бы с его детьми, если бы он не был таким экономным?

—    Они, определенно, остались бы без образования, — согласилась она. — У него остались бы после смерти жены огромные долги вместо дела, которым он владеет сейчас.

—    Другими словами, — сказала я ей, — он обеспечил себя и детей благодаря своей бережливости. Эта черта вошла в его плоть и кровь, поэтому потеря даже полпенни для него выглядит катастрофой. Это не имеет ничего общего с чувствами к тебе. Он любит тебя, насколько он способен любить. Принимай его таким, какой он есть. Тогда, если он способен измениться, он изменится и духовно станет выше в соответствии с волей Б-га.

Неделю спустя она сообщила мне, что она сейчас иначе чувствует и иначе ведет себя. А еще через несколько дней ее муж сделал ей небольшой подарок, чего не случалось со дня свадьбы. За это время она не произнесла в его адрес ни одного критического слова и не показала виду, что страдает из-за злосчастной черты его характера. Вместо этого она выказывала тепло и уважение к нему, что пробило брешь в стене, возведенной каждым из них и их разделяющей.

Другая моя знакомая жалуется:

— Как я могу чувствовать любовь к своему сыну, когда он, вернувшись домой с работы, едва здоровается, идет мыться, использует весь запас горячей воды и оставляет меня с горой грязной посуды? Как я могу мириться с таким поведением 20-летнего парня?

—    Знает ли он о твоих переживаниях?

—    Нет. Я боюсь его потерять совсем, мы просто поссоримся. Он принимает все, что я для него делаю, как само собой разумеющееся, будто я прислуга. Мне это надоело, я готова попросить его уйти, хотя в действительности я хочу другого.

—    Чего же ты хочешь?

—   Я бы хотела, чтобы он ценил меня, разговаривал со мной, старался быть аккуратным.

Его поведение для тебя неприемлемо, а все-таки что будет, если ты перестанешь обращать внимание на его поступки и не будешь сердиться?

—    Если я перестану сердиться, тогда он решит, что я одобряю его поведение, и у него не будет причин менять свои привычки.

—    Итак, ты своим поведением и гневом хочешь дать ему понять, что он должен измениться. Но намного эффективнее прямо сказать ему об этом — без гнева и обиды.

Перед расставанием я предложила ей закрыть глаза и представить, как она по-доброму говорит сыну о своих пожеланиях.

Через несколько дней она позвонила и радостно сообщила, что в тот день, когда сын вернулся домой, она позволила себе продемонстрировать свою любовь к нему. И тогда сын начал рассказывать о своем рабочем дне и о своем отношении к жизни дома. Осмелев, мать высказала свои пожелания о мытье посуды. «Я думал, ты получаешь удовольствие, ухаживая за мною, я знаю, многим матерям это нравится», — ответил он. Ему не приходило в голову, что она может расстраиваться из-за таких пустяков. Налицо абсолютное несоответствие представлений. Даже если он кривил душой и на самом деле отлынивал от домашней работы, здесь нет и тени пренебрежения: просто нормальное для многих людей нежелание заниматься нудным, повседневным трудом.

Ментальная дисциплина безусловного принятия — это не одноразовое действие. Вы должны повторять и повторять его. Вы должны понять, что именно беспокоит вас. Вы должны напоминать себе, что врожденные страсти и наклонности человека плюс его уровень осознания, интеллигентность и зрелость определяют его поведение. В будущем он сможет себя вести намного лучше, если вы сейчас сумеете остаться спокойной и благожелательной. Вы выражаете свое желание изменить что-то, когда это следует делать (НЕ на гребне гнева) и таким способом, который не вызовет враждебности. Даже участницы моей группы оскорбленных женщин обнаружили гораздо большую эмоциональную ясность и объективность, когда рассматривали поведение своих мужей в этом свете. Люди не могут изменить себя за одну ночь, но мы достигнем много, если будем тренироваться.

Мы демонстрируем свою неудовлетворенность кем-то в надежде на результат. Так младенец надеется плачем добиться всего. Но мы — взрослые, и наше поведение должно быть зрелым, чтобы способствовать духовному росту — своему и чужому.

Мысль: «Этот человек не откликается на мои пожелания, потому что не любит меня» — приводит вас в ярость, и вы не способны прийти к разумному решению. Но разве доктор сердится на пациента, если тот не принимает предписанное лекарство? Нет, он старается выяснить, почему он отказывается от него. Доктор рассказывает более подробно

об этом лекарстве и убеждает пациента, что оно необходимо для его здоровья. Это наша работа — создавать атмосферу, в которой есть место росту. Это как с растениями: мы можем обеспечить их водой и удобрением, но не можем заставить их расти, если зерно неполноценно или погода неблагоприятна.

Я подхожу к людям с идеей, что они любят так, как способны в данный момент. Но в них заложены потенциальные возможности большего развития. Им необходимо больше информации, осознания, навыков, зрелости. Понимание этого помогает нам спокойно обсуждать, как можно добиться перемен. Лучше думать: «если я тебя люблю, мы сумеем договориться,» вместо того, чтобы считать: «если ты любишь меня, сделаешь все, что я захочу — если нет, то один из нас страшный неудачник».

Когда мы несчастны, нам трудно любить других. Если мы надеемся на перемены, они «растут» с того места, где находится принятие — принятие данного человека в данной ситуации. Мы часто становимся настолько маниакальными, желая видеть людей иными, что забываем ценить их такими, какие они есть. А они подсознательно чувствуют наше неодобрение и становятся еще более упорными. Старайтесь быть терпимыми! Вы добьетесь много большего любовью, чем враждебностью.