Ноябрь 2017 / Хешван 5778

ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОР

ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОР

ГЛАВА 3 - ПРИМИТЕ МУЖА ТАКИМ, КАК ЕСТЬ

Жена Кораха отравила ему душу завистью, и Корах взбунтовался против Моше-рабейну, своего двоюродного брата, желая занять его место и возглавить еврейский народ.

Вербуя сторонников из колена Реувена, Корах в числе прочих уговорил присоединиться к нему некоего Она. Вернувшись домой, Он сказал жене, что намерен помочь Кораху бороться против Моше.

Жена Она понимала, что Корах затеял плохое дело. Женщина принялась убеждать мужа, что он ничего не выиграет от участия в заговоре Кораха. Но ей было ясно, что уже слишком поздно: Он поклялся Кораху встать на его сторону.

Стремясь предотвратить катастрофу, жена Она напоила его вином. Он заснул крепким сном, а мудрая женщина вышла с дочерью из шатра, и обе они с непокрытой головой сели у входа у всех на виду. В те времена ни одна еврейская женщина не позволяла себе такого. Евреям не полагалось не то что разговаривать с непристойно одетой еврейкой, но даже смотреть на нее.

Придя к шатру Она, чтобы позвать его на тайное совещание, посланцы Кораха увидели его простоволосую жену и дочь и тут же повернули назад. Несколько раз Корах посылал к Ону своих людей, и всякий раз они возвращались ни с чем: их отпугивал неприличный вид хозяйки. Так благодаря мудрости жены Он избежал гибели, а Кораха и его семью поглотила разверзшаяся бездна.

(Бемидбар раба, 18:15)

• • •

Комментаторы говорят, что стих из Мишлей, 14:1 — "Мудрая жена строит свой дом..." — относится к жене Она, которая своим умом спасла мужа и дом от гибели.

У этого стиха есть продолжение: "...а глупая разрушает его своими руками". Здесь речь идет о жене Кораха, которая навлекла гибель и на мужа, и на семейный очаг.

Учитывая все сказанное, мы теперь лучше поймем елова, которыми на иврите называют женщину, — акерет а-баит. Как часто бывает в иврите, это словосочетание имеет несколько значений.

А-баит — это "дом", а слово акерет образовано от икар — "корень", или "суть", из чего следует, что женщина — стержень, суть дома, важнейший его компонент. Кроме того, акерет близко к слову окерет, что значит "[она] выкорчевывает". Итак, жена может быть опорой семьи, а может быть и ее разрушительницей.

Талмуд учит, что "все зависит от женщины". И приводит в качестве примера рассказ о праведном мужчине, женившемся на порочной женщине. Увы, со временем он стал "порочным, как она". А порочный мужчина, за которого вышла замуж праведная женщина, стал "праведным, как она".

Вершина Творения, его апофеоз — не мужчина, а женщина. Талмуд говорит, что только союз с женщиной делает мужчину настоящим человеком. Он выводит это утверждение из стиха: "Как хороши шатры твои, Яаков, святилища твои, Израиль!" (Бемидбар, 24:5) В этом стихе слово "хороши" (гову на иврите) указывает на женщину, поскольку, по утверждению Торы, именно женщина привела в мир добро (тов). Это она возвышает Яакова до уровня Израиля, помогает ему полностью осуществить свое предназначение. Это она превращает шатер в семейное святилище.

Женщина определяет атмосферу дома. Хотя в идеале ответственность за семейные отношения должны брать на себя оба партнера, нередко бывает, что только один из них сознает эту задачу. И если этим партнером оказывается женщина, она может крепить дом даже без помощи мужа — Всевышний даровал ей для этого особые возможности.

Мы знаем, что женщина была сотворена с дополнительной мерой мудрости (Берешит раба, 18:1). Если муж пассивен, не хочет перемен к лучшему, не готов признать недостатки в семейных отношениях и искать помощи в решении проблем, жена все-таки может исправить положение. В ее силах добиться оптимальных результатов.

Как это сделать? Прежде всего, чтобы воздействовать на поведение другого человека, надо совершенствовать собственное. Если вы будете меняться, изменения произойдут и в вашей семье. И самые удивительные. Ваш муж, упрямый и несговорчивый, медленно, но верно начнет подражать вам.

Эта мысль по-новому освещает для нас известный стих из книги Берешит, 3:16: ве-у имшоль бах — "и он будет властвовать над тобой". Имеется в виду, что муж будет властвовать над своей женой. Но имшоль бах имеет и другой смысл: "следовать твоему примеру". Поэтому фразу ве-у имшоль бах можно прочесть так: "И он будет следовать твоему примеру".

А для этого надо постоянно сосредоточиваться на наших обязанностях по отношению к другому, но не на его обязанностях по отношению к нам. Мы должны настойчиво отвлекать свою мысль от обязанностей мужа и думать лишь о нашем собственном долге перед ним.

• • •

В западнобелорусском местечке Радин жили два водоноса. Изо дня в день они шли с ведрами к колодцу на окраине городка, черпали воду, вытаскивали ведра веревкой и несли на коромысле обратно, обходя дома и раздавая воду. Водоносы были уже немолоды, но исправно выполняли свою тяжелую работу.

Известная история рассказывает, что, когда одного из них спросили, доволен ли он жизнью, водонос ответил: "Жизнь моя прекрасна! Я благодарен Б-гу, что Он дает мне силы ежедневно делать то, что я должен делать. Мне нравится раздавать воду жителям нашего местечка. Вообразите, что было бы, если бы я не приносил им воду! Как трудно бы им жилось!"

Затем тот же вопрос — доволен ли он жизнью? — задали второму водоносу. Он тяжело вздохнул: "А вы как думаете? Ужасная жизнь! Разве не видно, как тяжко я тружусь? Нет у меня сил таскать эти ведра, каждое в тонну весом. И так целыми днями! Неужто люди не могут сами обеспечить себя водой? Почему я, старый человек, должен делать это за них?"

• • •

Наша жизнь такова, как мы ее оцениваем. А оценка эта зависит от нашего отношения к жизни. Кто-то возразит: "Да, но я не способен позитивно относиться к жизни, я родился с другим мироощущением".

Действительно, некоторым людям требуется усилие, чтобы видеть светлую сторону жизни. Но этого вполне можно добиться, приложив необходимую умственную энергию. Именно умственную. Ведь ощущение счастья — результат познавательного процесса. Этого многие из нас не понимают. Познавая и оценивая жизнь, в том числе и свою собственную, мы должны проявлять интеллектуальную гибкость и умение видеть вещи с разных сторон, и особенно — с позитивной. Чем больше мы упражняем наш интеллект, тем легче нам радоваться жизни.

Вот какая история описана в Талмуде.

Однажды раби Акива отправился в путь. Он взял с собой осла, который вез поклажу, петуха, чтобы будить раби утром, и свечу, чтобы учить Тору при ее свете.

К вечеру раби Акива прибыл в одну деревню и попросил о ночлеге. Но никто не захотел его принять. Не видя другого выхода, раби Акива заночевал в открытом поле.

Едва он улегся, как пришел лев и растерзал осла, явился кот и съел петуха, и вдобавок ветер задул свечу.

Придя наутро в деревню, раби Акива узнал, что ночью сюда нагрянули разбойники и увели в плен всех жителей. Разбойники шли полем, где он ночевал, но, к счастью, не заметили его: растерзанные животные не могли выдать его криком, погасшая свеча не могла привлечь к нему внимания светом. Случившиеся с ним беды фактически спасли его.

Что Б-г ни делает — все к лучшему. Это и есть позитивный взгляд на жизнь.

Приправленный юмором, такой подход очень помогает в преодолении семейных неурядиц. Достаточно знать, что гам зе ле-това ("и это — к лучшему"), как положение уже не кажется таким безысходным. Любые неприятности и тяготы, будь то нехватка денег, трудности в воспитании детей или болезни, могут быть преодолены и даже обращены во благо, если смотреть на них с оптимизмом.

Супруги, решающие свои многочисленные семейные проблемы на основе такой позитивной установки, со временем замечают, что пережитые ситуации способствуют их сближению и взаимопониманию. Совместное преодоление трудностей всегда роднит людей.

Раби Йосеф-Хаим Зоненфельд был духовным руководителем старого ишува в Иерусалиме. Все высоко ценили его советы и помощь. Почитатели оказывали ему финансовую помощь, а рав Йосеф-Хаим, в свою очередь, раздавал значительную часть этих пожертвований бедным.

Однажды случилось так, что благотворительный взнос, ожидавшийся накануне Песаха, запоздал. Когда деньги наконец прибыли, праведная жена рава Зоненфельда уже не успевала и раздать деньги неимущим членам общины, и сделать необходимые закупки для своей семьи. Она посоветовалась с мужем, и он велел ей заняться распределением денег.

"Некоторые люди, — объяснил он, — нуждаются в вещественных принадлежностях праздника, чтобы радоваться ему. А наша радость внутри нас. У нас и без всего будет радостный праздник".

Если мы способны жить радостью, которую даем другому, то заботы и разочарования, порождаемые внешними обстоятельствами, не могут нарушить нашу семейную гармонию. Добиться этого нелегко, но возможно.

С момента, как в книге Берешит Тора начинает говорить о женщине, мы замечаем, что женщина изначально обладала двумя как будто бы противоречивыми качествами. Если первому человеку Тора дала лишь одно имя — Адам, то женщину она называет двумя именами: Хава и иша. Имя Хава подчеркивает, что она была "матерью всех живущих" — хай на иврите (Берешит, 3:20). Ее главная функция заключалась в том, чтобы давать жизнь, растить детей и хранить домашний очаг. Но женщина носит в Торе и другое имя — иша. А оно указывает на способность женщины развивать свой ишиют — свою неповторимую индивидуальность, что никак не связано с ее универсальной ролью матери и чего эта роль никак не требует.

Сочетать "материнство" и "индивидуальность" женщине позволяет ее особое качество — бина йетера, дополнительная мудрость, благодаря которой она распознает в людях скрытые различия и умеет найти к ним подход. Б-г наградил этой особой проницательностью каждую женщину, стремясь помочь ей успешно выполнять роль жены и матери и при этом сохранить свое "я". Каково наилучшее соотношение этих двух качеств?

Коль квода бат мелех пнима — "Вся слава дочери царской внутри" (Теилим, 45:14). Этими словами Тора не просто восхваляет женскую скромность, но формулирует свой идеал. Согласно еврейской традиции, женщина не должна искать общественного признания. Ее лучшие качества и способности направлены внутрь, ориентированы на ее дом, семью. У мужчины другая роль: он действует в основном в социуме, его усилия преимущественно обращены вовне.

Тора не только не считает такое положение унизительным для женщины, но, напротив, превозносит роль матери и хранительницы домашнего очага. В иудаизме дом — это все. И та, кто растит детей и ведет дом, занимает главное и наиболее ответственное место в мире. А понимание этой истины и сознание важности своей роли приводит женщину к высшему уровню в развитии личности.

Дом, где еврейская женщина осознает все значение своей деятельности, становится миниатюрной копией Храма. Стирка белья, уборка, штопка одежды — все приобретает новый смысл. Когда еврейская женщина знает, что служит Творцу в стенах своего дома, как первосвященник служил Всевышнему в Храме, ее радость заражает всех и преображает атмосферу в доме. Он становится много значительнее, чем только здание или жилье.

• • •

Ко дню свадьбы Плана была уверена, что знает о Джонатане все, что можно знать. Поэтому новые области его интересов и эрудиции, обнаружившиеся в первый год их совместной жизни, стали для нее приятным сюрпризом. Все, кроме одной.

Оказалось, что Джонатан — страстный коллекционер минералов. Его коллекция была великолепна. Но Плана не испытывала восхищения по этому поводу.

"Это невыносимо! — ворчала она, занимаясь уборкой. — Только лишняя пыль. Да еще изволь каждый раз расставлять эти камни заново!"

Шли дни, и недовольство Планы росло. "Если бы он действительно любил меня и заботился обо мне, — думала она, — то не таскал бы в дом эти грязные, отвратительные обломки". Но убедить Джонатана сменить хобби не удавалось. А сам заниматься уборкой коллекции он хронически не успевал, хоть и искренне желал помочь жене.

Один день выдался особенно неудачным. Машина никак не заводилась, Плана опоздала на прием к врачу и долго сидела в очереди. В результате на нее обиделась свекровь, которой пришлось ждать ее для совместной поездки за покупками. Когда Плана вернулась к автомобилю, под дворником красовалась квитанция штрафа за неправильную парковку. По дороге домой она вспомнила, что забыла включить плиту для автоматической варки и ужин не будет готов вовремя. Наконец, войдя в дом, она споткнулась об упавший с полки камень из осточертевшей коллекции.

Илана кипела от бешенства. Вся ее злость была обращена теперь на человека, из-за которого в доме появились ненавистные камни. Ее переполняло негодование на мужа, до прихода которого оставался час. Она мысленно оттачивала обличительную речь, которой его встретит. Илана припомнила все его недостатки, все обиды, которые он успел ей нанести за совместно прожитые месяцы. Свое гневное выступление она завершит ультиматумом: или она — или камни. "Да у него у самого каменная голова, — выходила она из себя. — Если бы он любил меня хоть вполовину так, как свои проклятые булыжники!"

Илана металась в гневе по гостиной, и вдруг ей в глаза бросилась их свадебная фотография. Она стояла в рамке на камине. Лица Джонатана и Иланы светились радостью и мечтой о счастье. До чего красивая пара!

Женщину будто окатили холодной водой. Илана вдруг поняла, что утратила контроль над собой. Вот он, счастливый, любящий юноша, стоит рядом с ней, нежно улыбаясь с фотографии. Он ее муж, а не то чудовище, которое она придумала. Илана решила взять себя в руки. Она пошла в ванную, приняла душ и постепенно успокоилась. Потом надела платье, которое особенно любил Джонатан, и тщательно подкрасилась. Илана твердо решила встретить любимого с улыбкой и радушием, зная, что он ответит ей любовью и благодарностью.

Услышав шум подъезжающей машины, она распахнула входную дверь. "Подумать только, — смущенно вспомнила она. — Еще час назад я была уверена, что мой брак разбился об эти злосчастные камни".

• • •

Утверждать позитивное отношение к семье сегодня — значит бросать обществу самый дерзкий вызов.

Современное общество вообще не считает ведение дома достойным занятием. Преуспевающая деловая женщина стоит на социальной лестнице гораздо выше, чем домашняя хозяйка и любящая мать. Достоинства меряются получаемой зарплатой и налоговыми отчислениями. Хранительница домашнего очага получает минимальное признание, как бы тяжело она ни работала, каких бы успехов в своем деле ни добилась. Женщин практически не готовят к этой "карьере" и, конечно, не платят им денег, давно ставших универсальным мерилом ценности индивидуума в обществе.

Тора, напротив, превыше всего ценит женщину, посвятившую себя семье. Нельзя рассматривать домашний труд как нечто скучное, безысходное или вынужденное. Занимаясь собой, своей семьей и своим домом, подходя к этой деятельности творчески, женщина испытывает глубокое удовлетворение, ощущение состоявшейся жизни. Счастлив тот, кто находится на своем месте, кто может посвятить жизнь решению задач, для которых создан, которые открывают перед ним перспективы максимального духовного роста.

Наша важнейшая задача состоит в том, чтобы миновать преграды, мешающие нам быть безупречными женами, вроде всевозможных "несовместимостей" между нами и нашими мужьями. Иногда мы "спотыкаемся" о них, но теперь, когда мы знаем, что их следовало ожидать, они уже не вызывают у нас прежнего раздражения. А некоторые даже забавляют.

И все-таки в иные моменты мы впадаем в отчаяние и злобно шипим: "Ну хорошо, различия неизбежны, прекрасно! Но с ним просто невозможно жить! Эта дикая жажда всегда быть правым... Полная инфантильность на уровне восьмилетнего ребенка. Тут любой возмутится. Весьма сожалею, но в данном случае права я, и ему придется это усвоить!"

Для того, кто хочет создать гармоничную семью, не должно существовать такой вещи, как абсолютно правильная позиция. Правдоискатели и обличители добиваются лишь пирровых побед; они выигрывают сражения, но проигрывают войну. Такие люди вечно правы, но глубоко несчастны.

Эта ситуация сравнима с двумя автомобилями на перекрестке. Оба водителя считают, что уступить дорогу обязан другой. Они могут спорить до хрипоты, и каждый с успехом докажет свою правоту. Но какой им толк от этого?

Жена напоминает мужу, что он должен надеть пальто. В одной семье это будет расценено как трогательная забота, а в другой — как надоедливая опека. Возможна ли тут оценка с позиции "прав — неправ"? Нет, конечно. Здесь такая категория совершенно неуместна.

Выяснив различия в нашем воспитании и характере, пытаясь увидеть вещи глазами партнера, мы легче признаем за мужем право на собственное мнение, даже если абсолютно уверены в своей правоте и хотим ее отстоять.

Тетушкин совет "Дрессируй его с самого начала" совершенно себя не оправдывает. Принимайте мужа таким, как есть. Не пытайтесь его изменить. (Он может измениться под влиянием вашей любви и личного примера, но особенно на это не рассчитывайте.) Вам будет нелегко смириться с тем, что вы такие разные. Постоянно напоминайте себе, что в индивидуальных отношениях и вкусах нет правых и виноватых. Есть два человека, каждый из которых обладает собственной неповторимой индивидуальностью и своим взглядом на мир.

Ави приучен родителями разумно тратить деньги. Ему кажется естественным купить стандартную, дешевую упаковку салфеток вместо дорогой фирменной коробки. Когда он возвращается домой со своей покупкой, Минди стискивает зубы. Она едва сдерживается, чтобы не вспылить. Ей это стоит немалых усилий. Более тяжкого испытания в своей жизни она не помнит. Его отношение к деньгам попрежнему раздражает ее, но сдвиг уже произошел. Во всяком случае, она отступила от своей прежней бескомпромиссной позиции.

Тора подробно описывает, что происходит с нами, когда мы приступаем к внутренней работе над собой. Если нам удается пробить в темнице наших предубеждений и привычек отверстие хотя бы с игольное ушко, Всевышний распахивает перед нами ворота впору для повозки с конем. Стоит нам совершить первое отчаянное усилие, чтобы понять и принять супруга, как процесс сближения сам увлекает нас за собой. Самое трудное — сделать первый шаг.

Мужа надо принимать таким, какой он есть. Но как к этому прийти? С чего начать? Прежде всего мы должны признать, что в нашем воображении сложился некий искусственный образ и мы жаждем увидеть его в муже. Более того, мы совершенно уверены, что рано или поздно муж с этим образом отождествится, хочет он того или нет. Как пошучивают — выходя замуж, женщина надеется изменить своего мужа, а мужчина, женясь, надеется, что жена останется прежней.

В этой шутке немалая доля правды. В представлении многих женщин брак — это процесс "перекройки" мужа по заданной мерке. Мужчина воспринимается как еще один объект в ряду прочих объектов домашней работы.

Хотя брак действительно призван максимально реализовать наши потенциальные возможности, нельзя рассматривать семейную жизнь как институт усовершенствования для супруга.

Секрет семейной гармонии состоит в полном приятии другого, в осознании, что наши мужья именно такие, какие они есть, а не вымышленные идеализированные персонажи, какими они, по нашему представлению, должны быть. И именно таких, какие они есть, мы можем глубоко и преданно любить.

Принять не значит со всем согласиться. Вовсе не обязательно мириться с пренебрежением религиозными нормами, с ленью, нерешительностью, упрямством и другими недостатками. Принять — значит оставить за мужем право быть самим собой и решительно признать, что именно он, а не жена, ответствен за изменения в своем поведении.

"Позвольте, — возразит кто-нибудь из наших читательниц, — но разве не одна из главных задач замужней женидины — быть помощницей мужу? А это значит — помогать ему в исправлении его недостатков. Я нужна ему, чтобы выявлять его слабости и совершенствовать его характер. Он не может сделать это один. Разве не для этого я здесь?!"

Звучит неплохо. Но поддается ли воплощению? В изложенном манифесте не учтены два исключительно важных фактора:

1. Судить — прерогатива Б-га, а не благонравной жены, намеренной усовершенствовать супруга. Мы не способны безошибочно оценивать людей. Нам не дано предвидеть результат деятельности и поступков другого, в том числе и собственного мужа.

Второй фактор требует еще более глубокого усвоения:

2. Подлинные изменения невозможны в атмосфере критики.

Вспомните, какие люди оказали на вас самое сильное влияние. Разве не те, кто оценивал вас объективно и не пытался сделать другими? Кто верил в ваши лучшие качества? Умение принимать другого таким, как есть, создает в семье атмосферу радости и свободы, несмотря на брачные "узы". Когда человека любят целиком, со всеми его достоинствами и недостатками, он способен на многое.

Вам трудно принять его таким, как есть? Это действительно непросто. Ведь от вас требуется нечто большее, чем мириться с недостатками или, стиснув зубы, стараться их не замечать. Хотя начать можно и с этого.

Все мы не идеальны. И прежде чем научиться терпимому отношению к другим, надо примириться с самим собой. Жить в ладу с собой — огромное счастье. Если мы не можем изменить или улучшить какие-то стороны своего характера, надо смириться с ними. И еще надо быть реалистом. Зачем заниматься самоедством? Можно любить себя. Создание хорошего, позитивного представления о самом себе — реальный путь к самоусовершенствованию.

В конце концов, смотреть на мир сквозь розовые, а не черные очки много приятнее. Любую ситуацию можно увидеть с положительной, а можно — с отрицательной стороны. Если как следует попрактиковаться, смотреть на вещи оптимистично становится все легче и привычнее. Примите полезный совет — составьте (в уме или на бумаге) список добродетелей вашего мужа, а перечень его пороков, "разбухший" со дня свадьбы, выбросьте из головы.

Ваше отношение к мужу зависит от цвета очков, которые вы предпочитаете. Если вы приучите себя к благоприятному взгляду на вещи, научитесь видеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым, все в мире для вас изменится. Всегда может быть или: "Ну вот! Дождь!", или: "Вот здорово! Дождь!" — а дождь-то все тот же.

Допустим, ваш муж пренебрегает чем-то, что вы считавте важным элементом достойного поведения. Вы можете терзаться по этому поводу недовольством. А можете взять себя в руки и извлечь из памяти список, который вы специально приберегли на такой случай, список положительных качеств вашего мужа. Перечитайте его мысленно. Человек, на которого вы сердитесь, — тот самый, о ком говорится в списке. Ничего не изменилось, даже если он что-то упустил или сделал что-то дурное.

Расхождение во взглядах — еще не повод для отчаяния, и об этом надо всегда себе напоминать. Одна из главных жизненных задач человека, особенно в браке, — постоянное совершенствование. Нельзя автоматически приспособиться друг к другу. Чтобы увидеть свои недостатки или понять, что в нас может раздражать мужа, нужны сознательные усилия, использующие и разум, и интуицию. Это долгий и увлекательный поиск, в котором, кстати, очень помогает чувство юмора.

Научившись смеяться над собой, а не над другими, испытываешь душевное облегчение. Речь идет не о самоуничижении и сарказме, а об умной усмешке, которая снимает напряжение и разряжает атмосферу в моменты, когда нас очень уж донимают мелочи жизни. И еще одной вещью надо запастись в долгом восхождении к вершинам семейного счастья — терпением. Прихватите его побольше — чтобы хватило на доброе отношение и к себе, и к мужу.

Выполнима ли в принципе эта невероятно трудная задача — научиться принимать мужа таким, как есть? Безусловно. Но к этой цели ведет один-единственный путь — надо решить для себя, что мы ни в коем случае не намерены сделать мужа другим, изменить его. Это не значит терпеть все, превратиться в мученицу и таить отрицательные эмоции где-то в глубине души. Это значит — не пилить, не критиковать бесконечно и не изводить унизительными придирками. Когда муж чувствует себя виноватым — не усугублять в нем это чувство. И главное — никогда не сравнивать его с другими мужчинами, не ставить ему в пример чужих мужей. Представьте себе, что это он прибег к такого рода сравнениям. Вам будет нестерпимо больно.

Чтобы принимать мужа таким, как есть, надо обладать чувством равновесия не хуже, чем у канатоходца. Может случиться, что мы не раз и не два потеряем устойчивость, сваливаясь в крайности от безропотного "мученичества" до злобной придирчивости. Но со временем и при желании мы приобретем сей ценный навык и искренне примем мужа со всем, что в нем есть.

А качеств, которые без этого не примешь, у него предостаточно: он слишком много спит; он не оплачивает счета вовремя; он раздражителен; он неряшлив и скуп; ему не хватает уверенности в себе; он не умеет выражать свои чувства; он неделикатен с вами; он шумный; он слишком занят собой; он устраивает беспорядок мгновенно после уборки; он рассеянный; он чересчур педантичен и т.п.

В конце концов при надлежащей тренировке мы научимся легко и без напряжения проявлять снисходительность. Нам не придется даже специально думать об этом — терпимость и любовь станут нашей второй натурой. Их источником будет глубокое уважение к другим людям, включая собственного мужа, признание за ними права сушествовать в этом мире именно такими, какие они есть.

Давайте посмотрим, как решала эту задачу героиня еледующего рассказа.

• • •

Либи увлекалась теорией здорового образа жизни и великолепно готовила вегетарианские блюда. Ее ждали серьезные испытания, когда она выходила замуж за Джоша, любителя примитивной, грубой пищи, чей обед состоял, в лучшем случае, из гамбургера с жареным картофелем в бумажном пакете. О его гастрономических пристрастиях ей, конечно, было известно и до свадьбы, но Либи не сомневалась, что они не устоят перед ее изысканной кухней. Однако Джош не спешил менять вкусы. Он настойчиво требовал за обедом непрожаренное мясо и регулярно поглощал простую, "уличную" еду.

Спустя несколько месяцев Либи поняла, что он не собирается уступать. Она была глубоко разочарована. Одна мысль, что их будущие дети превратятся в пожирателей "отбросов", приводила ее в отчаяние. Пройдя всевозмож-

ные стадии переживаний, Либи постепенно успокоилась, смирилась с положением, а затем достигла и последней ступеньки: приняла кулинарные вкусы мужа как неизбежную реальность. "Ничего не поделаешь, — решила она, — буду всю жизнь готовить отдельно для мужа и для детей".

Либи аккуратно готовила Джошу вторые блюда по его вкусу, а закуски подавала, приемлемые для обоих. Так продолжалось около года. И в один прекрасный вечер Джош предложил: "Не приготовишь ли ты на шабат вместо тушеной говядины одну из твоих овощных запеканок?"

"Что?! Ну, ладно", — сказала она и кинулась к кулинарным книгам. Джош подошел к ней и заметил: "Рада, что я попросил для разнообразия запеканку, так ведь?"

"Конечно, милый, — Либи улыбнулась. — Но я могу приготовить и мясо с картошкой, если тебе хочется".

Скоро Джош стал не меньшим любителем вегетарианской пищи, чем Либи, хотя иногда на их столе появлялся и отнюдь не отвергнутый им пищевой "мусор".

Либи умело изъяла "взрывной заряд" из продолжительного гастрономического конфликта.

По разные стороны баррикады мужа и жену ставит стремление к победе. А Либи сознательно оставила Джошу пространство для маневра, где он смог, без нажима извне, принять решение и изменить свои привычки. Чтобы прийти к решению, человек должен иметь возможность принять его тогда, когда ему захочется и как ему захочется, и, главное, почувствовать, что это решение — его собственное, никем не навязанное.

Важно понять, что Либи была искренна: она не пыталась исподволь манипулировать мужем, чтобы перетянуть его на свою сторону, а признала за ним право на собственную точку зрения, хотя считала, что ее точка зрения правильнее. Если бы Джош продолжал упорствовать в своей любви к мясу с картошкой, Либи, конечно, не радовалась бы этому, но без колебаний приняла бы этот факт.

Либи вовсе не рассчитывала, что Джош переймет ее кулинарные вкусы. Поэтому не будем считать правилом достигнутый ею "успех" и не будем строить надежды на примере этой семьи. Если мы пойдем навстречу нашим мужьям и примем их взгляды и действия, которые нас сегодня раздражают, это вовсе не гарантирует, что они со временем начнут смотреть на мир нашими глазами. Единственное, что здесь можно гарантировать, — если мы начнем уважать их взгляды и вкусы, они перестанут раздражать нас и вызывать у нас злобу.

• • •

Вот еще один рассказ о женщине, сумевшей успешно решить семейную проблему.

Эли, муж Шани, простудился. Он слонялся по квартире, ныл и жаловался, что из-за болезни не может ходить на работу и вынужден целыми днями торчать дома. Затем вдруг обиделся на жену: "Тебе наплевать на меня! Неужели ты не видишь, как я мучаюсь?"

Шани казалось, что муж выглядит не так уж плохо. В доме ее родителей на мелочи вроде простуды не обращали внимания. А в его доме укладывали в постель на неделю даже с легким насморком.

Наливая кипяток в грелку для Эли, Шани ошпарила руку. Чувствуя, что сама закипает, она швырнула грелку в раковину и выскочила из кухни: "Надоело мне его жалеть! Этого ипохондрика надо проучить раз и навсегда!"

Но по пути в спальню, когда она уже готова была "выдать ему все, что полагается", с ней приключилась странная вещь. Внутренний голос тихо спросил ее: "Хочешь, чтобы его потянуло назад, к маме?" Шани замерла на месте, а внутренний голос все так же вкрадчиво продолжал: "Немного твоего внимания и заботы ему не повредит. Да и тебе, Шани, это пойдет на пользу".

Шани осторожно заглянула в спальню. За время ее отсутствия он даже не изменил позы. Сидит в постели, откинувшись на подушки, в окружении аптечных пузырьков, и жалобно постанывает. Шани изобразила на лице участливую улыбку и выдавила из себя три слова: "Милый, хочешь чаю?" На большее у нее пока не хватило сил. Но произошло чудо. Эли выпрямился в постели и улыбнулся. Они сделали навстречу друг другу лишь первый крохотный шаг.

Но как резко переменилось их настроение!

• • •

Если уважительное отношение к странностям наших мужей побуждает их изменить поведение — что ж, прекрасно. Но даже если этого не произошло, все равно мы многое приобрели, многому научились.

Следует помнить, что терпимость и снисходительность нельзя использовать как средство для достижения личных целей. Будьте добры к мужу не для того, чтобы добиться желательных изменений, хотя они возможны. Ваша мотивация должна быть иной. Будьте добры просто чтобы быть хорошим человеком.

Существует еще один вид неискренней терпимости, когда мы действуем вопреки желанию, руководствуясь голым расчетом, в рамках негласного, но понятного для обоих взаимовыгодного соглашения, которое нередко заключают между собой супруги. Идя на уступки, мы, в свою очередь, ждем от другого согласия терпеть наши собственные причуды, странности и недостатки. Но стоит одному из партнеров хоть раз нарушить свои обязательства, как с обеих сторон проливается ливень обидных упреков и оскорблений.

Подытожим сказанное. Наша главная задача состоит в приятии супруга в точности таким, как есть, без попыток изменить его. За успешное ее выполнение мы не удостоимея ни общественного признания, ни особых чествований, ни даже скромной прибавки к зарплате. Но мы будем сполна вознаграждены, и эта награда намного превзойдет наши "трудовые затраты" по уборке квартиры и своевременному приготовлению обеда.

Надо при этом знать, что у женщины много возможностей дать отпор мужу, если он обращается с ней жестоко или бесчестно. Глупо терпеть оскорбления, унижения и недостойное поведение, ведущее к гибельным последствиям. Однако в этом случае ей необходима помощь со стороны, в первую очередь ценная рекомендация, основанная на принципах иудаизма. Женщина, попавшая в такую трудную ситуацию, должна действовать быстро, без стеснения и замешательства искать поддержку у других людей, с какой бы проблемой ей ни пришлось столкнуться, серьезной или малозначительной, и на каком бы этапе ее семейной жизни это ни произошло.

Подавляющее большинство людей откликаются на доброе отношение к ним и меняют свое поведение. Лишь незначительное меньшинство проявляет патологические склонности, не реагируя на нормальное уважительное обращение. В целом же любой человек стремится отвечать уважением на уважение. Здесь главное —избегать лицемерия, не переходить тонкую грань, за которой начинаются ложь и принуждение.

Современное общество не щадит наших мужей. Почти ежедневно они переживают трудные, стрессовые ситуации. Им приходится каждый день выслушивать критику в свой адрес, оправдывать чьи-то ожидания, выполнять чужие требования, вести изнурительную конкурентную борьбу. В наших силах превратить дом в тихое святилище, где они всегда могут расслабиться, укрыться от напряжения общественной жизни, чувствовать себя нужными и желанными.

 

ГЛАВА 6 - ИСТИННЫЙ СМЫСЛ ЛЮБВИ

Талмуд рассказывает о двух братьях, живших по соседству на противоположных склонах горы. Младший был женат и содержал большую семью. Старший брат был холост и жил один. Каждую ночь в тихий поздний час холостой брат вставал, собирал большой сноп пшеницы и относил его к брату на другую сторону горы. Он говорил себе: "У моего бедного брата много детей и много забот; ему трудно сводить концы с концами. Облегчу хоть немного его бремя — дам ему зерна из моей доли".

Женатый брат тоже вставал затемно и относил сноп пшеницы к дому своего одинокого брата. Он думал при этом: "Мой брат живет один. Никто не поможет ему и не усладит его сердце. Скрашу хоть немного ему одиночество, дам ему из моих запасов. Пусть у него будет веселее на душе".

Каждое утро, проснувшись, братья поражались, что в их амбарах за ночь не убыло пшеницы. Так продолжалось много лет. Но однажды ночью братья случайно столкнулись. Они обменялись удивленными взглядами и вдруг все поняли. Потрясенные догадкой, братья со слезами обнялйсь. Каждый из них знал теперь, что все эти годы они тайно обменивались зерном и любовью.

Завершая рассказ, Талмуд сообщает: взглянув на эту гору и увидев самоотверженную любовь братьев, Всевышний решил именно здесь, на этом месте, построить свой Святой Храм.

• • •

Дом подобен Храму в миниатюре. Ибо там, где между мужем и женой царит любовь, обитает Б-г.

Любовь! Расхожее словечко. Самое, пожалуй, избитое из выражений. Мы, не задумываясь, произносим: "Люблю пиццу" — и тут же уничтожаем "любимое" блюдо. Ведь любим-то мы не пиццу, а себя.

Любовь, как известно, чувство. Между тем Тора заповедует нам любить Б-га (Дварим, 6:5) и любить ближнего, как самого себя (Ваикра, 19:18). Причем первую заповедь можно выполнить, только научившись выполнять вторую. Вначале надо полюбить себя (не только свою физическую сущность, что мы все умеем, но и свое внутреннее "я"), затем — ближнего. Идя этим путем, мы учимся подражать Б-гу, приближаемся к Нему и все больше любим Его.

Пусть так. Но ведь все-таки, как опять же известно, сердцу не прикажешь! Как же можно заповедать любить?

Ответ содержится в самом слове "любовь" — аава на иврите. Корень этого слова — ав — означает "давать". Любовь рождается из самоотдачи.

Когда мы даем что-то другому человеку, он становится частью нас самих и мы можем полюбить его, как себя. Отправная точка здесь, таким образом, — любовь к себе; без этого мы не сумеем полюбить других. Если мы любим в себе нашу Б-жественную сущность, то сможем проникнуться любовью к Б-жественной сущности другого человека, поскольку все люди сотворены по образу Творца.

Человек любит то, чему он отдает себя. Крестьянин любит свои посевы, строитель — построенные им дома, инженер — спроектированный им мост. Они видят себя в плодах своего труда.

Так и в семье. Чтобы наша любовь крепла, мы должны постоянно искать возможность проявить заботу о близких.

Когда мы хлопочем о повседневных нуждах мужа, встаем по ночам к плачущему ребенку, раскрываем двери и сердца гостям, короче, когда мы делимся чем-то с другими, мы укрепляем связь между нашей жизнью и жизнью всех этих людей.

Делая что-то для других, мы проникаемся к ним любовью. Самая чистая на свете любовь — это любовь матери к ребенку. Сам факт, что это крохотное существо целиком зависит от нее и что она непрерывно отдает ему свое тепло и заботу, очень быстро превращает любовь матери к маленькому человеку, только-только появившемуся на свет, в бездонно глубокое чувство.

Подлинная любовь не зависит от внешних факторов. Любовь, обусловленная внешними причинами, исчезает с исчезновением этих причин (трактат Авот, 5:16). Подпинная любовь зависит от дающего, а не от получающего. Это очень важная истина. Подлинная любовь не требует награды. Она совершенно альтруистична; радость ее не в том, чтобы получать, а в том, чтобы давать.

Любовь между мужем и женой — уникальная форма истинной любви, особое чувство, не похожее ни на какие другие эмоции. Возможность этого неповторимого чувства даровал людям Всевышний, соединив мужчину и женщину таким образом, чтобы они приносили друг другу величайшую радость из всех, какие человек способен доставить другому.

Любовь — основа семьи, а значит — основа мира, ибо мир построен на хеседе, т.е. на милосердии и жертвенности. Если мы поймем, что любить значит жертвовать, давать, а возможности давать практически неисчерпаемы, мы сумеем постичь всю беспредельность любви. Брак открывает перед нами безграничную возможность давать и, еледовательно, достигнуть безграничной любви между нами и мужем.

В главе "Браки заключаются на небесах" мы уже говорили о том, что Всевышний сотворил мужчину и женщину вместе, дав им единое имя — Адам. Тора сообщает, что первоначально мужчина и женщина были единым существом, сочетавшим в себе признаки обоих полов (Берешит раба, 8:1). Затем Б-г разделил его на двух разнополых людей. Получается, что единство — естественное, изначальное состояние мужа и жены. Любовь, которая возникает между ними после женитьбы, и есть результат их органичного стремления опять слиться воедино (см. Берешит, 2:24).

Глубокая любовь между мужем и женой превращает их как бы в одного человека.

Однажды иерусалимский праведник рав Арье Левин привел жену к врачу. На вопрос, на что жалуется пациентка, рав простодушно ответил: "У нас болит нога". Боль жены он чувствовал, как свою. Если ваш муж (не дай Б-г!) ушибет ногу и вам покажется, что ушиблись вы, знайте: отныне нет таких преград, которые ваша любовь не сумела бы преодолеть.

Талмуд приводит слова одного человека о его былых отношениях с женой: "Когда любовь между нами была сильна, мы могли уместиться вместе на острие меча" (Санедрин, 7а). Другими словами, сила их любви могла бы даже боль от меча превратить в мелкое неудобство. Но когда любовь покинула супругов, продолжает Талмуд, им стал тесен целый мир.

О том, как возникает и развивается любовь между супругами, Тора рассказывает нам в связи с отношениями Ицхака и Ривки. Мы читаем: "...и взял [Ицхак] Ривку, и она стала ему женой, и он полюбил ее..." (Берешит, 24:67). Не сказано: он полюбил ее и женился на ней, как мы имеем обыкновение рассуждать сегодня. Подход Торы принципиально отличается от господствующего в современном обществе представления, по которому свадьба — это кульминация любви между мужчиной и женщиной (увы, на практике чаще — начало конца). Согласно Торе, любовь начинается именно после свадьбы, потому что истинная любовь — это готовность давать, давать щедро и безоглядно, в тех надежных, но широких границах, которые устанавливают брачные обязательства.

Давая человеку, мы приближаемся к нему. Приближаясь, мы лучше узнаем его, выявляя в нем все больше внутренних достоинств. И вместе с этим знанием растет наша потребность отдавать и наша любовь. Как сказано в Торе, мы обретаем любовь, узнавая, а не случайно "влюбляясь".

Сравните этот принцип Торы со светской хроникой, которой изобилует пресса. Кинозвезда А., или наследник престола Б., или известный миллионер В. ухаживает за девушкой своей мечты, манекенщицей Г., актрисой Д. или рок-певицей Е. Весь мир завидует, восхищается, стремится подражать: какая красивая пара! какие счастливцы! А что потом? Спустя короткое время газеты дарят нас новой сенсацией: "Он избивал меня"; "Она наркоманка"; "Он мне изменял". Сказка разбилась вдребезги. Только адвокаты воюющих сторон радостно потирают руки.

Как же нам достигнуть истинной любви в браке? Делая для другого, узнавая другого и — таким образом — приближаясь к другому.

На самом простом уровне это значит: готовить мужу его любимые блюда; посещать с ним места, где он любит бывать; приглашать гостей, которых он хочет видеть; делать то, что ему нравится, и вообще стараться угодить ему. Конечно, все это легко на словах. На деле же может получиться, что постоянно угадывать и выяснять, чего от нас ждут, и делать это, покажется вам очень трудно.

Да еще в довершение ко всему надо помнить, что мы должны внушить мужу уверенность, что он любим и уважаем.

• • •

Джо взбежал по ступенькам и ворвался в квартиру. Его лицо сияло, он жаждал поделиться с Тоби важной новостью. Но... Тоби читала потрясающе интересную книжку и не могла ни на секунду оторваться.

Она лишь выдавила из себя ряд нечленораздельных междометий: "М-мм? Угу..." Джо обескураженно застыл в дверях.

Такое безразличие оскорбит кого угодно. Даже если книжка и в самом деле увлекательна.

Прежде всего мы должны относиться к мужу внимательно и с уважением. В чем проявляется уважение к другому? В том, что его выслушивают, хвалят и заботятся о нем. Не будьте безразличны к тому, что важно для мужа, не перебивайте его, когда он говорит, и не ставьте его в неловкое положение. Только так вы можете показать человеку, что он вам нравится.

• • •

Дом был полон гостей: родители Ханы отмечали у нее годовщину своей свадьбы.

Хана решила, что настал удобный момент пожаловаться на сломанные стулья в гостиной. Может, хоть так она добьется их починки. "Вы же знаете, — пошутила она, — у моего Шими обе руки левые. Ему и гвоздя не вбить". Все рассмеялись, даже Шими. Однако публичный упрек смутил его. Действительно, он несколько раз пытался отремонтировать стулья, но не справился с делом. И тут брат Ханы предложил немедленно все починить. Шими вконец расстроился, хотя внешне не выдал своих чувств.

• • •

Не забывайте о признательности. Пусть вашему мужу не приходится обращаться к словарю за словом "благодарность". Дарите "спасибо" вашему мужу каждый день и щедрыми дозами.

Шуламит устала и рано легла спать, оставив в раковине гору невымытой посуды. На следующее утро, придя на кухню, она увидела, что раковина пуста. Аарон вымыл все тарелки и чашки. Она тут же позвонила мужу на работу и поблагодарила его за чуткость.

• • •

Чем больше мы благодарим мужа за то, что он для нас делает, тем охотнее он нам помогает. Не вздумайте, однако, благодарить его ради этого!

Благодарность поможет нам также избавиться от неприятного (и нередкого) чувства, что мы даем больше, чем получаем.

Не относитесь к помощи мужа как к чему-то само собой разумеющемуся. Замечайте даже малейшие детали, что, впрочем, требует определенных усилий. И вы почувствуете, что благодарность ваша крепнет и вместе с ней усиливается радость.

"У тебя потрясающая память! — Ализа улыбалась, глядя, как муж выкладывает продукты на кухонный стол. — Надо же! Вспомнил заехать в магазин и купить томатный соус!"

В суете повседневности не забывайте главные составляющие счастливой супружеской жизни. Повторим-ка их еще раз для верности.

Что необходимо делать? Быть щедрой на похвалы, выслушивать мужа, заботиться о нем, ценить его и выражать свою признательность вслух. Дайте ему то внимание и уважение, в которых он так нуждается и которых вполне заслуживает.

А чего делать не следует? Не перебивайте мужа в разговоре, не ставьте его в неловкое положение и не обижайте его безразличием.

Возьмите себе за правило сказать мужу доброе слово хотя бы раз в день. Если вы не успели одарить его комплиментом до того, как он лег спать, сделайте это в постели. Если вы не привыкли хвалить, знайте, что это трудно лишь вначале. Когда искренняя похвала мужу войдет у вас в привычку, вы оба почувствуете, как это приятно и радостно.

• • •

Эти начинала уборку, как правило, со спален, а потом переходила на кухню. Но у нее никогда не хватало времени завершить работу. Однажды она вспомнила, что у Иси обратная шкала предпочтений: ему приятнее видеть чистую кухню, нежели убранные спальни, и, вопреки привычке, заставила себя изменить порядок "утреннего аврала".

Старайтесь приспособиться к тому порядку вещей, который нравится вашему мужу. Если это вам не совсем понятно, не стесняйтесь прямо спросить, чего он ждет от вас.

Непременно старайтесь ценить все то, что он делает для вас.

Когда он обращается к вам, немедленно прервите разговор с детьми, с соседкой или с телефонным собеседником и внимательно выслушайте его. Поступая таким образом, вы многому научитесь сами и многому научите других.

• • •

Рут услышала, как машина ее мужа затормозила у подьезда, и быстро выключила телефон из сети. Она хотела показать ему, себе и всем другим, что никому не позволит вторгнуться в то ограниченное временное пространство, которое принадлежит ей и ее мужу. Это общение было ей гораздо дороже всех других радостей жизни.

Не надевайте красивые наряды ради гостей, врача или покупателей в ближайшем магазине. Наряжайтесь для собственного удовольствия, но в первую очередь — чтобы понравиться мужу.

Все мы хотим дома расслабиться, снять напряжение повседневной суеты. И все же старайтесь выглядеть привлекательной, когда рядом с вами — муж.

• • •

Один очень богатый человек, занимавший прекрасный дом в престижном районе Иерусалима, разорился, потерял все свое имущество и был вынужден переехать в беднейший квартал города. Чтобы прокормить семью, ему пришлось заняться непривычной для него тяжелой физической работой — ремонтом старых сломанных дверей.

Соседи заметили, что каждый вечер в один и тот же час жена этого человека выходит из дому нарядная и подтянутая, словно в ее жизни ничего не изменилось. Непривычное зрелище для бедного квартала! Соседи, посмеиваясь, шушукались за ее спиной: "А этой все невдомек, что дни роскоши миновали! И кого она хочет очаровать?"

Но однажды шуточки прекратились. Люди узнали причину этих торжественных "выходов" и прониклись к новой соседке глубоким уважением.

Увидев, каким усталым и подавленным муж ежедневно возвращается с работы, не в силах привыкнуть к своему новому положению и к тяжелому непрестижному труду, жена решила помочь ему. Надевая лучшие туалеты, сохранившиеся от прежних времен, она к концу рабочего дня приходила ко входу в мастерскую.

Радостного приветствия жены и ее улыбающегося лица рядом, когда он шел по улице, оказалось достаточно, чтобы мужчина входил в свой дом весело и уверенно.

• • •

Некоторые женщины весь день слоняются по дому в халате и шлепанцах, но перед выходом на улицу, даже если им надо всего лишь забежать в ближайшую лавку, наряжаются, как на свадьбу. Для кого они стараются? Рабочему автоколонки и банковскому служащему совершенно неважно, как выглядит их клиентка. Другое дело муж. Ему действительно небезразличен внешний вид жены (см. Танхума Ваишлах, 5).

Маленькие усилия порой являются величайшим актом даяния.

Потратьте несколько минут, чтобы выглядеть красивой перед мужем. Эти минуты окупят себя с лихвой. Улыбка при встрече способна произвести переворот в супружеских отношениях. Таково правило: когда даешь, получаешь в ответ любовь.

• • •

Ципи редко удавалось по утрам дождаться тихой минуты, чтобы побыть наедине с Шаулем. Дети без конца теребили ее просьбами и вопросами. Но Ципи всегда старалась улучить такую минутку, даже после двадцати лет супружеской жизни.

• • •

Наша совместная жизнь — слишком большая ценность, чтобы тратить ее попусту. Дорожите каждым ее мгновением! Особенно важны несколько утренних минут перед тем, как муж и жена на целый день разойдутся по своим делам. Но даже когда супруги находятся врозь, маленькие жесты внимания могут иметь невероятно большое значение.

• • •

Хинда позвонила мужу на работу: "Привет, Гершон! Я, наверно, рано звоню? Нет-нет, ничего не случилось. Но я вспомнила сейчас, как ты улыбаешься, и мне захотелось тебе сказать: я так рада, что вышла за тебя замуж!"

• • •

Царь никак не мог избавиться от тоски и уныния. Ничто его не радовало. Ему подавали любимые блюда. Его развлекали лучшие маги и фокусники. Все напрасно. И однажды царь покинул дворец и отправился на поиски счастья.

Долго-долго шел царь и забрел в дремучий лес. В глухой чаще ему повстречался старик. Старик сидел на пеньке и плакал. Царь спросил его, о чем он плачет, что с ним стряслось. Старик ответил: "Моя жена, бедняжка, тяжело больна, а у меня нет денег, чтобы купить ей лекарство. Я ничем не могу ей помочь!"

Царь снял с головы корону, вынул из нее драгоценный камень и подал старику: "Иди с миром и купи жене лекарство, в котором она нуждается. Пусть она скорее поправится!"

Старик несказанно обрадовался нежданной помощи. Он без конца осыпал своего спасителя благословениями и спрашивал: "Ваше величество, чем я могу вас отблагодарить?"

Ответил царь: "То, в чем я нуждался, ты мне уже дал. Ты подарил мне свою радость. Лучшей награды я не мог и ожидать".

Мы очень скоро убеждаемся, что привычка давать приносит счастье и удовлетворение. Счастье — награда дающему в нашем земном мире. Но это еще не все. Награда не ограничивается нашим миром. Она переходит и в Мир Грядущий. Счастье дающего — вечно.

• • •

Одному человеку показали в сновидении Грядущий Мир.

Вначале он увидел, как наказывают грешников. В большом пиршественном зале за столами, ломившимися от яств, сидели люди. Понаблюдав немного за ними, он с изумлением обнаружил, что они не притрагиваются к еде, хотя явно голодны, а лишь бросают на нее жадные взгляды. В чем дело, почему они не едят?

Тут он заметил, что ножи и вилки намертво прикреплены у этих людей к рукам и что пользоваться ими нет никакой возможности, потому что они чуть ли не длиннее рук. Еда близко, а положить ее в рот нельзя. Бедняги ничего не могли придумать и изнемогали от голода, несмотря на обилие пищи.

Затем спящему показали, как вознаграждаются праведники. К его удивлению, картина в точности повторялась. Такой же зал, те же роскошные блюда, такие же огромные ножи и вилки. Но люди за столами выглядели довольными и сытыми.

Эти люди, привыкшие давать и помогать другим, быстро сообразили, как выйти из положения. Они кормили друг друга. Каждый из них подавал еду соседу напротив, ловко орудуя метровым ножом и вилкой. А сосед отвечал ему тем же. Голодных за столом не было.

Основа, на которой строится брак, — готовность давать. Причем давать, не ожидая ничего взамен. Надо давать постоянно, даже если порой закрадывается сомнение: "А онто что же?" или "А что я от этого получу?" Гоните эту предательскую мысль прочь, как только она возникнет. Такое сомнение ("Почему он не делает для меня то же, что я для него?"), может быть, и правомерно, но разрушительно. Оно коварно подрывает фундамент дома, и чем дальше, тем больше.

Если вас беспокоит, что, всегда и бескорыстно давая, вы приучите мужа всегда и только брать, разуверьтесь: так не бывает, люди устроены прямо наоборот. Может быть, вы опасаетесь, что муж станет злоупотреблять вашей добротой, если вы будете давать слишком много? Такой взгляд на вещи весьма распространен, но он опасен и, по существу, неверен. Четко усвойте: лишь очень немногие люди действительно проявляют неблагодарность в ответ на заботу и отзывчивость. Большинство же ведут себя иначе: они стремятся отвечать добром на добро. Когда мы дарим мужу нашу любовь и заботу, он платит нам той же монетой, причем в двойном и тройном размере.

В грустные минуты, когда вам кажется, что вы нелюбимы, единственное спасение — вместо того, чтобы замкнуться в своей обиде — дать больше! Чем больше вы дадите мужу, тем больше себя вложите в него. И чем больше вы будете становиться частью друг друга, тем сильнее будет ваша любовь друг к другу.

• • •

Лиора пришла к наставнице, которая готовила ее к вступлению в брак, и пожаловалась на свои отношения с мужем. "Он меня просто разлюбил, — сказала Лиора. — А может, и никогда не любил". После нескольких бесед наставница дала ей письменный перечень десяти услуг и знаков внимания, которые она должна ежедневно оказывать мужу.

Посмотрев рекомендацию, Лиора разочарованно произнесла: "Что от этого толку? Дела не изменишь. Я ему безразлична". "И все-таки попробуйте, — возразила наставница. — Вы выполните все перечисленные здесь действия и придете ко мне на следующей неделе. Посмотрим, что получится".

Спустя неделю возбужденная Лиора явилась к наставнице. "Уж и не знаю, что с ним произошло, — выпалила она с порога, — но он стал со мной гораздо ласковее. Извините, что побеспокоила вас. Пожалуй, мне больше не нужны консультации. Подумать только — муж любит меня! Тут нет сомнений!"

Иногда достаточно ясно показать мужу — как это ни трудно, — что вы заботитесь о нем бескорыстно и действуете в его интересах, а не в собственных, чтобы в корне изменить его позицию и мироощущение.

У мужа и жены разные задачи и разные характеры, дополняющие друг друга. Хазон Иш сравнивал супругов с правой и левой рукой: руки умело дополняют одна другую, делая общее дело. Меньше думайте о собственном благе и не ищите равенства. Ищите общую цель — самые важные для вас обоих жизненные ценности, и это даст вам гораздо больше сил и энергии, чем любая попытка уравнять

ваши с мужем "вклады". Это поможет вам сочетать ваши усилия так же удачно, как это делают две руки.

В браке объединяются не только два тела, но и две души. Каждая из них остается незавершенной без своей второй "половины", но при этом ни одна "половина" не должна предъявлять требований к другой.

Все свои главные качества: физические, эмоциональные, интеллектуальные, духовные — женщина может полностью реализовать в браке. Вся любовь, на которую она способна, и все ее душевное тепло найдут применение в семье. Каждый муж нуждается в особых и неповторимых достоинствах своей жены.

В каждом муже Всевышним заложен потенциал, который необходим его жене. Но ключ от шлюза, сдерживающего поток мужской любви, держит в руках женщина. Женщина обладает несравненно большим влиянием в доме. Каждое ее слово, каждый поступок способны изменить семейную атмосферу в лучшую или худшую сторону.

Современная этика ставит права личности превыше всего и, так получается, личные права каждого — превыше прав другого. Тора смотрит на вещи иначе. Однако нам бывает трудно преодолеть собственный эгоизм. Поэтому браки часто распадаются из-за мелочных конфликтов, которые без всяких на то причин разрастаются до чудовищных масштабов. "Если он не считается с моими потребностями, то и я не обязана удовлетворять его запросы" — такие рассуждения мы слышим сплошь и рядом. Это глубокое заблуждение. А из двух заблуждений не составишь одной истины, как из двух обид не склеишь одного счастья. Жизнь не всегда бывает легкой, спокойной и беспечной. Жизнь — дар Всевышнего. Но сделать ее радостной и возвышенной обязаны мы сами. И у нас есть для этого все возможности.

Еврейская мудрость учит нас, что награда соответствует затраченным усилиям. Нам часто приходится идти на жертвы ради других. Но в том и состоит призвание высоконравственного человека, Человека с большой буквы, как говорят на идише, а менч. Заботясь о других, мы сами нравственно растем и становимся лучше. Отдавая свое тепло другим, особенно близким нам людям, мы избавляемся от эгоизма, полностью реализуя заложенный в нас духовный потенциал.

Четко определите приоритеты, иначе они легко перемешаются. Семья важнее для нас, чем работа и общественные дела. К сожалению, мы слишком часто забываем об этом. Постоянно напоминайте себе, что семья — главное, и вы сумеете реализовать эту установку в жизни.

• • •

У Гавриэля не было денег, чтобы покупать жене букет к шабату. Он неизменно приносил Деби одну розу. Однажды в пятницу он вернулся домой с традиционной розой в руке и увидел у двери посыльного с пышным букетом. Как выяснилось позже, цветы прислали Деби из местной школы в благодарность за безвозмездную помощь.

Гавриэль смутился: его роза совершенно терялась на фоне роскошного букета. Ему представилось, как Деби откроет дверь и, увидев это великолепие, даже не заметит его подарка. Он уже собирался отступить на шаг и потихоньку бросить свой сиротливый цветок в лестничный пролет. Но тут дверь распахнулась.

Минуя удивленного посыльного с благоухающим букетом, Деби, как обычно, бросилась к мужу: "Какая прекрасная роза!" Она всегда встречала его этим восклицанием.

• • •

Вопреки современным воззрениям, мы продолжаем считать, что наши обязанности перед близкими предшествуют нашим личным потребностям, и уж, конечно, последние при этом не должны противоречить первым.

Весь четверг Авигаиль готовила обед для важных гостей, приглашенных на шабат.

Дэйв пришел вечером, усталый и совершенно разбитый. Ему явно нездоровилось. "Авигаиль, — сказал он, — как ты думаешь, нельзя ли перенести приглашение на еледующий шабат? Нет сил общаться. Хочется побыть одному".

"Что-о?! Я весь день торчала у плиты, и все зря?! Обо мне ты и не думаешь!" — такова была первая реакция Авигаиль. Но вслух она ничего не сказала. Быстро взяв себя в руки, женщина улыбнулась: "Конечно, о чем разговор!"

С каким трудом далась ей эта короткая фраза! Но чуть позже, убирая еду в морозильник, Авигаиль сама удивилась, обнаружив, что действительно так и думает.

• • •

Реальная жизнь не всегда легка и приятна. Но если сделать несколько глубоких вдохов, засучить рукава и положиться на свою дарованную Б-гом способность побеждать обстоятельства, то можно многого добиться.

Авигаиль извлекла немало пользы из борьбы с собой, победив свое разочарование и уважительно отнесясь к чувствам мужа. Не меньше, пожалуй, а то и больше, чем если бы запланированный субботний обед состоялся и даже если бы один из ее гостей оказался специалистом по самовоспитанию.

В качестве жен мы прежде всего и более всего ответственны за удовлетворение потребностей мужа. Брак — не препятствие для личных радостей. Но, безусловно, препятствие для бесконтрольного проявления эгоистических желаний.

Готовность женщины к самоотдаче может проявляться по-разному. От ободряющих слов, которые необходимы мужчине, как влага растению, до умения прощать обиды, открыто высказывая их, а потом отбрасывая и забывая. Но не таится ли в такой самоотдаче опасность для дающего? Нет. Отдавая себя, мы себя не теряем. Напротив, мы находим в себе все новые и новые внутренние ресурсы и приближаемся к Абсолютному Дарителю, к Самому Творцу.

Брак, устремленный к духовному росту, подобен не найденному кладу. Это грандиозный потенциал, ждущий реализации. Наши достижения в браке зависят от того, на какой высоте мы установили "планку", и от усилий, которые мы готовы приложить. Поэтому не довольствуйтесь тоскливым прозябанием и не убегайте в мир несбыточных иллюзий. Вам доступны реальные цели. Не жадничайте. Щедро давайте! Ведь это и есть настоящая жизнь!

 

ГЛАВА 7 - КЛЮЧ К ЕДИНСТВУ

Приступая к строительству Мишкана (Переносного Храма) в Синайской пустыне, Моше-рабейну призвал сынов Израиля пожертвовать на Мишкан самое ценное свое достояние. Женщины пришли первыми. Они принесли медные зеркальца.

Но что ценного в простых медных пластинках? Это ведь не золото и не драгоценности?

Когда евреи были рабами в Египте, мужья этих женщин, измученные каторжным трудом, прекратили с ними супружеские отношения. Однако жены интуитивно поняли, что это не годится. "Не вечно быть нам в рабстве, — рассуждали они. — Всевышний обязательно спасет нас".

Жизнь в рабстве не слишком благоприятствует уходу за собой. У рабынь-евреек в Египте отсутствовали самые элементарные средства, необходимые женщине, чтобы быть привлекательной. Что же придумали наши прапра... и так далее бабушки?

Они изготовили маленькие зеркальца из кусочков меди. Поздним вечером, когда для мужчин заканчивался тяжкий день подневольного труда, женщины, прихорошившись перед самодельными зеркальцами, относили мужьям еду и питье. Обессиленным морально и физически, мужчинам было не до любви. Но жены подбадривали их и вселяли в их сердца надежду.

Именно стойкость и отвага еврейских женщин спасли народ Израиля от физического вымирания. Как сказано в Талмуде: "Еврейский народ был спасен за заслуги праведных женщин" (трактат Сота, 116).

Мы знаем, что из принесенных женщинами медных зеркал был изготовлен священный умывальник (кийор) для Переносного Храма. Моше-рабейну вначале счел эти приношения женщин не вполне достойными Храма и не хотел принимать их. Но Всевышний сказал Моше: "Возьми эти зеркала! Они мне дороже, чем любое другое пожертвование на Мишкан" (Раши на Шмот, 38:8).

И еще мы знаем, что умывальник Мишкана, сделанный из этих медных зеркалец, служил, среди прочего, для примирения мужа и жены.

Маараль объясняет: в награду за то, что женщины стремились к близости с мужьями даже в тяжелейших условиях рабства, им было дано выносить и родить детей, достойных избавления (Гвурот а-Шем, гл.43).

• • •

Вы видите: физическая близость супругов настолько свята и возвышенна, что Сам Всевышний решил объяснить ее значение, и не кому-то другому, а величайшему пророку и праведнику Моше-рабейну. И вы, конечно, догадываетесь: если уж Моше-рабейну не смог поначалу правильно оценить эту интимнейшую сферу человеческого бытия, насколько же меньше понимают ее все остальные люди, не столь способные к постижению тайн мироздания.

Еврейский взгляд на физическую близость в корне отличается от нееврейского подхода к этому вопросу во всех его вариантах, иногда диаметрально противоположных: от поклонения физическим удовольствиям как высшей ценности существования до категорического осуждения всякой интимной близости. Последнюю точку зрения утверждал аскетизм ранних христиан и другие философские и религиозные течения, видевшие в этой близости проявление греховной сущности человека.

В противоположность этому мнению еврейская традиция указывает, что в зачатии человека участвуют трое: Б-г, отец и мать (трактат Нида, 31а). Будь в этом акте что-то "грязное", разве Всевышний мог бы участвовать в нем, как утверждают наши мудрецы?

Рамбан объясняет: "Б-г не создал ничего, что изначально было бы отвратительно или уродливо. Знайте, что акт соединения чист и священен, если осуществляется должным образом, в должное время и с должными намерениями. Не следует думать, будто в таком соединении есть чтолибо безобразное или недостойное, упаси Б-г" (Игерет а-кодеш, гл.2).

В физическом соединении супругов осуществляется главная цель брака: "И станут они единой плотью" (Берешит, 2:24). Это — путь, которым святость входит в еврейский дом. Б-жественное Присутствие посещает его всякий раз, когда любовь супругов достигает предельной самоотдачи и самозабвения в максимальной близости, какая только возможна между двумя человеческими существами.

Необходимое условие достижения этой высшей близости — соблюдение законов таарат а-мишпаха ("чистоты семейной жизни"). Эти законы отражают один из основных принципов иудаизма — запрет на физическую близость между мужем и женой в определенные периоды времени, связанные с биологическим женским циклом. Период разделения завершается погружением в миквэ, после чего супруги вновь соединяются.

Таарат а-мишпаха — условие освящения физической близости супругов. Это — хок, закон, которому нет рационального объяснения; его обоснование находится за пределами нашего понимания. Тем не менее какие-то его аспекты мудрецы объясняли. Так, они говорили, что чередование циклов близости и отдаления усиливает влечение: соединяясь после перерыва, муж и жена испытывают чувство, подобное пережитому в первую брачную ночь. В Талмуде сказано: "Чтобы она была так же дорога мужу, как в день свадьбы" (трактат Нида, 316). (Подробности этой важнейшей мицвы и рекомендации по ее соблюдению вы найдете в книге автора "Секрет еврейской женственности").

• • •

Мирьям изливала душу жене раввина. Она уже советовалась со многими специалистами, но не нашла в продолжительных консультациях с ними ничего, что помогло бы спасти ее гибнущий брак. Ребецин внимательно выслушала Мирьям и неожиданно спросила: "А в спальне между вами все в порядке?" "Там и нет ничего, — уныло ответила Мирьям. — А что там может быть? Ведь сначала надо установить мир в гостиной".

• • •

Такое мнение весьма распространено и кажется вполне здравым. В нем, однако, не учтены мистические элементы, присутствующие в уникальном переживании супружеской близости, дарованной нам Б-гом.

Числовое значение букв в словах аава — "любовь" (алеф-эй-вав-эй) и эхад — "один" (алеф-хет-далет) одинаково. Оно равняется тринадцати. Сложив два эти слова, мы получаем двадцать шесть — числовое значение Имени Б-га. Такова символика еврейского отношения к интимной сфере брака. В кабалистической книге "Зоар" сказано, что высшая цель семейного союза достигается соединением двух тел, содержащих две половины одной души, что ведет к образованию "единого тела и единой души".

Эта предельная близость обладает способностью преодолевать различия между супругами. Она наделяет их энергией, излучаемой единым, цельным телом и единой душой. Отныне муж и жена — уже не два разных человека, а некое единство, готовое к совместному решению трудных проблем. Таким образом, установление мира в спальне лишь после того, как установлен "мир в гостиной", грубая ошибка.

В более широком контексте эта концепция выражается в самом обряде еврейской свадьбы: брачный союз считается полным и окончательным лишь после того, как супруги соединятся физически. Можно возразить: "Но ведь они почти не знают друг друга. Они совсем чужие люди". Однако Б-г постановил, что это будет их первый совместный шаг, что это — реальное соединение, которое укрепит их отношения в гостиной, на кухне и в любом другом месте бескрайнего мира.

Чем теснее сближаются муж и жена, тем прочнее соединяются две части единой души и тем крепче брачные узы. В конечном счете физическая гармония поможет супругам успешно преодолеть многочисленные различия между ними и приспособиться друг к другу во всех сферах семейной жизни.

"Но я ощущаю такую отчужденность от мужа. Как можно ждать от меня близости с ним?" Это частый вопрос. Конечно, для супругов в ссоре интимная близость исключена. Прежде надо снять конфликт. Таково галахическое правило. Нет слов, трудно встать выше мелких обид и, тем 60лее, — выше серьезных разногласий. Но это нам по силам. Здесь возможны два варианта: либо уладить спор немедленно, либо отложить его решение до другого времени, чтобы дать себе возможность установить более тесный контакт с супругом через интимную близость, прекрасное средство для излечения души, подаренное нам Всевышним.

Проще поладить в гостиной, если в спальне дела в порядке. И первым шагом к гармонии в спальне должно стать, как мы уже говорили, соблюдение законов таарат а-мишпаха. На втором этапе супруги должны понять: степенью их близости обусловлена степень святости в их.доме. Б-г Един, и когда супруги становятся едины, насколько только возможно, их союз наполняется Б-жественным Присутствием по воле Самого Творца. Поэтому чем теснее интимная близость между мужем и женой, тем больше святости в их браке. Ключ к единству супругов находится в спальне, которую Тора сравнивает со Святая Святых Храма (II Мелахим, 11:2). Подобно тому, как Святая Святых — самое священное место в Храме, так спальня — это святая святых нашего дома, святилище в миниатюре.

Если мы будем знать, что супружеская близость открывает двери нашего дома для Б-жественного Присутствия, отговорки типа: "я слишком устала", "слишком замотана", "слишком это", "слишком то" — зазвучат гораздо реже. Наше поведение определяется нашими взглядами. Когда мы усвоим, что близость дает нам возможность укрепить супружеские отношения, нам будет просто жаль упустить этот шанс.

• • •

Саре казалось, что она делает все от нее зависящее для укрепления своего брака. "Я всегда уступаю интимным желаниям мужа, — объясняла она. — Но как часто я должна ему уступать?"

Сара, наверно, действительно старается, но она просто не понимает смысла интимных отношений. Ей бы надо поучиться у своей тезки, нашей праматери Сары. Один из величайших еврейских мудрецов вошел однажды в Гробницу праотцев, Маарат-а-махпела, где похоронены Авраам-авину и Сара-имейну. Он увидел Авраама спящим в объятиях Сары (Маараль. Хидушей агадот, 3:82).

Мужу дана заповедь "она", суть которой — доставлять физическое наслаждение жене. Раавад объяснял (Баалей а-нефеш, Шаар а-кдуша), что эта мицва учитывает одновременно и необходимую потребность, и удовольствие женщины. Поэтому женщина не должна думать, что, вступая в интимные отношения с мужем, она оказывает ему милость. Напротив, это он проявляет внимание к ней и к ее супружеским потребностям.

Б-г хочет, чтобы заповедь она выполнялась в радости. Бен Иш Хай писал об этом: "Человек обязан выполнять заповеди Всевышнего с сознанием долга. Но при этом он должен желать их выполнения всем сердцем" (Тора леШма, Ор а-хаим, 72).

Такова воля Творца. Он хочет, чтобы выполнение этой мицвы доставляло нам наслаждение. Подобно тому, как тяга к пище помогает нам сохранять единство тела и души, так страсть необходима для соединения двух тел и двух половин души.

Всевышний создал пищеварительную систему так, что прежде чем поглотить пищу, необходимую для жизнедеятельности организма, мы наслаждаемся ее ароматом и вкусом. Без этого пища вызывала бы у нас отвращение.

Подобно этому Всевышний наделил нас способностью испытывать физическое удовольствие в близости с супругом. В противном случае мы избегали бы близости, что отрицательно сказалось бы и на нас, и на наших мужьях, и даже на наших детях.

Ивритские слова иш — мужчина и иша — женщина — отличаются одно от другого двумя буквами. В слове иш есть буква "йуд", а в иша — буква "эй". Соединив эти две отличительные буквы, мы получим Имя Всевышнего. Когда муж и жена стремятся к максимальной близости и их различные свойства, физические и душевные, соединяются, образуя единое тело и единую душу, в их отношениях становится возможным Б-жественное Присутствие (Сота, 17:1).

Понятно, что достичь такого единства односторонними усилиями невозможно. Здесь требуется вовлеченность обоих партнеров. Рамбан писал: "Она должна соединиться с ним в святости и чистоте помыслов. Тогда их мысли сольются, они мгновенно соединятся и между ними возникнет Б-жественное Присутствие" (Игерет а-кодеш, гл.5).

В иудаизме физическая близость называется "мицвой радости". Если женщина испытывает наслаждение от интимной близости с мужем, в ее доме постоянно царит радостная атмосфера.

Чтобы найти истоки этой радости, обратимся к мистической стороне брака. Наш брачный союз заключается на небесах, но мы живем на земле с ее земными заботами. Ключ, позволяющий соединить небо и землю, тело и душу, скрыт в супружеской близости, освященной Б-жественной волей и ведущей к полному единству между супругами.

"Мицва радости" сближает мужа и жену. Мы можем достигнуть высшей духовности с помощью наших физических тел. Таков один из главных принципов иудаизма, который учит нас возвышать и освящать физические удовольствия.

Единение и любовь, воплощенные таким заповеданным Б-гом образом, создают очаг наибольшей высоты и святости на земле. Чтобы достигнуть этого, надо лишь научиться получать радость от супружеской близости.

Традиция сообщает, что наши праматери вступали в супружеские отношения с мужьями с наслаждением (Тосафот а-рош на Орайот, 106), без этого прочная связь между мужем и женой невозможна, "потому что если это не будет радовать ее, она не прилепится к нему" (Раши, Санедрин, 58а). И тогда не будет достигнута цель брака, сформулированная в Торе: "...и прилепится [муж] к своей жене и станут они единой плотью" (Берешит, 2:24).

Задача женщины — стремиться к удовольствию от близости с мужем. Ее удовольствие будет и его удовольствием — так устроен мир. А женщине необходимо, чтобы муж радовался ей и любил ее. Раши объясняет, что здесь речь идет конкретно об интимной сфере их совместной жизни (Раши на Берешит, 3:16). "Известно, что главная мечта каждой женщины — выйти замуж за человека, который будет ее любить", — сказал рав Стайплер.

Именно теперь, в наш деловой и напряженный век, мы должны четко знать позицию Торы по этому вопросу, чтобы выделить ей подобающее место в своей шкале приоритетов. Надо знать, что семейное счастье зависит не от вымытых тарелок и не от количества испеченных пирогов. Чтобы добиться счастья, надо быть верной женой и стремиться к максимально полному выражению своей любви.

Каждая женщина знает, как быть хорошей женой. Это знание от Б-га. Надо лишь напрячь свой разум и волю, чтобы использовать на практике эти врожденные способности. Как и в исполнении других мицвот, здесь требуется некоторая подготовленность ума и тела.

Недаром, как уже говорилось, близость мужа и жены называют "заповедью радости". Рема объясняет, что самую большую радость мы получаем, когда разрешаем свои сомнения. А чтобы исключить сомнения в том, что ваш брак действительно заключен на небесах, вам надо лучше узнать своего супруга. И не случайно ивритское слово едия — "знание" — имеет и другое значение — "брачные, интимные отношения". В этом совпадении отражено наше стремление к глубокому познанию супруга, готовность к полной самоотдаче без всякого эгоистического расчета. Достигая полной близости, вы устраняете последние сомнения. Вам ясно, что вы и ваш муж по-настоящему едины.

В книге "Зоар" сказано: "Когда супруги целуются, происходит слияние их дыханий (рухот). Когда они обнимаются, то соединяются их души (нефашот). А когда они вступают в брачные отношения, то сливаются их тела (гуфим)". В этой ситуации, когда они становятся единым телом, единой душой и единым дыханием, им даруется истинное счастье.

Мы знаем также, что Б-г не приходит туда, где нет радости. Только обитель счастья удостаивается Б-жественного Присутствия. Теперь нам ясно, почему нет святости в союзе, где отсутствует влечение между супругами. Рамбан писал: "Если они вместе без любви и страсти, Б-жественное Присутствие их не посещает" (Игерет а-кодеш, гл.6).

Женщина должна внести свое влечение к мужу в отношения с ним. Жене, которая стремится нравиться мужу, привлечь его внимание (разумеется, не прямыми речами и вульгарными действиями, а в еврейской манере: скромно и тонко), дано будет увидеть, как ее поведение благоприятно отразится на будущих поколениях. Эта награда обещана ей в Торе (Тур, Орах хаим).

От женщины требуется лишь использовать те средства, которыми наделил ее Творец, посвятить свое время и энергию выполнению главной задачи — быть хорошей женой. В эпоху Исхода Б-г помог еврейским женщинам сохранить привлекательность в глазах мужей. Вместе с маном Он все сорок лет странствий посылал им всевозможные благовония (трактат Йома, 65а). Каждая женщина наделена дополнительной мудростью постижения внутренней сути человека. Она способна распознать все, что ее муж любит или не любит, и на основе этого знания зажечь свет мира в своем доме. Субботние свечи — это символ умения еврейской женщины зажигать любовь в сердце мужа (Зоар).

Самые святые вещи скрыты от людских взглядов, ибо демонстрация их внешнему миру опошляет их. Обсуждаемый нами вопрос носит сугубо личный, конфиденциальный характер. Святость брачных отношений не должна превращаться в предмет досужих разговоров между женщинами. Эта тема принадлежит частной жизни каждой супружеской пары.

Лучшим покровом для всего хорошего, святого и возвышенного является скромность, цниют. Скромность — венец славы еврейской женщины. Но для наших мужей существуют все наши женские достоинства. Таким образом, хотя женская скромность — один из главных принципов еврейской жизни и наиболее ценное качество в женщине, ее личные отношения с мужем ни в коем случае не противоречат этому принципу (Сефер а-мидот ла-Меири). Действительно, чем скромнее мы в одежде и поведении, как велит нам Тора, тем надежнее защищаем себя от контактов с другими мужчинами и тем сильнее наше исключительное влечение к нашим мужьям. А значит — тем больше наслаждения, радости и святости в нашем брачном союзе.

 

ГЛАВА 8 - О КОРОЛЯХ И КОРОЛЕВАХ

Представлению о королевском статусе учит нас история солнца и луны. "И создал Б-г два великих светила: светило великое для правления днем, и светило малое для правления ночью, и звезды" (Берешит, 1:16). Мидраш указывает на явное противоречие в этом стихе. Вначале Тора говорит о "двух великих светилах", что, казалось бы, свидетельствует об их одинаковом статусе, а затем называет их "светилом великим" и "светилом малым". Мидраш разрешает это противоречие, сообщая нам о последовательности событий, связанных с созданием светил.

Едва появившись на свет, луна обратилась к Творцу: "Двум королям не поделить одну корону". Ответил Г-сподь: "Тогда пойди и уменьши свое сияние, а в виде компенсации получишь звезды" (Хулин, 276).

История с солнцем и луной позволяет нам увидеть новый аспект в том, о чем мы с вами до сих пор говорили.

Итак, мужчина и женщина были созданы как одно существо (Эрувин, 18а). Таким путем Б-г вложил в мужчину способность выполнять заповедь о браке и "прилепляться" к своей жене (Берешит, 2:24). Другими словами, он должен был "прилепляться" только к своей жене и ни к какой другой женщине (Санедрин, 586). Затем Б-г усыпил мужчину и сотворил женщину как отдельное от него существо, назвав ее иша, поскольку она произошла от мужчины — иш. Б-г определил ее как эзер ке-негдо — "помощника, соответственного ему" (Берешит, 2:18).

Когда мужчина и женщина были разделены на два отдельных существа, они стали соотноситься, как солнце и луна. Луна, которая пригасила свой свет ради мира и согласия, была вознаграждена тем, что к ее сиянию присоединился свет всех звезд. Аналогично вознаграждается жена, которая предоставляет мужу статус короля, занимая при нем место королевы: в ее доме царит мир и сияют маленькие "звездочки".

И так же, как дополняют друг друга солнце и луна, дополняют друг друга муж и жена. Они равны по статусу, но у них разные роли.

В качестве раздельных существ мужчина и женщина получили разные роли, соответствующие их природе и возможностям. В браке эти роли дополняют и усиливают одна другую. Но чтобы это произошло, каждый из супругов должен вначале научиться уважать и ценить индивидуальность и обязанности другого "светила". Взаимодействие осуществляется, если каждый из них четко выполняет свои специфические задачи.

Уважение к особой предрасположенности и функциям партнера способствует взаимопониманию, необходимому для нормальной семейной жизни. В этом случае отношения супругов будут успешно развиваться, они будут жить счастливой, полнокровной жизнью и их союз достигнет такого уровня, о котором говорили наши мудрецы: "Он [муж] должен любить ее, как самого себя, и уважать больше, чем себя, а она [жена] должна уважать мужа до предела своих возможностей" (Рамбам, Илхот ишут, .15:19-20).

Подход к браку как к соединению равнозначных партнеров с разными функциями учитывает природу и потребности мужчины и женщины и помогает крепить взаимную любовь и преданность в семье.

Мы уже сравнивали отношения между мужем и женой в браке с взаимодействием правой и левой руки у человека. Расширим теперь это сравнение.

У рук разные роли, но они гармонично дополняют друг друга, и чем больше каждая рука "считается" с другой рукой, тем эффективнее взаимодействие.

Мужчина и женщина созданы с очевидными анатомическими, физиологическими, а также психологическими и эмоциональными различиями. Недавние научные открытия указывают, кстати, что последний тип различий связан с биологией мозга. "Несходство между полами в области сознания отражает разное гормональное влияние на развитие мозга. Таким образом, мужчина и женщина различаются не только физическими свойствами и репродуктивной функцией, но и способами решения интеллектуальных проблем" ("Scientific American", сентябрь 1992 г.).

Действительно, различия между полами распространяются и на духовную сферу. Женщины освобождены от предписывающих заповедей (асэ), выполнение которых связано с определенным временем суток. Но мы знаем, что заповеди даны нам для самоусовершенствования. А раз женщины свободны от некоторых из них, получается, что эти заповеди им просто не нужны. Почему? Не потому, что женщинам чего-то не хватает, а именно потому, что хватает с избытком. Для реализации своих духовных задатков женщинам вовсе не требуется выполнять эти мицвот.

Но почему Б-г сотворил женщину такой, что она не нуждается именно в этих заповедях? Мудрецы объясняют

(Колбо, 23), что если бы женщина была обязана слушаться Б-га и это послушание противоречило бы потребностям ее мужа, то она оказалась бы между двух огней. Поэтому Б-г освободил ее от этих мицвот, признав тем самым ведущей ее роль жены и хозяйки дома.

Один из мудрецов Талмуда сформулировал этот факт в образном афоризме: "Я никогда не называл жену "моя жена", но всегда — "мой дом" (Гитин, 52а). Женщина — стержень дома; дом — сфера ее ответственности. А поскольку, как сказано, жизнь — это узкий мост, нам, женщинам, приходится постоянно балансировать между сознанием своего ведущего положения в семье и затушевыванием этой высокой ответственности, чтобы не задеть достоинство наших мужей.

• • •

Хафец Хаим рассказывал такую притчу.

Поздним вечером на постоялый двор в поисках ночлега приехал человек. В деревне как раз встал на постой военный полк, и свободных комнат не оказалось. Сочувствуя гостю, хозяин предложил ему комнату до утра. В номере жил генерал, но в эту ночь он очень кстати отсутствовал. Хозяин лишь потребовал, чтобы на рассвете, к приезду генерала, постоялец комнату освободил. Тот с благодарностью согласился и попросил разбудить его с восходом солнца. Усталый путник надел ночную рубашку, лег в постель и моментально уснул.

Хозяин разбудил гостя затемно. "Быстрей, быстрей! Генерал едет!" — торопил он. Путник вскочил с постели и спросонья натянул не свою одежду, а генеральскую форму. Собрав вещи в охапку, он поспешил к своей запряженной повозке, но, выходя из дверей гостиницы, бросил взгляд в большое зеркало и оторопел. "Б-же мой! — воскликнул он. — Хозяин ошибся! Вместо меня он разбудил генерала!"

Даже когда женщина (а это бывает нередко) обнаруживает себя в главенствующем положении ("генералом" в зеркале), она должна понимать, что ее женская сущность, ориентированная на внутреннюю, а не на внешнюю реализацию, не изменилась. Если она присвоит себе иную, не подходящую для нее роль, это приведет ее к внутреннему конфликту с неприятными последствиями.

Ради укрепления отношений с мужем мы должны понимать и уважать наши разные природные качества и разные задачи. Мужчина, как уже сказано, стремится утвердить себя в первую очередь в обществе, а женщина погружена в семейные дела, в свой внутренний мир. Поскольку в заладной культуре больше ценятся достижения в общественной сфере, мы покидаем дом и уходим в большой мир, чтобы добиться всеобщего признания. Легко и охотно принимая современную шкалу ценностей, мы даже не ищем доказательств, что общественное признание делает человека счастливее, дает ему покой и душевную гармонию.

Мужская природа не превосходит женскую, и наоборот. Направленность вовне и внутрь дополняет и подкрепляет одна другую. Ради своего семейного благополучия мы должны знать эти различия и понимать, что у каждого из супругов есть своя особая роль. От того, насколько твердо мы усвоим эту истину, зависит само существование брачного союза.

"Миссис Коэн! — воскликнула Эби, столкнувшись на улице с женщиной, у которой брала консультации три месяца назад, перед свадьбой. — Я должна поблагодарить вас. Вы мне так ясно рассказали о разных задачах мужа и жены в браке". И, помолчав, добавила: "Если бы не ваши уроки, я наверняка развелась бы!"

Изучить эту важную концепцию и применить ее на практике никогда не поздно. А нужны эти знания, чтобы добиться семейного счастья. Пока женщина не осознает свою особую природу и особую сферу деятельности, она будет не только часто вступать в конфликт с мужем, но постоянно вести изнурительную битву с собой, страдать от бурных эмоций, чувствовать себя мученицей и испытывать неослабное напряжение. Такие переживания отнюдь не способствуют ни мирной жизни с мужем, ни собственному внутреннему покою. Поэтому мы должны понять, кто мы на самом деле и в чем состоит наша внутренняя сущность.

Муж и жена должны признавать сферы ответственности друг друга. Смешивать обязанности очень опасно. Результат такого смешения налицо — это гигантский рост числа разводов в последние годы. Многие гадают, почему наша повседневная жизнь пронизана напряженностью. Одна из причин этой постоянной напряженности заключается в том, что мы пытаемся идти против своей природы.

Тора дает нам ясные указания, точно соответствующие нашим врожденным качествам и устремлениям. Для женщины естественно желать, чтобы муж играл в семье роль защитника и покровителя (см. Берешит, 3:16). А естественное желание мужчины — быть прочной опорой и гарантом благополучия семьи (см. там же). Признав эти врожденные отличительные функции супругов, мы создадим прочную базу для гармоничных супружеских отношений. Проще говоря, каждый мужчина хочет быть "мужчиной" в своем доме, и каждая женщина, хочет, чтобы ее муж был таким "мужчиной".

• • •

Крестьянин женился на властной женщине с тяжелым характером. Они часто ссорились, и, когда жена особенно расходилась, несчастный муж залезал под стол, чтобы переждать бурю. Он очень боялся ее гнева. Успокоившись, жена приказывала мужу вылезти из-под стола. Он послушно вылезал, но при первых признаках нового скандала снова нырял в свое убежище.

Однажды в разгар ссоры к ним зашел сосед. Сцена его потрясла. Он нагнулся и заглянул под стол, где сидел перепуганный муж. "Почему вы позволяете жене так обращаться с вами? — возмущенно спросил сосед. — Покажите ей, что вы настоящий хозяин в доме!"

Эти слова произвели впечатление на робкого крестьянина. В следующий раз, когда жена вновь закатила истерику, он по привычке спрятался под стол. Но, вспомнив упрек соседа, решил действовать по его совету. Жена вскоре успокоилась и примирительным тоном велела ему выходить из укрытия. Муж категорически отказался.

"Не быть по-твоему, — отважно заявил он. — Хоть раз в жизни я должен показать, кто здесь хозяин".

Новообретенное чувство превосходства и самоуважение побудили его занять "достойную" позицию — под столом.

• • •

Важно знать натуру, характер мужа. А то в войне с ним можно так "преуспеть", что он уподобится герою нашего рассказа. И с кем женщина тогда окажется? Либо с мужчиной, сохранившим лишь внешние мужские признаки, либо вообще одна, без мужа.

Женщина, не признающая свою женскую сущность, может так замучить мужа придирками, что тот перестанет сознавать себя мужчиной. А что за радость жить со сломленной, раздавленной личностью? Жена может добиться превосходства над мужем, но захочет ли она жить с человеком, которого сама же унизила, свергла с его мужского пьедестала?

Не следует демонстрировать свое превосходство над мужем — ни публично, ни даже наедине с ним. Мужчине нужна верная, любящая жена, а не строгий наставник. Долг жены — оказывать мужу уважение, даже когда это трудно. Мы уже говорили: надо приложить все силы, чтобы принять мужа таким, какой он есть. Если вам кажется, что ему необходимо в чем-то измениться, достичь подлинного успеха вы можете лишь одним путем: мягкостью, нежностью, теплотой. Диктат, нажим, короче — "позиция силы" не только не продуктивна, но вообще исключена для женщины. Даже если речь идет о важных, принципиальных вопросах религиозного характера.

• • •

Сури посещала занятия по теме лашон а-ра, где изучала законы о недопустимости злословия. Она считала себя экспертом в этом вопросе и не упускала случая приобщить мужа к полученным знаниям. "Прекрати, ты говоришь лашон а-ра!" — поучала она его наедине и на людях.

Конфликтные ситуации можно решать разными путями, не подвергая риску отношения с мужем. Унижение его мужского достоинства в их число не входит.

Поздно вечером, когда Това уже легла, ее муж увидел в кухонной раковине груду грязных тарелок и вымыл их. Обнаружив на следующее утро чистую посуду, Това не стала благодарить мужа. "С какой стати? — подумала она. — Зачем подчеркивать, что он оказал мне услугу? Я была без сил. А ему не во вред мыть посуду и почаще. В конце концов, он пользуется ею больше, чем я".

Нет закона, освобождающего мужа от мытья посуды, замены пеленок и приготовления еды. Но жена должна помнить, что, делая это, он помогает ей в ее сфере ответственности. Това рассуждала неправильно. Мытье посуды

— ее обязанность. Он помог ей в ее деле. Благодарность — одна из составляющих открытого и честного диалога между супругами. Жена должна благодарить мужа за любую работу по хозяйству, даже если он делает ее регулярно. Муж заслуживает признательности от жены за помощь в ее сфере деятельности, как, впрочем, и за то, что он делает для нее в своей, мужской сфере.

Именно тогда, когда сферы ответственности четко определены, становится возможным взаимодействие и сотрудничество в домашних делах. Противоположности, так сказать, сходятся. А при наличии ясных позиций объединенные действия супругов дают лучший результат.

Муж и жена живут одной жизнью. Если вам требуется помощь, надо прямо, но, разумеется, вежливо сказать об этом мужу. В свою очередь, вы можете предложить ему свою помощь в решении проблем, которые входят в его компетенцию, не выделяя при этом ни одну из двух сфер как более важную.

Некоторые женщины с детства усвоили очень грустный и в такой же степени ложный стереотип: "Женская работа

— это та, которую не хочет делать мужчина". Чем раньше мы поймем, что в чужих руках дело всегда кажется легче (или, по поговорке, лужайка соседа всегда зеленее) и что это опасное заблуждение лишило семейной радости многих женщин, тем скорее обретем то неповторимое чувство удовлетворения, которое доступно лишь женщинам, живущим в ладу со своей внутренней сутью.

Мы отнюдь не провозглашаем сверкающие полы и семислойный пирог высшим достижением брака. Такой ограниченный подход к семейной жизни вынудил часть женщин искать самореализации за порогом дома. Мы призываем женщин вернуться к своей самой глубокой внутренней сути и к своим самым высоким задачам. А для этого никуда не надо "бежать" — сделать это можно внутри дома.

Правда, иногда супруги временно меняются ролями, например, если муж учится, а жена работает. Но и тогда жена должна помнить, что, обеспечивая семью деньгами, она лишь помогает мужу в его мужской сфере ответственности, а вовсе не берет эту ответственность на себя целиком.

"Что это такое?! — воскликнула Авива, увидев в руках у мужа пару новой обуви. — На семью в основном зарабатываю я. Ты не можешь ни с того, ни с сего пойти и купить себе пару туфель. Пожалуйста, завтра же верни их в магазин. Сожалею, дорогой, но в этом месяце мы не можем позволить себе такие расходы".

• • •

По-настоящему сожалеть она будет позже, если вовремя не откажется от роли главенствующего.

Деньги становятся яблоком раздора во многих семьях. И тут надо прежде всего помнить: каждый Рош-а-Шана небесный суд совершенно определенно решает, каким будет материальное положение человека в наступающем году. Если ваш муж расточителен, знайте, что эти потери "заложены" в Б-жественном постановлении; протесты и упреки здесь не помогут. К тому же они просто вредны. Реакция обиженного мужа будет резко отрицательной. Он попытается защитить свое достоинство, оправдаться. Сколько конфликтов возникло из-за этих маленьких хрустящих бумажек: шекелей, долларов, рублей...

Если в доме не хватает денег, не следует винить мужа. Наоборот, надо быть ему поддержкой и никогда не забывать, что муж и жена — одно целое. Правая и левая рука не воюют между собой, а помогают друг другу. Если у жены есть какие-то предложения, пусть выскажет их мягко, с любовью, а не свысока, не с позиции своего превосходства в том или ином деле. Если, к примеру, она лучше мужа распоряжается семейным бюджетом, ей следует чаще проверять, не унижает ли она мужа своими финансовыми указаниями и рекомендациями.

Но если именно она чаще тратит деньги "попусту", ей надо извиниться перед мужем, когда он ее упрекнет. Муж и жена по-разному реагируют на неприятности. Когда женщина недовольна кем-то, обида и боль глубоко проникают ей в душу и она трудно преодолевает их. Мужчина выражает свой гнев резче, запальчивее, но это — поверхностная реакция; он не таит обиду подолгу. Поэтому, если жена извинится перед мужем, он моментально успокоится и быстро забудет о конфликте.

Но вернемся к денежному вопросу.

Постоянная потребность во всевозможных приобретениях отражает желание убежать от реальности. Женщине постоянно чего-то не хватает, если ей недостает любви и внутреннего покоя. Попытка вещами "покрыть" этот дефицит любви и радости лишь усиливает ее нервозность и напряжение. Ей надо осознать свои проблемы, взглянуть им "в лицо", и тогда она сможет разработать план действий, которые удовлетворят ее подлинные, но ей самой пока не ясные душевные потребности.

У некоторых женщин повышенные материальные запросы вызваны "состязанием" с подругами, осуществляемым за счет мужа. В таком соревновании поражение неизбежно. Что бы такая женщина ни приобрела, ей всегда будет казаться, что подруги счастливее и удачливее ее, поскольку их проблемы и неудачи ей не видны. А подруги будут убеждены, что именно она-то и есть счастливица! Так зачем же напрасно тратить силы самой и вместе с собой подвергать ненужным стрессам мужа?

• • •

Нехама зашла с мужем в фешенебельный магазин, чтобы купить фарфоровый сервиз. Их внимание привлекли два комплекта. Они были очень похожи, но один стоил вдвое дороже другого.

Предвидя развитие событий, Рафаэль подошел к продавцу и, преодолевая неловкость, шепнул: "Будьте добры, скажите, что дорогие сервизы у вас распроданы. Мне такой не по карману".

Нехама услышала эту фразу и впервые осознала, как она бессердечна в своем расточительстве. Она тут же поклялась себе, что отныне будет делить с мужем все финансовые заботы.

Если женщина недостаточно экономна или по какой-то другой причине не справляется с денежными делами, ей надо — прежде чем прибегать к советам посторонних, — посоветоваться с собственным мужем. Такой порядок действий обеспечит максимальный успех.

Батшева обсуждала с женой раввина свои семейные беды. Она рассказывала, как старательно заботится о муже:

— Я готовлю его любимые блюда, я развлекаю его гостей, я глажу ему рубашки, я всегда слежу за своей внешностью... Я на самом деле хорошая жена. А он ничего не хочет делать для меня!

Ребецин попросила ее привести конкретный пример, и тут Батшева выдала себя.

— Вчера, — сказала она, — я приготовила на обед мясной рулет с картошкой, а муж попросил цыпленка с рисом, который остался после шабата.

— Что же вы ему ответили? — поинтересовалась ребецин.

— Я ему сказала: "Нет! С какой стати ты будешь есть одно, а дети — другое!?" Представьте себе только, в какое положение он меня поставил! А вдруг дети откажутся есть то, что я приготовила, и потребуют того же, что он! Он никогда обо мне не думает! Всегда только осложняет мне жизнь...

Так обнаружилась истинная проблема. И ребецин стала терпеливо учить Батшеву подобающему обращению с королем-мужем, чтобы и она почувствовала себя рядом с ним королевой.

Однажды к Понивежскому раву пришла женщина и, горько плача, стала жаловаться, что муж ужасно обращается с ней, презирает и унижает ее. Рав слушал гостью с сочувствием.

Помощник рава, слышавший эту исповедь, спросил: неужели рав верит тому, что женщина рассказала о своем муже? "Конечно, — ответил рав. — Правдивые речи всегда видны". Однако помощник все еще недоумевал. "Этот человек известен своей добротой и порядочностью. Как же могло с ним такое случиться?" — пытался понять он.

И тогда рав объяснил: если постоянно раздражать мужчину, унижать его мужское достоинство, то со временем можно довести его до ужасных поступков. Такова подсознательная реакция человека на ощущение, что его лишают власти над самим собой. Отчаянно борясь за свою попранную честь, он может действовать вопреки логике и здравому смыслу, пока сам не поймет, как низко он пал.

"Чтобы исправить положение, — продолжил Понивежский раввин, — жена должна восстановить в доме королевский статус мужа. Это исключит повторение таких ужасных инцидентов, поскольку у мужа не будет больше повода для борьбы за свое достоинство. Король может позволить себе быть добрым и великодушным, если он уверен, что его уважают и ему не грозят новые унижения".

• • •

В мидраше приведен совет мудрой женщины, который она дала своей дочери-невесте: "Дочь моя, стой перед мужем, как перед королем, и служи ему, как рабыня. Если ты будешь служить ему, он будет тебе рабом и будет чтить тебя, как королеву. Но если ты захочешь главенствовать над ним, то он будет тебе господином и станет обращаться с тобой, как с самой презренной служанкой" (Менорат а-маор).

Как нам обещано, за такое добродетельное поведение мы будем вознаграждены в Грядущем Мире. Но и в этом мире наша жизнь резко изменится, как только мы начнем воздавать нашим мужьям королевские почести. Интересно и поучительно наблюдать, как происходят эти изменения.

Женщина, которая, не роняя собственного достоинства, окружает мужа почтительным вниманием, почти немедленно начинает ощущать в себе особую женственность и аристократизм. Вместе с мягкостью и нежностью она внезапно обретает королевское величие.

Что значит для женщины "обращаться с мужем, как с королем"?

Это значит, например, любовно выполнять его желания и даже прихоти, уважительно принимать его высказывания, не таить от него своих мыслей и желаний, но подчиняться его решениям. Просто поразительно, насколько быстро

органичное поведение в духе "царственной четы" порождает гармонию в доме.

Если с желаниями главы семьи мы считаемся больше, чем с собственными, и даже больше, чем с желаниями наших детей, эта постоянная демонстрация преданности и уважения к их отцу — великолепнейший из даров, какие только мы можем дать детям.

Жена должна возвести дворец для своего мужа. А во дворце никто и никогда не упрекнет короля, если он, паче чаяния, наследит на полу грязной обувью. Мы создаем дом для мужа, т.е. место, где он будет чувствовать себя абсолютно комфортабельно, место, где можно жить, а не ходить по струнке. Дом требует естественности.

Во всех аспектах бытия мы должны искать то, что может порадовать мужа и сделать его счастливым. Мы должны по мере сил удовлетворять его желания. Если он печален, мы должны помочь ему избавиться от печали. Если у него неприятности, мы должны утешить его. Мы должны с уважением относиться к его родителям и родным. Даже за самый скромный подарок мы должны быть благодарны мужу и должны выразить эту благодарность. Нельзя проявлять к мужу безразличие, нельзя ставить его в неловкое положение. Мужа надо "возвести на престол".

Понимание изложенного ниже принципа поможет вам легче принять эти рекомендации Торы.

Следует знать, что мужчина может тяготеть к лидерству, а может быть равнодушен к нему. Второй тип мужчин, скажем, предпочитает работу, где он получает, а не дает указания. Но нет мужчин, которые не стремятся к лидерству в семье. У себя дома даже самый застенчивый и пассивный мужчина, отнюдь не желающий командовать кем бы то ни было, хочет властвовать. Эту потребность диктует ему его мужская природа.

Для любого мужчины естественно быть хозяином в своем доме. Если каждая женщина примет этот факт и перестанет его оспаривать, число мирных и дружных семей резко возрастет, ибо речь идет об одной из основ, на которых стоит дом. Женщина должна вести себя крайне осмотрительно, чтобы не задеть, даже случайно, мужское достоинство супруга. Оно очень чувствительно.

Женщина, игнорирующая потребность мужа главенствовать в доме и противодействующая таким образом человеческой природе, наносит огромный вред и мужу, и себе. Сама того не желая, она собственными руками разрушает семейный очаг. Нежелание считаться с реальностью привело к распаду несчетного числа браков. И даже если брак в такой ситуации сохранен, в доме постоянно ощущаются напряжение и взаимная неудовлетворенность супругов.

По всякому поводу, крупному и мелкому, у такой женщины будет постоянно возникать глобальный вопрос: "Разве неясно, что я лучше и тоньше, чем он, разбираюсь в такого рода ситуациях?", "Он вечно совершает промахи, а я должна принимать все, что он говорит?", "Я образованный человек, пользуюсь общим уважением — и должна склонять голову перед мужем, как будто у меня нет своих желаний и потребностей?", "Разве мое мнение ничего не стоит?", "Почему я должна пренебрегать моими личными нуждами, желаниями и взглядами?"

Может ли женщина уступить требованиям мужа, если ее преследуют такие вопросы? Может ли она считаться с его мнением? Очень редко, и только после долгой борьбы. Увы, даже если такие супруги не разведутся, их бесконечный спор может не кончиться и со свадьбой внуков.

А если кончится? Если женщина "добьется" полного контроля над мужем и он будет всегда ей уступать и слушаться ее указаний? Это тоже не принесет ей радости. Муж потеряет уверенность в себе; его будут все презирать: жена, окружающие и даже он сам. Чтобы помыкать мужем, не нужно особого дара. Достаточно найти его елабые струны и постоянно играть на них: точно знать, как и

когда говорить с ним, как убеждать его, в какие моменты оказывать давление и когда разжалобить слезами, короче — упорно манипулировать им, пока он не сдаст все позиции и не начнет делать все, чего жена от него хочет.

Какими бы средствами ни пользовалась жена для достижения своей цели — придирками или слезами, мужчина, которым помыкает женщина, уже не мужчина. Даже еели жена гладит ему рубашки, печет пироги, готовит вкусные обеды и нежно разговаривает с ним, она все равно властвует над мужем, держит его в оковах, только не так откровенно, как жена с диктаторскими замашками.

Мы говорим здесь об очень глубоких вещах. Гораздо более глубоких, чем может показаться на первый взгляд. Мужчина, постоянно получающий удары в самые чувствительные места, оказывается в ситуации хронической самообороны и бессознательно ведет непрерывную борьбу за личную независимость. Он может стать очень упрямым и сверхчувствительным к мелочам. Он превращается в маленького угнетенного человечка, который отчаянно стремится выйти победителем хотя бы в самой крошечной битве и доказать себе, что он еще способен главенствовать.

Неослабное внутреннее напряжение, которое испытывают "свергнутые" мужчины, приводит к тяжелым долговременным последствиям. Сам мужчина не в состоянии видеть, что с ним происходит, и неудержимо катится вниз. Люди удивляются: "Что с ним случилось? Такой был умный, порядочный, трезвый человек..." А он становится упрямым, подозрительным, его действия теряют логику, в нем развивается тяжелый комплекс неполноценности.

Таким образом, очевидно: мысль предоставить мужчине статус короля в доме хороша уже потому, что у королей, как правило, доброе сердце. Чем менее значительным чувствует себя мужчина, тем острее его потребность доказать свою силу и значение при каждом удобном случае. Мелкий чиновник в государственном учреждении держится с посе-

тителями жестче, формальнее и заносчивее, чем его же начальник. Начальнику легче проявить великодушие, потому что он не боится уронить свое достоинство, снизойдя к просьбе посетителя. Его самоуважение не столь уязвимо.

Если люди не умеют ладить в браке, им трудно ладить и в социуме. Жизнь подобна восхождению на гору. Прекращая подъем, мы начинаем скатываться вниз. Нельзя удержаться на одном месте.

Теплом своей души жена может помочь росту мужа. Еели она даст ему почувствовать, что он блестящий человек, он и будет блестящим человеком. Но она же, увы, может и постоянно, изо дня в день, сталкивать мужа вниз.

Всем нам знакомы ситуации, когда мужчины с большими задатками, вступив в брак, останавливались в росте. И наоборот — когда мужчины, ничего особенного не обещавшие, начинали вдруг быстро прогрессировать, обретя жену и дом, и добивались феноменальных, трудно объяснимых успехов. Мы можем поначалу хмуриться в своем подчиненном положении, но, Б-г милостив, настанет день, когда мы радостно улыбнемся, осознав всю справедливость старинного изречения: "За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".

Нам будет легче сосредоточиться на положительных качествах мужа, восхищаться им и почитать его, если мы научимся ценить собственные достоинства. Когда мы нравимся себе, нам нравятся и другие. А доброта к себе и к другим еще больше укрепляет положительную самооценку.

Может быть, вначале мы будем делать добрые дела морщась и по обязанности. Но очень скоро они пробудят в нас добрые чувства, если, конечно, мы сами не будем их подавлять. Для этого полезно помнить два важнейших принципа Торы:

1. Сердце следует за поступком;

2. Человек удостаивается помощи (от Б-га) на выбранном им пути.

Наши мудрецы учили, что у каждой травинки есть свой малах (ангел-хранитель), который защищает ее и помогает ей расти. Жена подобна такому ангелу. Она назначена хранить и беречь своего мужа, вырастить из него короля. Если она справится с этой миссией, то отметит двойное торжество: коронацию мужа и собственное восхождение на трон — в качестве его возлюбленной королевы.

• • •

Рахель могла выбрать в мужья самого благочестивого, ученого и богатого человека, какого пожелает. Но она выбрала — по причинам, известным ей одной, — сорокалетнего пастуха, не только совершенного бедняка, но ни разу в жизни не державшего в руках Тору.

Несмотря на возражения близких, она вышла замуж за пастуха Акиву. Единственное условие, которое она поставила жениху, состояло в том, что сразу после свадьбы он приступит к изучению Торы. Но свадьба давно прошла, а Акива все не желал идти в дом учения. Он боялся, что другие ученики будут смеяться над его невежеством.

Рахель понимала его чувства и знала, что упреки и уговоры тут не помогут. Она сосредоточила все свои душевные силы, все воображение в попытке поправить дело, не нарушая мира в доме.

И вот как-то Рахель отправилась на рынок и после долгих поисков нашла то, что ей было нужно: осла с двумя горбами на спине, похожего на верблюда. Такие особи встречались крайне редко. Затем она насыпала земли между его горбами и посадила в нее несколько растений.

На следующий день супруги уже вместе пошли на рынок, прихватив с собой осла. Они поставили осла у входа и отошли в сторону — посмотреть, что будет.

Весь день вокруг осла толпой стояли зеваки, разглядывая диковинное животное. Назавтра повторилось то же, только внимания к ослу было уже меньше. С каждым днем возле него собиралось все меньше народу: люди привыкли к двугорбому ослу и потеряли к нему интерес.

Рахель улыбнулась мужу и ласково сказала: "Иди учить Тору, Акива. Не обращай внимания на людей, что будут смеяться над тобой. Сколько времени продлится этот смех? От силы день-два. А потом они увидят, что простак Акива, не знающий ни слова из Торы, превращается в великого мудреца".

Акиву убедили эти ободряющие слова, и он отправился учить Тору. Прошло время. Однажды знаменитый раби Акива шел по улице в сопровождении двадцати четырех тысяч учеников. Заметив жену в огромной толпе почитателей, он пробился к ней и, обернувшись к ученикам, громко, так, чтобы все услышали и навсегда запомнили, произнес: "Все, что есть у меня, и все, что есть у вас, принадлежит ей!" (Из мидраша).

• • •

В пятницу вечером, когда еврей возвращается из синагоги, его сопровождают два ангела. Они задают три вопроса королеве дома:

Шулхан арух? — "Стол накрыт?"

Мита муцаат? — "Постель расстелена?"

Hep долек? — "Свеча горит?"

Эти три вопроса восходят к трем заповедям, возложенным на женщину. Первый из них — "Стол накрыт?" — относится к приготовлению теста, что символизирует все виды милосердия (хесед), которым мы, женщины, наполняем наш дом.

Второй вопрос — "Постель расстелена?" — связан с заповедью чистоты семейной жизни (таарат а-мишпаха), символизирующей чистоту и святость еврейского дома, которую мы, хозяйки и жены, должны беречь и постоянно поддерживать.

Наконец, третий вопрос — "Свеча горит?" — указывает на мицву зажигания свечи (адлакат а-нер), которая символизирует шалом, мир в доме. Этот свет мира поручено зажигать нам, женщинам.

Пусть же эти два ангела всегда получают утвердительный ответ от королевы каждого еврейского дома, чтобы наш народ вновь удостоился выйти из изгнания благодаря заслугам женщин-праведниц. И тогда мы встретим наконец Машиаха, который, как учат мудрецы, явится и скажет нам: "Шалом!"