Ноябрь 2017 / Кислев 5778

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

КНИГА «МУЖСКОЙ РАЗГОВОР»

Как быть мужем - ПРЕДИСЛОВИЕ

Институт брака под угрозой. Уровень разводов в странах Запада достиг беспрецедентного показателя — пятидесяти процентов. Напряженность 90-х годов и повсеместный разброд в обществе довершают ломку семейных устоев.

На решение этой проблемы брошена целая армия ученых, аналитиков и консультантов. В списках самых читаемых книг постоянно фигурируют всевозможные пособия и учебники на тему "Как спасти брак".

Этот кризис не обошел и евреев, рассеянных среди других народов и порой слишком тесно сблизившихся с ними. Многие из них прибегают к нееврейским источникам в поисках решения своих семейных проблем.

• • •

Во времена, когда в России железная дорога была еще в новинку, один достаточно состоятельный человек решил впервые прокатиться в поезде. Кассир по костюму признал в нем важную персону и выписал билет первого класса. Но неопытный путешественник растерялся в непривычной для него вокзальной суете и сел в первый попавшийся вагон; это был вагон третьего класса.

Оглядевшись по сторонам, пассажир поморщился: что за убогая обстановка! Да и народ вокруг вида отнюдь не респектабельного!

Поезд тронулся. Сидевшие в вагоне крестьяне вынули билеты, чтобы предъявить их кондуктору. Наш пассажир удивился: почему у всех билеты синие, а у него — красный? Он обратился к соседу за объяснением. Увидев, что перед ним новичок, впервые севший в поезд, крестьянин решил подшутить над богатым простаком. Он перемигнулся с попутчиками, и все дружно стали уверять новичка, что он недоплатил за билет и безжалостный кондуктор высадит его на первой же станции. Один из шутников предпожил бедняге спрятаться под скамьей, и тот благодарно последовал совету.

Проверив билеты, кондуктор уже хотел пройти в следующий вагон, но тут один из пассажиров показал ему, что под скамьей кто-то прячется. Кондуктор грубо выволок "зайца" из его убежища и начал распекать за обман. Тот смущенно опустил голову и робко достал свой красный билет первого класса. Кондуктор сразу понял, что произошло. "Глупый человек, — сказал он строго. — Вы могли бы ехать сейчас со всеми удобствами в вагоне первого класса. Но, не потрудившись узнать правила железной дороги, вы оказались в третьем классе, да еще под вагонной скамьей!"

• • •

Тора предлагает нам формулу брака, актуальную во все времена. Не зная об этом, многие евреи уподобляются незадачливому путешественнику из нашего рассказа и ищут ответы на свои семейные проблемы в современной нееврейской системе брака, которая барахтается в противоречиях и, в сущности, возвращается к ничем не ограниченным отношениям между полами — промискуитету, от которого человечество давно было отказалось.

Цель этой книги — рассказать об интимных элементах еврейского брака в свете Торы.

Специальной литературы на эту тему очень немного — по той простой причине, что речь идет об особом искусстве, передаваемом от отца к сыну, из поколения в поколение. В хаосе современной эпохи это искусство было утеряно. Смиренно следуя древнему правилу эт лаасот ле-Ашем ("Настало время делать во Имя Б-га"), мы предлагаем вам эту книгу.

Мы молим Всевышнего, чтобы каждый еврей получил нужные знания в этой важной области и сумел построить байт неэман бе-исраэль — настоящий еврейский дом.

 

ГЛАВА 1 - СТРЕМЛЕНИЕ К СОВЕРШЕНСТВУ

Трогательная история об иерусалимском цадике раве Арье Левине, благословенна память праведника, знаменитый ответ: "У нас болит нога", — который он дал врачу, придя к нему с занемогшей женой, показывает, к чему мы должны стремиться в браке. Наша цель — исполнить заповедь ве-аю ле-васар эхад — "и станут [они] единой плотью" (Берешит, 2:24), данную Всевышним Адаму. Супруги должны прийти к полному слиянию своих характеров, желаний и чувств.

Раби Аарон Котлер, благословенна память праведника, руководитель и основатель Лейквудской ешивы в Америке, непосредственно от Виленского гаона получил традицию, что цель брака состоит в создании итахдут бейнейэм верибуй аава — единства между ними и изобилия любви (Мишкан Исраэль).

В книге "Сефер а-хинух" объясняется значение заповеди месамеах ишто бе-шана ришона — радовать жену в первый год брака. Книга указывает, что цель этой мицвы — кдей леаргиль а-тева има у-леадбик а-рацон эцла, согласовать с женой характеры, самое естество, и сформировать единые с ней желания и цели. Как видите, брак — это не отношения простого сосуществования. Тора предъявляет к браку более высокие требования.

История, которую рассказывают о раби Шломо-Залмане Ойербахе, руководителе ешивы "Коль Тора", доказывает, что эти высокие требования исполнимы и сегодня.

В Иерусалиме принято, чтобы во время похорон, перед самым погребением, близкие покойного подошли к телу и просили прощения у ушедшего за все возможные обиды. На похоронах своей жены, перед многочисленными провожающими, рав Ойербах сказал, стоя над открытой могилой, что за все годы семейной жизни супруги ни разу не причинили боли друг другу. Рав не мог припомнить ни одного случая, за который ему следовало бы просить прощения у жены (из книги А. Фельдмана "Река, котел и птица"). Оказывается, даже в наше время, насыщенное семейными конфликтами, можно создать полную гармонию в браке.

Чтобы верно оценить всю сложность взаимоотношений между мужем и женой, надо прежде всего понять, чем эти отношения отличаются от других родственных отношений. Близость между супругами не является "природной". Она не опирается на естественные, кровные связи. Отсюда — изначальная хрупкость, таящаяся в структуре брака. "Запасной выход" — возможность развода, имеющаяся у супругов, делает брак еще уязвимее. И, наконец, в браке сходятся два человека разного происхождения, с разным характером и разными генетическими особенностями, с разной манерой поведения и личными склонностями. Все это тоже — сильный отторгающий фактор.

У других родственных отношений этих слабых мест нет. Степень прочности отношений между родителями и детьми, братьями и сестрами и даже между бабушками, дедушками и их внуками, отношений, скрепленных кровной близостью, значительно выше. Мощные узы кровного родства связывают людей с самого начала отношений. Они помогают выработать взаимную любовь и преданность, способную устоять перед любыми трениями и обидами, выдержать любое напряжение. Порог терпимости здесь исключительно высок. В браке все обстоит по-другому.

Когда муж и жена встречаются в браке, их характеры уже сложились. Им предстоит теперь сплотить в единый счастливый союз две разные индивидуальности со всеми их пристрастиями и особенностями. Это очень нестабильная ситуация. Уровень конфликтности, терпимый в отношениях кровных родственников, в браке может вызвать вспышку ненависти. Между братьями порой возникают серьезные столкновения; случается, что дети грубо оскорбляют родителей (и наоборот), но это не отменяет связи между ними. Конфликт того же уровня между супругами часто приводит к разводу. С другой стороны, супружеские отношения — единственная связь, в которой достижима максимально возможная между людьми близость. Брак может стать либо источником непримиримой вражды, либо биньян адей ад — зданием, возведенным навечно.

Именно это подразумевает Талмуд, когда говорит: иш ве-иша: заху — шхина бейнейэм; ло заху — эш ахалан (Сота, 17а). Если муж и жена заслужат это, между ними явится Б-жественное Присутствие; если не заслужат — их поглотит огонь. Эти совершенно уникальные отношения могут превратиться либо в обитель гармонии, освященную Б-жественным Присутствием, либо в поле битвы, сжигаемое пламенем раздора.

Поскольку брак подвержен таким крайностям, он нуждается в непрерывной "подпитке" и неограниченной самоотдаче партнеров. Конечно, ни один вид межличностных отношений не застрахован от неудач, но брак наверняка долго не просуществует, если не прилагать усилий для его укрепления. К сожалению, многие не замечают этого принципиального различия и относятся к своему браку как к любой другой форме родственных отношений. Эти люди ошибочно полагают, что семейная жизнь сложится сама

собой. "Ведь мы любим друг друга", — рассуждают они и за множеством проблем, с которыми сталкивается молодая семья, меньше всего внимания уделяют работе над самими отношениями. Между тем для успеха в брачной жизни требуется постоянный труд, особенно на раннем этапе.

Вот почему Тора устанавливает особые законы для первого года супружества. Первый год брака — это период, когда все внимание и энергия должны быть посвящены установлению предельно близких отношений. В этот период молодожены задают тон своему будущему, добиваясь искренности, согласия и заботливого отношения друг к другу. Это — главные составляющие семейной гармонии на долгие годы. Они приведут в дом Шехину и оградят супругов от всепожирающего огня раздора. Шана ришона — первый год — станет моделью всей их совместной жизни.

• • •

Мы вовсе не утверждаем, что первый год ставит нас перед выбором — все или ничего. Разумеется, практически любую проблему можно исправить на любом этапе.

Однажды у рава Исраэля Салантера порвалась обувь. Когда он принес ее сапожнику, уже сгущались сумерки. Рав спросил, успеет ли сапожник сегодня выполнить починку. Тот взглянул на угасающую свечу и ответил: "Пока горит свеча, работать можно".

Рава Салантера эта фраза поразила. Он твердил ее про себя, все глубже понимая, насколько точно она отражает все жизненные ситуации. Пока горит свеча — пока мы небезразличны к проблеме, работать можно. Это относится и к браку. Супруги могут поправить дело на каждом этапе своей совместной жизни, сделать крутой поворот и начать жизнь сначала.

 

ГЛАВА 3 - ПОЛНАЯ САМООТДАЧА

Корова и курица шли вместе по дороге. Вдруг курица заметила на обочине рекламу ресторанных обедов. Текст гласил: "У нас вы получите лучшие в мире бифштексы с яйцом!" Польщенная курица сказала корове: "Взгляни, как мы обе популярны. Нас вместе упоминают в рекламе!" Корова угрюмо возразила: "Не сравнивай нас. Для тебя это — ничтожная жертва, а для меня — полная самоотдача".

• • •

Успешный брак невозможен без полной самоотдачи. Надо уметь жертвовать собой в самых разных смыслах. Небрежные подачки и символические жесты недостаточны перед лицом множества трудностей и испытаний, сопутствующих любому браку. Чтобы научиться такой полной самоотдаче, надо, в первую очередь, воспринимать свой брак как абсолютную ценность, а свою жену — как вечного и неразлучного спутника.

К сожалению, в супружеской жизни не раз случаются критические моменты, когда муж или жена начинают сомневаться в своем выборе: "Я мог бы найти и получше!"; "Я могла бы выйти за такого-то!" Люди чувствуют себя обиженными и партнером, и сватом: "Надо было предупредить меня об этих кошмарных недостатках".

Столь поспешная готовность признать неудачу окончательной объясняется двумя причинами. Первая — эпоха, в которую мы живем. Мы — "синтетическое" поколение, привыкшее к предметам разового пользования. Все в мире мы воспринимаем по принципу: использовал — и выбросил. Не делаем мы исключения и для личных взаимоотношений, включая брак.

Вторая причина, по которой мы готовы легко расторгнуть супружеский союз, состоит в неспособности поверить, что наши браки заключает Небесная Сваха.

Мы так увлекаемся самим процессом знакомства, ухаживания, помолвки и подготовки к свадьбе, что начинаем всерьез полагать, будто именно мы устроили этот брак. Мы забываем, что браки заключаются на небесах. Всевышний приводит двух евреев под хупу. В Талмуде сказано, что за сорок дней до зачатия ребенка Голос с неба объявляет: бат плони ле-плони! — "Дочь такого-то — такому-то" (Сота, 2а). Вступая в брак, мы находим партнера своей души. И хотя моментами это кажется недостижимым, надо знать, что именно с этим человеком и только с ним мы сможем максимально развить заложенные в нас возможности. После хупы сомнениям уже нет места.

Хазон Иш говорил, что самую большую радость человек испытывает, когда разрешает сомнения. Возможно, это — одна из глубинных причин, почему на свадьбах царит такое буйное веселье. В день своего бракосочетания человек расстается с тяжелыми сомнениями. Стоя под хупой, мы получаем ответ на важнейший вопрос: "Кто будет моим душевным партнером?" К жене надо относиться именно как к "партнеру души". Муж должен смотреть на свою жену как на единственную женщину на свете.

Эта мысль образно выражена в одном из благословений, которые произносят под хупой. В пятой брахе говорится: ...ке-самехаха йицирха бе-ган эден микедем — "...подобно тому, как Ты радовал Свои творения в ГанЭдене в былые времена". Радость, которую мы испытываем, найдя партнера своей души, должна равняться радости первого человека Адама на его свадьбе. В чем смысл этого сравнения? Мы должны быть уверены в правильности еделанного выбора, как был в ней уверен Адам. Адам женился буквально на единственной в мире женщине. Так и мы должны чувствовать, что женимся на единственной женщине в мире.

Несмотря на это, за нами остается право на развод. Когда муж и жена постоянно воюют, у них может возникнуть соблазн разом решить все проблемы разводом. Это страшная ошибка. Такой подход ставит под сомнение само существование брачных уз. Развод надо рассматривать лишь как самый крайний шаг. Тот непреложный факт, что муж и жена — партнеры по душе, означает, что они обладают силой, достаточной для устранения разногласий. Они в состоянии "освоить" недостатки и причуды друг друга. Но чтобы добиться этого, необходимы абсолютная преданность и полная самоотдача.

 

ГЛАВА 4 - КОРЕННЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Существует один очень важный принцип, подвергающийся в последние два десятилетия яростным атакам. Он утверждает простую вещь: мужчины и женщины коренным образом отличаются друг от друга. При всей ее очевидности этой идее оказалось трудно устоять под натиском борцов за женскую эмансипацию.

У женского движения много здравых требований и законных претензий. Оно вызвано тяжелым положением женщины в обществе, где доминируют мужчины. В ответ на это женщины начали борьбу за свое равноправие. У нас, евреев Торы, однако, не было оснований откликнуться на лозунг женской эмансипации, потому что наши жены никогда не испытывали притеснений в семье и еврейской общине. Они никогда не были людьми второго сорта.

Царь Давид называет женщину акерет а-баит (Теилим, 113:9). В современном иврите это выражение стало означать "домашняя хозяйка", но на самом деле оно означает "суть дома" (акерет происходит от корня икар — "суть", "главное"). Женщина — это и есть суть еврейского дома. В нем не может быть разделения на начальников и подчиненных. Здесь мы строим наш мишкан меат — наше "малое святилище". И женщине отводится главная роль в создании этого святилища. Если же она не справляется с поставленной задачей или если ей не дают подняться до нужного уровня, она может превратиться в окерет а-баит — "искоренителя дома" (окерет имеет тот же корень, что акерет и и кар).

Движение за женскую эмансипацию оказало громадное влияние на все социальные процессы. Поэтому неудивительно, что в какой-то степени это влияние проникло и в еврейскую религиозную среду. Это вынудило нас заново обратиться к фундаментальному положению иудаизма о различии между мужчиной и женщиной.

Вывод о наличии дифференциации между полами мы делаем из того, что Тора объявляет целую группу заповедей не обязательной для женщин. Поскольку заповеди даны, чтобы очищать и возвышать личность, и поскольку женщины получили меньше мицвот, чем мужчины, можно заключить, что в самой природе мужчин и женщин заложено принципиальное различие, относящееся ко всем сферам бытия.

Эта мысль выражена в ивритских словах паним (лицо) и пним (внутри), которые, если не считать огласовки, пишутся совершенно одинаково. И не случайно. Согласно Торе, лицо — отражение внутренней сути человека. Как ни оспаривай эту истину, опровергнуть ее нельзя. Как ни унифицируй стиль одежды, прически и имена, физиологические различия между мужчиной и женщиной остаются очевидными и, будучи внешними (паним), неизбежно влияют на внутреннюю суть (пним).

Мужчина и женщина проходят разные физиологические циклы на протяжении жизни. Мужчина физически стабильнее. Если он здоров, то от периода полового созревания и до старости в его организме происходит лишь один процесс изменений — постепенное старение.

У женщины все иначе. Ее организм с момента созревания постоянно пребывает в динамике. Под влиянием месячного цикла в нем происходят ежедневные изменения. Каждый день он уже не тот, что был вчера. Цикл достигает кульминации, когда организм готов к зачатию, и затем, независимо от того, забеременела женщина или нет, изменения продолжаются. Носят они в основном гормональный характер.

Если женщина забеременела, ее организм начинает готовиться к тяжелейшему испытанию — рождению ребенка. На протяжении всей беременности она испытывает громадные внутренние перемены. Каждый день беременности, родов, послеродового периода и кормления ребенка в женском организме что-то меняется. Эта динамика сильна и непрерывна. Мужчинам трудно представить себе, что это такое, и они часто действуют так, как если бы женщина могла подходить к жизни с теми же мерками, что и они. Эта ошибка может иметь трагические последствия. Мы изначально наделены большим эмоциональным равновесием, поскольку наш организм обеспечивает для этого необходимые условия.

Мы не должны отождествлять строй наших чувств с чувствами наших жен. С помощью этого критерия нам их не понять. Попытка мужчины быть барометром эмоций своей жены становится одним из главных препятствий на пути к шлом-баит — семейной гармонии. Муж искренне недоумевает, почему его жена вскакивает на стол и визжит при виде безобидного таракана. Ему ничего не стоит подойти к насекомому и раздавить его одним движением каблука. Экая проблема! Или он начинает беспомощно суетиться, не понимая, почему жена плачет из-за какой-то мелочи, над которой еще вчера смеялась. Чтобы понять происходящее, мы должны заново проанализировать ситуацию и осознать, что наши жены имеют право на резкие смены настроения. Женщине свойственны такие маятниковые колебания — быть плаксивой или возбужденной без видимых причин.

Мужчинам такая "реактивность" не присуща. Наш организм сравнительно устойчив, и этим в какой-то мере объясняются наши особые обязанности в браке. Стоя под хупой, мужчина берет на себя обязательство исполнять три мицвы, называемые в Торе: шеэр, ксут ве-она (см. Шмот, 21:10). Первые две заповеди — шеэр и ксут — сравнительно понятны. Они подразумевают обязанность мужа обеспечивать жену пищей, одеждой и кровом. Однако третью мицву — она —трактуют не всегда правильно. Многие ошибочно считают, что в ней имеется в виду только право жены на супружескую близость. Никто не спорит, она действительно включает в себя интимную сферу. Но не только. Эта мицва имеет гораздо более широкий смысл. Рав Стайплер писал в "Игерет а-кодеш", что составной частью этой заповеди является обязанность понимать эмоциональные нужды и чувства жены и откликаться на них.

У женщин нет аналогичной мицвы. Поскольку мы физически стабильнее и крепче, именно нам поручено создавать нормальную атмосферу в семье. Именно мы способны быть надежным якорем и оплотом стабильности в этом беспокойном и нелегком союзе.

Выполнение заповеди она целиком и полностью зависит от мужчины, и, следовательно, успех брака во многом зависит тоже от нас. А чтобы правильно выполнять эту заповедь и с ее помощью добиться шлом-баит, надо в первую очередь глубоко усвоить, что между мужчиной и женщиной существуют принципиальные различия. Без понимания этого факта и без чуткого отношения к жене, которое должно такому пониманию сопутствовать, невозможно правильно исполнять мицву она.

 

ГЛАВА 6 - КАК СОЗДАТЬ АТМОСФЕРУ РАДОСТИ

Поздней ночью на постоялый двор заглянул одинокий путник. Он устал с дороги и хотел отдохнуть несколько часов, чтобы на следующее утро продолжить путешествие. Но хозяин вежливо отказал ему: все номера заняты, мест нет. Путник стал умолять хозяина: "Неужели у вас не найдется свободной кровати всего на три-четыре часа?"

И тут хозяина осенило. Он сказал гостю, что в одном из номеров остановился генерал, который сейчас отсутствует. Если путник обещает встать к пяти часам утра, он может воспользоваться генеральской постелью. Благодарный путник заверил отзывчивого хозяина, что намерен успеть на самый ранний поезд, так что генерал даже не догадается, что в его комнате кто-то ночевал. Так они и договорились.

Едва рассвело, хозяин постоялого двора ворвался в генеральский номер. "Скорее, скорее вставайте! — кричал он. — Генерал уже вернулся. Немедленно уходите!" Путник торопливо оделся, сунул вещи в дорожную сумку и выскочил за дверь, едва не столкнувшись нос к носу с генералом. Обошлось без скандала, но произошло маленькое недоразумение. Путник в спешке надел не свою одежду, а запасную генеральскую форму.

Придя на железнодорожную станцию, он случайно бросил взгляд в зеркало и обомлел: на него смотрел человек в генеральской форме. "Ну и дурак же хозяин! — воскликнул растерявшийся путник. — Вместо меня он разбудил генерала!"

• • •

В этой забавной притче, рассказанной Хафец Хаимом, заложена важная мысль.

Человек нередко ведет себя в соответствии с тем статусом и образами, которые навязывают ему окружающие. Однако, как бы он ни преуспевал в работе, вернувшись домой, он обязан сменить "образ". Каким бы выдающимся врачом, юристом, педагогом или бизнесменом он ни был, этот его статус не переносится в семью. А его семейному статусу никак не повредит, если он подметет пол, сменит младенцу пеленки или вынесет мусор. Как это ни трудно, каждый должен осознать, что наша роль мужа и отца не имеет никакого отношения к той "генеральской форме", в которую нас облекает общество.

Согласно традиционному распределению семейных ролей, муж проводит целый день на работе и вечером возвращается домой, к жене. Поэтому ему надо провести четкую грань между работой и домом. Допустим, он работает учителем и дети относятся к нему как к самому главному и умному человеку в классе. Или он — управляющий производством. Подчиненные беспрекословно выполняют все его распоряжения. Но вот он приходит домой. И тут ему надо снять "генеральскую одежду" и войти в роль мужа и отца, произвести "трансформацию".

Войдя в свой дом после напряженного трудового дня и поцеловав мезузу у входной двери, мужчина должен стряхнуть с себя все заботы и неприятности, одолевавшие его во внешнем мире. Сейчас он вступает в новый мир, в самое важное место в своей жизни — в свой мишкан меат. Целуя мезузу, он должен оставить все переживания и проблемы за порогом.

Если у него нервная работа, если ему приходится часто вступать в конфликты с начальством или коллегами — переходить из одного мира в другой надо особенно внимательно. Вы медленно бредете домой, мечтая лишь об одном — скорее погрузиться в кресло и тихо зализать свои раны. Будьте осторожны! Может случиться, что у кого-то из ваших близких тоже был нелегкий день, и он/она тоже нуждается в утешении и покое. Если вы хотите превратить свой дом в надежную гавань для себя и других членов семьи, вам придется собрать в кулак весь оставшийся запас душевных сил и войти в дом не с кислой миной на лице, а с улыбкой и добрым словом для каждого. Такой пролог обеспечит благоприятный настрой на весь вечер и укрепит теплую атмосферу домашнего очага.

Надо призвать на помощь всю волю, всю выдержку, чтобы не испортить момент торжественного вступления в свои владения. Знайте, что первые две минуты определят тон на весь вечер. Войдите с радостным приветствием, скажите жене, как вы скучали по ней, возьмите на руки детей. Атмосфера радости создана! И если вам все же требуется уйти к себе и расслабиться в кресле, то больше не сдерживайтесь: уйдите и расслабьтесь.

Помните золотое правило: настроение — вещь заразительная.

Не ждите от ваших близких, что они будут веселить вас, если вы придете домой в мрачном, подавленном настроении. Но будьте уверены, что ваша радость и оптимизм непременно передадутся всей семье.

 

ГЛАВА 7 - КЛЮЧ К СЕМЕЙНОЙ ГАРМОНИИ (ШЛОМ-БАИТ)

В письме к молодому еврею, пребывавшему первый год в браке, Хазон Иш писал:

"Природа женщины такова, что она черпает радость в благосклонности, которую находит в глазах мужа, и все время пытается этой благосклонности добиться. Поэтому ему надлежит демонстрировать ей свою любовь и привязанность, беседуя с ней и всячески выражая ей свою нежность".

Мужчины часто просят открыть им великую "тайну" шломбайт, семейной гармонии. Они ожидают, что им будет сообщена особая, сложная формула, следование которой с ручательством обеспечит счастье их жен. На самом деле ключ к шлом-баит — обычные, знакомые всем мелочи жизни. Мы не всегда понимаем, какой силой обладают скромный подарок, телефонный звонок в разгар рабочего дня, своевременный комплимент или деликатный жест. Еврейские мудрецы называли этот подход рицуй и пиюс — умиротворение и создание благоприятной атмосферы (Тур, Йоре деа, 184). Такова одна из обязанностей мужа по отношению к жене. Рицуй и пиюс создают основу для выполнения мицвы она. Рав Стайплер в "Игерет а-кодеш" пишет, что всякое ласковое действие мужа, способствующее сближению, является выполнением заповеди она.

Многие мужчины просто не подозревают, как важно дарить жене цветы. А у современного прагматика на этот счет найдутся еще и возражения: цветы недешевы, недолговечны и, наконец, даже несъедобны. Какой от них толк? Он не понимает, что скромный букет способен двигать горы.

В "мелочах жизни" вроде нежной записки или доброго слова заложена огромная сила. Как бы вы ни были заняты на работе, выберите минуту, позвоните домой и коротко спросите, как дела. Если ваша жена — домохозяйка, она наверняка в этот момент занята по хозяйству: подметает, стирает или готовит обед. У нее забарахлил электроприбор, малыш упал и ушибся, старший набедокурил в школе и пришлось выдержать неприятный разговор с учителем по телефону. И тут новый звонок.

Она снимает трубку с мыслью: "Ну вот, еще что-то стряслось" — и слышит голос "лучшего в мире мужа". Он позвонил, чтобы сказать: "Собираюсь домой и думаю о тебе". На звонок ушло четверть минуты, но он окрасил весь день женщины!

Каждый муж должен понимать желания своей жены, чувствовать ее потребности. Нравятся ли ей нежные записки? Радуют ли ее телефонные звонки? Тронута ли она букетом гвоздик, который вы купили ей по дороге домой? Это — один из способов дать сбыться тому, что рав Стайплер в своей книге назвал "главной мечтой каждой женщины", дать исполниться ее желанию "выйти замуж за человека, который будет ее любить". Это и есть рицуй и пиюс, о которых писали мудрецы Талмуда.

Существует также рицуй дварим. Это приятные для жены речи. Талмуд дает нам урок, свидетельствующий о величайшей важности слова.

Рав Кахана был воспитанником известного мудреца Рава. Усердный ученик, рав Кахана решил узнать, как его учитель ведет себя в личной жизни. Он спрятался под кроватью Рава, чтобы наблюдать за его поведением с женой.

Рав Кахана был потрясен тем, что ему открылось. О Раве в Талмуде сказано, что он никогда в жизни не говорил лишних слов. Таким же скупым на речи человеком знал его и рав Кахана. Но в спальне с женой Рав без умолку болтал и смеялся. Уста его были открыты, говорит Талмуд, как у жаждущего (трактат Брахот, 62б).

Создавать атмосферу радости, когда мы остаемся наедине с женой, — наша обязанность. В вышеупомянутом письме к молодому мужу Хазон Иш отмечал, что общаться с женой надо в дружеской манере, без нажима, что юмор и веселье здесь куда предпочтительнее серьезности, чопорности и стремления "соблюсти достоинство". Чтобы супруги ощутили себя близкими людьми, необходимы тепло, легкость и доверительность.

Все подарки, телефонные звонки, веселое поведение должны быть, конечно, искренними. Если мы будем манипулировать знаками внимания, стремясь "купить" расположение жены, она, несомненно, заметит это и обидится. Мудрецы говорили: дварим а-йоцим мин а-лев нихнасим эль а-лев — "Слова, выходящие из сердца, проникают в сердце". Мы должны стремиться к выполнению эмоционального аспекта мицвы она, требующего, чтобы жена знала — вы думаете о ней весь день. Такое поведение должно быть постоянным. Не рассчитывайте, что один галантный жест навсегда подарит вам неизменно счастливую жену.

У одной супружеской пары возникли трудности в совместной жизни. Поговорив с обоими супругами, консультант по семейным делам выяснил, что жену больше всего тревожит, что муж не любит ее. Тогда консультант спросил мужа, так ли это, и муж ответил: "Да что вы! Конечно, я люблю ее". Консультант поинтересовался: "Вы ей когда-нибудь говорили об этом?" Мужчина веско произнес: "Восемнадцать лет назад, когда мы поженились, я сказал, что люблю ее. С тех пор ничего не изменилось. Если будут перемены, я сообщу".

Такой стиль отношений очень далек от истинного идеала. В обращении с женой нужны известная последовательность и здравый смысл. Наши жены все время нуждаются в любви, и Тора обязывает нас дарить им эту любовь. Хазон Иш писал также в своем письме, что глаза женщины постоянно обращены к мужу в надежде прочесть на его лице любовь и нежность.

Рав Иеуда Лейб Хасман, духовный наставник ешивы "Хеврон" в 20-х годах, давал очередной урок, когда в учебный зал вдруг вбежал местный сумасшедший и хлопнул ладонью по биме (возвышению, на котором читают Тору), призывая к вниманию как человек, намеренный сделать важное сообщение. Когда взоры присутствующих обратились на него, сумасшедший объявил: "Господа, я хочу сказать вам, что реб Иеуда Лейб Хасман — величайший из ныне живущих евреев. Он — цадик (праведник) и талмидхахам (мудрец)..." Нежданный гость хотел еще что-то добавить, но ешиботники проворно вывели его из бейтмидраша.

Прежде чем продолжить урок, раби Хасман сказал ученикам: "Не могу выразить вам, как меня обрадовали слова этого человека. Я слушал их, как музыку".

В этом давнем эпизоде заключен важный урок. Реб Иеуда Лейб Хасман обладал кристально чистым характером. Ему было абсолютно чужды самолюбование и тщеславие. И если такой человек искренне обрадовался комплименту от сумасшедшего, то как же должны радоваться нашим словам наши жены, постоянно нуждающиеся в одобрении и поддержке. Каждый человек радуется, когда его хвалят, и если похвала искренна и правдива, такая позитивная оценка может стать эффективным средством укрепления любых личных отношений. И уж, безусловно, взаимоотношений между мужем и женой.

Умный мужчина, зная, что жена всегда нуждается в его одобрении, способен постоянно поддерживать в доме здоровую атмосферу, отмечая все положительное и стараясь поменьше критиковать и "исправлять недостатки".

А теперь представим себе такую картину. Мужчина возвращается домой в конце тяжелого трудового дня. Он входит в свой "дворец", ожидая царского приема. Но именно в этот день по его чертогам словно ураган пронесся. Все вверх дном, везде беспорядок, и главное — ему не приготовили горячий ужин. Как истинному джентльмену, ему, конечно, и в голову не придет накричать на жену, топнуть ногой, хлопнуть дверью. Нет, он скажет с полным самообладанием: "Как жаль, дорогая, что ужин не готов. Будь добра, в следующий раз подготовься к моему приходу".

Вероятно, у этого джентльмена есть основания гордиться своей выдержкой и воспитанностью. Но беда в том, что он упустил прекрасную возможность создать в доме позитивную атмосферу и вместо этого заложил мину замедленного действия.

Будь он достаточно умен и чуток, он бы вначале огляделся вокруг. Не может быть, чтобы ни одна вещь не осталась целой в доме. Ага, нашел: вот уцелевший цветочный горшок. Теперь самое время сказать, как прекрасен этот фикус. Задача проста: отыскать одну хорошую вещь и похвалить ее. Большего не требуется. Как правильно заметил автор молитвенника "Сидур Яавиц" (субботние молитвы): "Святая обязанность мужчины — питать жену словами, которые радуют ее сердце".

Стремясь к семейной гармонии, мы ищем глубокие секреты, хотим решать грандиозные проблемы. Но все гораздо проще. Шлом-баит создают повседневные мелочи. Задача каждого мужчины — уметь ими пользоваться. Если у вас был тяжелый день на работе и вы знаете, что не сможете стряхнуть напряжение, когда вернетесь домой, то не спешите: зайдите куда-нибудь перекусить или вымойте лицо. Сделайте все, чтобы снять это состояние или хотя бы ослабить его, а потом изобразите улыбку на лице и возвращайтесь домой. Вашей семье необходимы здоровая атмосфера и хорошее настроение.

 

ГЛАВА 9 - К ВЕРШИНАМ СВЯТОСТИ

В предыдущих главах мы рассмотрели заповедь она в ее широком значении. В более узком, специфическом смысле эта заповедь говорит о физической близости. Тора пишет: ве-оната ло игра — "[он] не должен лишать ее супружеских прав" (Шмот, 21:10).

Мицва эта заповедана только мужу. Ее не следует воепринимать как вольные упражнения, включенные в обязательную программу, как удовлетворение потребности или как прихоть, которую мы себе позволяем. Это самая настоящая повелевающая заповедь, четко сформулированная и контролируемая Алахой, еврейским законом. Рав Стайплер в "Игерет а-кодеш" говорит, что заповедь она подобна заповеди есть мацу в ночь седера, и тот, кто пренебрегает ею, считается абсолютным грешником.

Эта мицва дана вне зависимости от заповеди пру у-рву, плодитесь и размножайтесь. Она необязательно должна приводить к беременности. Рав Моше Файнштейн, благословенна память праведника, писал (Игерот Моше, Эвен а-эзер, 1:102): "Заповедь она не зависит от возможности зачатия. Это обязанность мужчины доставлять жене удовольствие и ограждать ее от печали и страданий. Она аналогична его долгу обеспечивать жену едой и одеждой... И поэтому он обязан выполнять заповедь она, даже если его жена беременна, миновала климакс или бесплодна".

Рамбан (Игерет а-кодеш) развивает мысль о смысле и последствиях этой мицвы. Он пишет: "Когда мужчина соединяется с женой в святости, между ними возникает Шехина, Б-жественное Присутствие". Сегодня в некоторых кругах распространено негативное отношение к физической близости. Люди, далекие от Торы, пренебрежительно называют ее утехами плоти. Стремясь предостеречь нас от такой позиции, Рамбан однозначно заявляет: "Знайте, что акт соединения чист и священен, если осуществляется должным образом, в должное время и с должными намерениями. Не следует думать, будто в таком соединении есть что-либо безобразное или недостойное, упаси Б-г" (Игерет а-кодеш, гл.2).

Виленский Гаон (Шулхан Арух, Эвен а-эзер, 557:53) лаконично объясняет, как можно достигнуть высокого уровня святости через физическую близость. Он пишет, что для достижения святости во время интимного акта надо изаер ми-теша а-мидот — "остерегаться девяти качеств". Эти теша мидот рассматриваются в Талмуде (трактат Недарим, 206) и представляют собой варианты мысленного настроя, недопустимые в момент близости. Если одна из таких мидот сопутствует физической близости мужа и жены, она может разрушить их отношения. Кроме того, это может пагубно отразиться на ребенке, рожденном от такой связи. (Дети, однако, могут со временем преодолеть заложенные в них пороки, поскольку небо не предопределяет, праведником или злодеем станет человек [Кеилот Яаков, Йевамот, 49]).

Рассмотрим кратко эти девять видов мысленного настроя, чтобы понять, как они связаны между собой.

1. Бней снуа — дети ненависти. Муж ненавидит жену. В это время отношения между ними запрещены, даже если жена не знает о ненависти мужа к ней (Тур).

2. Бней мерива — дети раздора. Комментатор Тур объясняет, что здесь имеется в виду интимный акт, совершенный в разгар конфликта или ссоры. Правило распространяется и на ситуации, когда такой конфликт не типичен для данных супружеских отношений, представляет собой случайный эпизод и не содержит ненависти.

3. Бней шихрут — дети пьянства. Раши объясняет: если кто-то из супругов пьян, близость их несовершенна; это знут — разврат, поскольку мотивы одного из супругов сводились лишь к удовлетворению физической потребности.

4. Бней грушат а-лев — дети, родившиеся у родителей, намеренных развестись. Речь идет о близости, происшедшей после того, как муж решил разойтись с женой. Даже если они продолжают любить друг друга и расстаются в связи с какими-то внешними обстоятельствами, интимные отношения им запрещены.

5. Бней ануса — дети принуждения. Речь идет о близости, происшедшей против воли женщины. Принуждение может быть как физическим, так и словесным (Маген Авраам, 240).

6. Бней ирбувья — дети смешения. Имеется в виду близость, во время которой муж или жена думают о ком-то другом.

7. Бней нидуй — дети отлучения. Если кто-то из супругов был изгнан из общины, ему не разрешается вступать в контакт с другими людьми, включая собственного мужа или жену.

8. Бней тмура — дети подмены: ситуация, когда мужчина думал, что он с другой женщиной, а оказалось, что он со своей женой.

9. Бней моредет — дети взбунтовавшейся жены. Подразумеваются отношения с женщиной, которая объявила, что не желает выполнять свои супружеские обязанности.

Что такие ситуации не идеальны для супружеских отношений, подсказывает нам простой здравый смысл. Но что

в этих мидот общего и что делает их столь опасными для святости брака?

Общая особенность всех этих связей состоит в том, что во время близости муж и жена (либо один из них) не сосредоточены на улучшении и развитии своих брачных отношений. В них отсутствует главный компонент двекут — намерение укрепить, цементировать супружескую связь, и потому удовольствие, которое супруги получают от близости, совершенно непродуктивно. В таких случаях Тора запрещает близость.

Виленский Гаон пишет, что ради достижения святости в супружеских отношениях надо в первую очередь избегать эти теша мидот. Если муж и жена уверены, что оба они относятся к своей близости как к конструктивному действию, способствующему укреплению их отношений, близость эта становится актом святости. Половую близость, которая во многих культурах отягощена чувством вины и воспринимается как духовное падение, иудаизм рассматривает как важнейшее средство выполнения заповеди Торы ве-давак бе-ишто — "прилепится к своей жене".

О том, что главной целью физической близости является укрепление супружеских уз, свидетельствует и комментарий Раши в Талмуде (трактат Нида, 17а). В разделе, о котором идет речь, Талмуд порицает близость во сне (когда один или оба партнера спят). Раши объясняет: в полусонном состоянии мужчина не может испытывать сильное влечение к жене. В его намерение будет входить только выполнение заповеди она, чтобы доставить удовольствие жене, а такая ситуация, по мнению Раши, подпадает под одну из девяти мидот. Итак, мы видим: при самых благих намерениях и искреннем стремлении физически удовлетворить жену, но при отсутствии сильного собственного желания, отчего мужчина упускает из виду главную задачу — укрепить супружеские отношения, его действия не считаются правильным исполнением заповеди она.

Многие полагают, что мужчина и женщина вступают в близость по той простой причине, что им присуще физическое желание, и брак дает законную возможность для его удовлетворения. На самом же деле интимные отношения — это много больше, чем удовлетворение страсти. Как мы видим, именно физическая близость способна вознести супругов к вершинам святости. Б-г создал в мужчине и женщине эту невероятную по силе страсть, чтобы превратить физическую близость в одно из главных средств укрепления любви и единства между супругами и таким образом внести святость в брак.

Это мнение разделяет и автор "Сефер а-хинух". Заповедь оказывать особое внимание жене в первый год брака, говорит он, существует для того, чтобы добиться слияния характеров и желаний — как мы уже говорили, кдей леаргиль а-тева има улеадбик а-рацон эцла. Другими словами, цель этой мицвы — помочь сближению двух людей, пришедших из совершенно разных миров. Когда в браке сходятся два человека, выросшие в разных семьях и получившие различное воспитание, между ними могут возникнуть серьезные трения. Цель заповеди о первом годе — уменьшить эти трения и помочь супругам гармонично соединиться на всех возможных уровнях.