Ноябрь 2017 / Кислев 5778

Выбирайте правильное время

Выбирайте правильное время

Как мы уже обсуждали в главе восьмой, выбор времени - важный элемент дисциплины. Мишна учит нас: “Не успокаивай друга в момент гнева. Не утешай его, пока перед ним его умерший. И не спрашивай его, когда он клянется…” (Пиркей авот, 4:19).

Ма’гараль объясняет, что все примеры в этой мишне объединяет то, что эти действия уводят от цели. Мишна дает нам золотое правило: “…Когда человек напряжен в каком-то отношении, а друг пытается противоречить ему, чтобы его успокоить, его напряженность усиливается ” [1].

Если человек споткнулся, разочарован или потерял силы, это не время “ставить его на место”. И даже не время утешать. Как указывает Ма’гараль, те самые слова, которые могли быть столь эффективными потом, еще больше рассердят человека, если он уже слышал их, когда не был готов принять. Кроме того, он почувствует, что в итоге еще меньше хочет слушать порицание или ободрение [2].

Расстроенный ребенок еще и обидится на то, что вы пытаетесь его сейчас воспитывать. И если даже подчинится вам, поступит так от безнадежности или неуважения к самому себе. Долго такое “подчинение” не продлится, а постепенно оно может обратить ребенка против родителей. Ведь родители, пока он был подавлен, не выражали ему сочувствия, а вместо этого насаждали дисциплину.

Итак, прежде чем утверждать свой авторитет, посмотрите внимательно на ребенка - на его лицо, ситуацию, разочарование. И все взвесьте. Подходящее ли это время, чтобы его дисциплинировать? Обратите внимание на этот пример:

Янкель пришел домой из школы после неудачи на экзамене. Видя, как он разочарован, его мама решила не упоминать, что с утра он не застелил кровать. Все наказания, которые его мать запланировала, как “последствия” его поступка, она отменила и выразила ему сочувствие. И только после хорошего ужина и ночного сна она сочла возможным вернуться к наведению порядка в доме.

Время должно быть подходящим не только для ребенка, но и для вас. Если вы слишком заняты, подавая детям ужин или готовясь к занятиям, и не можете посвятить себя текущей проблеме, значит, это не время для обучения дисциплине.

Еще один момент, переоценить который невозможно. Вы не должны планировать ваши реакции на будущее неправильное поведение, а потом слепо им следовать. Все ситуации уникальны. Ваш ребенок может раскаяться или предложить разумную альтернативу наказанию, которое вы придумали, а может, с другой стороны, повести себя грубее или упрямее, чем вы думали, и тогда потребуется более строгое наказание. Если вы не в состоянии сосредоточиться на текущем моменте или спешите, оставьте это. Не применяйте с вашими детьми тактику “стукнуть и убежать”.

Более того, дети часто могут возмутиться, когда их наказывают, но, безусловно, они возмутятся, если им не уделить должного внимания. Если вы наказываете их небрежно, вы тем самым сыпете им соль на раны, и, конечно, ваша дисциплинарная акция в этом случае окажется бесполезной.

Если вы не можете немедленно реагировать на неправильное поведение, у вас есть две возможности:

Вы можете подождать, когда подобное действие повторится, и напомнить ребенку о том, что это не в первый раз. Тогда он поймет необходимость соответствующей акции.

Но предпочтительнее подождать, когда напряжение момента спадет, и в спокойное время обсудить происшедшее с вашим ребенком. Но не ждите слишком долго, иначе он может подумать, что вы затаили на него недовольство. И тогда вы не только будете для него плохим примером. Он еще будет смущенным и неуверенным, не зная, чего от вас ожидать.

Резюме

Убедитесь в том, что время для порицания или наказания выбрано правильно для ребенка и для вас.

Примечания

1. См. Дерех хаим, комментарий Ма’гараля к Пиркей авот: “Если человек попал в чрезвычайные обстоятельства, и в результате у него возникло напряжение (спонтанно или из-за того, что он сам пытался переломить возникшую ситуацию), а друг силой заставляет его сдерживаться, его реакция от этого станет еще сильнее”.

2. Отчасти поэтому мы обязаны утешать словами скорбящего во время шивы (семи дней траура по ближайшим родственникам) только с того момента, когда он сам с нами заговорит. См. Шулхан арух, Йорэ деа, 376:1.