Ноябрь 2017 / Кислев 5778

Дайте себя понять - после этого

Дайте себя понять - после этого

Умение порицать - жизненно важно.

Эффективное порицание незаменимо в общении с детьми, как и во всех других взаимоотношениях. В этой главе мы определим, что такое конструктивная критика, а затем покажем, какое она имеет отношение к дисциплине. Многих дисциплинарных проблем можно избежать, если до того, как возникли трудности, родители ясно и недвусмысленно скажут ребенку, что они от него хотят. Но не менее важно научиться высказывать ребенку свое разочарование постфактум.

На иврите, слово “порицание”, тохаха, происходит от глагола ле’гохиах (демонстрировать) [1], поэтому, как объясняет Раши, тохаха означает разъяснение [2]. Выругать кого-то - неважно, взрослого или ребенка - это не тахаха. Если вы не показали вашему ребенку понятным для него образом, почему вы недовольны его поведением, вы порицали его не так, как это понимает Тора. И, соответственно, не ждите, что после этого неправильное поведение прекратится совсем или хотя бы в какой-то мере. Потому что просто выражение возмущения только портит отношения с человеком и мешает ему в дальнейшем видеть вещи с вашей точки зрения.

Конечно, крик может временно напугать ребенка и побудить его к послушанию, но, взрослея, он будет терять этот страх. И, если вы никогда не показываете ему, в чем его ошибки, он неизбежно, рано или поздно, начнет игнорировать ваши ограничения.

Поэтому жизненно важно научиться порицать ребенка с пользой для него. К счастью, Тора дает нам прекрасный детализированный совет о том, как вести себя до, во время и после порицания.

Давайте сначала рассмотрим период до порицания.

Терпение.

Гемара говорит нам, что, порицая, нужно запастись терпением, потому что иногда приходится повторять наставления даже сто раз [3]. Конечно, человек, которого упрекают, может истомиться от выговора, которому не видно конца, и особенно это трудно детям, но все мы нуждаемся в том, чтобы нам напоминали о наших обязанностях. А тот, кто напоминает, должен при этом оставаться спокойным и, если возможно, находить разные способы выражения каждой идеи, чтобы не выглядеть как попугай.

Нельзя переоценить важность терпения и надежды. Как говорит Зо’гар (основная книга кабалы), если родители верят, что ребенок может стать лучше, это “пробуждение снизу” (пользуясь термином кабалы) вдохновляет соответствующее “пробуждение Свыше”, то есть позитивное вмешательство Б-га [4].

“Да, но как я могу оставаться спокойным?”- можете вы спросить. Все мы знаем, как это трудно, особенно с теми, кого мы любим. Их неправильные поступки расстраивают нас не только потому, что мы видим, как эти действия могут им повредить, но и потому, что мы, как родители, склонны осуждать себя за многие проступки своих детей. Изучая нижеследующий совет о том, как научиться терпеть, помните: Гаон из Вильно пишет, что многократное повторение порицания - это знак любви [5].

Отмечайте даже самые малые улучшения.

Начните отмечать даже малейшие улучшения в поведении ваших детей. Это даст вам и ребенку надежду, и вам станет легче сдерживаться и сохранять терпение.

Улучшение можно измерить несколькими способами:

1. Частота. Уменьшение частоты специфических форм неправильного поведения - один из лучших признаков того, что есть продвижение в правильном направлении. Не ждите, что вы встанете наутро, и все переменится, радуйтесь и тому, что хотя бы один из проступков повторяется реже.

2. Интенсивность. Если взрывы вашего ребенка стали менее эмоциональными, это хороший знак. Позвольте себе почувствовать воодушевление! Например, вспышки гнева все еще случаются, но ярость уже слабее, и это вселяет надежду [6].

3. Поведенческий порог. Улучшение можно измерить и силой провокации, необходимой, чтобы вызвать неправильное поведение. Снова рассмотрим, например, эмоциональную вспышку. Раньше для мощной вспышки гнева достаточно было малейшего инцидента, а теперь, чтобы ребенок потерял над собой контроль, требуется более сильный раздражитель.

Если вы замечаете перемены к лучшему, вам легче будет оставаться спокойным и найти нужные слова для ободрения ребенка. Вы должны приучиться поздравлять его с каждым улучшением. Помните: дети, в общем, не хотят плохо себя вести или расстраивать своих родителей. Когда вы говорите им, как радуетесь их прогрессу, это помогает им продолжать улучшаться.

Но не давайте почувствовать ребенку, что независимо от его улучшения, вы всегда ожидаете большего. Даже если впереди еще много “работы”, иногда вы должны взять ее на себя и выразить ему полное удовлетворение тем, какой он есть!

И для этого вы должны осознать, что ваш ребенок - не вы. Ваш сын или дочь могут никогда не обрести ваш спокойный темперамент. Это жизненно важно. Ваше терпение должно быть основано на реалистических ожиданиях от конкретного ребенка.

Короче, не говорите с ребенком, пока вы не способны контролировать эмоции. Научитесь терпеть. Отмечайте прогресс своего ребенка. Сохраняйте спокойствие и ободряйте ребенка даже во время порицания.

Теперь давайте сосредоточимся на двух важных конечных факторах успешного порицания, необходимых еще до того, как вы произнесли первое слово.

Ваши отношения с ребенком.

Рабейну Йона [7] говорит нам, что одна из первых обязанностей друга - порицание [8]. Отсюда следует, что эффективное порицание исходит от друга.

Итак, как мы раньше упоминали, хорошие отношения с вашими детьми жизненно важны, чтобы разговоры с ними достигали успеха и проходили без раздражения. Это не значит, что ваш ребенок должен рассматривать вас как равного. Скорее, он должен знать, что вы его понимаете, и что у него все основания верить: ваши советы - для его блага.

Выбор времени.

Выбирайте правильное время, чтобы выразить свое неудовольствие. Когда ваш ребенок - или кто-то еще - расстроен или рассержен, это не время говорить ему, как вы недовольны его поведением. Он и так расстроен.

А в нужное время ваши слова будут намного быстрее приняты. Как указывает Раши, Моше ждал почти до самой смерти, когда сможет упрекнуть народ [9]. Мы особенно высоко ценим то, что можем потерять, а все знали, что скоро Моше умрет. Это был лучший момент для столь важного сообщения.

Обсудив, о чем нужно думать прежде, чем начинать, мы теперь переходим к тому, как нужно выражать само порицание.

Не клеймите.

Не навешивайте на вашего ребенка ярлыки. Если он украл, не говорите ему: “Ты - вор!” Лучше скажите: “Ты украл” [10]. Если мы будем говорить детям, что они плохие, они нам поверят. Юные инстинктивно воспринимают себя так, как их воспринимают другие, потому что их внутренний мир еще лишен целостности и текуч. И особенно маленькие дети часто видят себя такими, как их родители и учителя (а подростки обычно ориентируются на мнения сверстников). Итак, идентифицируйте поступок, не клеймя того, кто его совершил.

Положительные ярлыки.

А положительные ярлыки, с другой стороны, очень рекомендуются. Ховот ‘гаталмидим наставляет нас говорить своим детям: “Для такого умного мальчика, как ты, такое поведение просто не подходит” [11]. Называйте своего сына “мудрым”, “зрелым”, “понимающим” и так далее, и он будет стараться жить в соответствии с вашей оценкой. Конечно, положительные ярлыки достигают успеха только, если вы верите в то, что говорите. Все дело в вашей искренности.

Предлагайте совет.

Гаон из Вильно говорит: порицая, нужно дать человеку и совет [12]. Это предполагает, что вы считаете вашего ребенка достаточно разумным, чтобы он извлек пользу из вашего порицания и улучшил себя.

Другое важное положение, которое вы должны иметь в виду, когда говорите с ребенком, это необходимость, как можно лучше оберегать его достоинство. Это одна из причин следующего указания.

Не идите в лобовую атаку.

Никто из нас не любит быть неправым. Даже лучшим из нас трудно признавать свои ошибки.

Шла [13] говорит нам, что какую бы позицию не занял человек, он тут же начинает ее отстаивать. “Человек склонен настаивать на своих словах”, а иногда даже готов ради них ложно поклясться [14]. И достаточно часто ради своих слов он готов отходить от логики и здравого смысла. Верность его высказывания становится для него вопросом личного достоинства: Это его мнение, и он должен доказать, что прав.

Наше эго может проявляться положительно или отрицательно. В положительном аспекте, оно может подвигнуть на великие дела и достойное поведение, чтобы мы соответствовали нашей самооценке. Но та же самая гордость, когда нам прямо говорят, что мы не правы, мешает нам в этом признаться.

Поэтому лучше порицать непрямо. Например, за субботним столом в форме истории или подходящего высказывания мудрецов. Конечно, это должно быть сделано так, чтобы никто из других братьев или сестер не понял, кого вы порицаете. Такой тонкий подход предотвратит защитную реакцию вашего ребенка, потому что он не почувствует, что на него нападают.

Если вы хотите прямо обратиться к нему, защитите его еще до того, как начали порицать. Например: “Тебя, наверное, очень расстроил твой младший брат. Он постоянно заглядывает тебе через плечо, дышит в затылок и мешает тебе”. Так вы покажете ребенку, что стараетесь его понять и не считаете его плохим.

Помните: люди отстаивают свою позицию до конца, поэтому не заставляйте ребенка защищаться.

Будьте честными.

Не хитрите с ребенком. Под непрямым порицанием мы (как правило) не имеем в виду, что вы предлагаете ребенку “гипотетический”

случай и спрашиваете его мнение, а затем выставляете его напоказ, как реального нарушителя этого “предполагаемого” сценария. Даже если вы останавливаетесь прямо у “стартовой черты” (“Ааа, это именно то, что ты сделал!”), при таком подходе вы обычно теряете больше, чем приобретаете. Может быть, вы чего-то и достигнете, но в следующий раз, когда вы предложите подобный вопрос, ребенок будет начеку, чтобы вы его “не поймали” опять.

Если можно, не публично.

Как у всякого нормального человека, у здоровых детей нормальное эго. И им особенно не хочется признавать свои ошибки, если при этом присутствуют посторонние, особенно братья или сестры. Гемара говорит, что Йеровоам бен Нават, первый царь Десяти Колен, удостоился царства, потому что имел мужество порицать царя Шломо, но он потерял свой удел в Будущем Мире за то, что делал это публично [15].

Даже когда ребенка нужно упрекнуть в присутствии его братьев или сестер, например, если он явно подрывает ваш авторитет, делайте это осторожно. Одно из первых и важнейших правил, которые следует помнить: предупредите ваших детей по отдельности о том, что если они попытаются подрывать ваши позиции как родителя, вам придется ответить им публично.

Говорите спокойно.

Реагируйте на атаки на ваш авторитет спокойно. Эмоциональная реакция покажет вашим детям, что вы, в какой-то мере, реально чувствуете угрозу.

Как всегда с детьми говорите спокойно, но твердо. Кроме того, высказывайтесь кратко, но не слишком кратко. Убедитесь, что вас поняли, и займитесь своими делами.

Теперь посмотрим на конечную фазу успешного порицания, на период, следующий за порицанием.

А потом говорите мягко.

Согласно Гаону из Вильно, если человек кого-то любит, он заканчивает порицание утешением [16]. Но это нельзя делать сразу, иначе ребенок может подумать, что вы берете свои слова назад, и это недопонимание может подорвать всякое будущее порицание.

Как нас учит Мишна, не пытайтесь утешить кого-то, когда он расстроен [17]. Подождите десять-пятнадцать минут. (Этот интервал, конечно, варьируется в зависимости от обстоятельств и темперамента ребенка.) Эта идея может быть частью того, что Гемара называет “отталкиванием” левой рукой (то есть сохранением некой дистанции с ребенком, стоя прямо напротив него, что вызывает в некоторой мере чувство страха) и “притягиванием” правой рукой (то есть созданием теплых отношений) [18]. Иначе говоря, после того, как вы установили некую дистанцию с ребенком, приблизьте его опять.

Помните, правая рука - сильнее. Вы должны производить большее впечатление на ребенка своим теплом, чем “дистанцией”.

Говоря о приближении правой рукой, символом силы, Талмуд указывает на то, что приближение ребенка должно преобладать над отталкиванием. Итак, прилагайте хотя бы столько же сил в создание теплых и продуктивных отношений, сколько вы вкладываете в его наказания.

Не беспокойтесь: Эффективное порицание никогда не проходит легко. А с другой стороны, может быть, это лучший способ повлиять на детей, чтобы они восприняли ваши ценности.

Резюме

Отмечайте и положительно реагируйте на всякое малейшее улучшение.

Выбирайте подходящее время для вашего упрека.

Не приклеивайте вашему ребенку негативные ярлыки.

Давайте совет.

Не идите в лобовую атаку.

Будьте честными.

Не порицайте публично.

Говорите спокойно.

А вслед за этим говорите мягко.

Примечания

  1. Подобным образом, на иврите, слово “спор” - викуах, потому что истинный спор заключается не в том, чтобы продемонстрировать, что вы лучше умеете спорить или что вы умнее противоположной стороны, а в том, чтобы уточнить идеи ради достижения истины.
  2. См. Раши к Брейшит, 20:17.
  3. См. Бава мециа, 31а.
  4. См. Зо’гар, Ваикра, 31б.
  5. См. комментарий Гаона из Вильно к Мишлей, 3:12: “Ибо кого любит Б-г, того и наказывает, и благоволит (к тому), как отец к сыну”. В нем он отмечает, что, в отличие от друга, отец не только будет много раз повторять свои упреки, но и использует все средства, чтобы ребенок смог исправить свое поведение, каким бы болезненным ни был этот процесс. Но телесное наказание можно использовать только с огромными предосторожностями и после серьезных консультаций. Многие из лидеров Торы сегодняшнего дня считают, что наше поколение недостаточно крепко для таких наказаний.
  6. Кроме того, если вы решили воспользоваться телесным наказанием, оно не должно быть жестоким. Шлепок пониже спины должен быть символическим, показывая меру вашего неудовольствия. И если им пользоваться нечасто, это возымеет желаемый эффект.
  7. Частота и интенсивность упоминаются в ряде важных работ. Рав Цадок ‘Гако’ген пишет: “Каждый должен знать: если злое начало нападает на него особенно яростно (а это указание на интенсивность), значит, в этой сфере он потенциально может быть особенно чистым. И сферы, в которых он достаточно часто грешил (указание на частоту), также именно те, где он может быть чистым и чистосердечным (Цидкат ‘гацадик, раздел 49). И в разделе 181 рав Цадок тоже указывает, что там, где злое побуждение особенно сильно, там человек обладает особенно сильным потенциалом совершенства. Он утверждает: “У каждого человека есть своя страсть, и там, где она сильнее всего, там его возможность обрести Б-жественное благословение максимальна”.
  8. И в Торат Авраам, последнего духовного наставника ешивыСлободка, да отомстит Вс-вышний за его кровь, рав Авраам Гродзянский указывает: “И следует различать малые и большие ошибки, а среди них, какие менее надоедливы и более редки, а какие более надоедливы и случаются постоянно” (стр. 392).
  9. Один из великих ришоним (мудрецов средневековья), рабейну Йона (1200-1263), автор знаменитой книги Шаарей тшува (“Врата раскаяния”).
  10. См. комментарий рабейну Йона к Пиркей авот, 1:6, где он пишет: “…вторая (функция друга) - для мицвот... Иногда он сам неправильно себя ведет (и) получает выгоду от своего греха, однако не хочет, чтобы так поступал его друг…а в результате, оба раскаются”. Итак, благодаря его объективности, один друг будет способствовать тому, чтобы другой жил достойно.
  11. См. Раши к Дварим, 1:3. “Это учит нас тому, что он не порицал их до самой своей смерти. А у кого он этому научился? У Яакова, который не порицал своих детей до самой смерти”.
  12. См. главу 7, прим. 7.
  13. См. введение к Ховот ‘гаталмидим. Автор пишет: “Шла (1560-1630) освещает путь просвещению нашего поколения комментарием на следующий стих: “Не порицай грешника, ибо он возненавидит тебя, порицай мудрого - и будет тебя любить” (Мишлей, 9:8). Он говорит: “Когда вы собираетесь порицать кого-то, не унижайте его, называя грешником, потому что тогда он возненавидит вас и не проявит к вам внимание. Лучше "порицай мудрого" человека, говоря ему: “Ты, ведь, умный? Почему же ты так себя ведешь?” И тогда “он полюбит вас” и будет внимать вам”.
  14. См. комментарий Гаона из Вильно к Мишлей, 1:25, где он пишет: “Любящий другого, прежде всего, советует ему правильно поступать, а если тот не слушает его, он порицает его за то, что тот идет по плохой дороге”.
  15. Известный по своему акрониму, Шах, рав Шабси ‘Гако’ген (1622-1663), написал один из величайших комментариев к Шулхан аруху (своду еврейского закона).
  16. См. Шах к Шулхан аруху, Хошен мишпат, 32:9.
  17. См. Сан’гедрин, 101б.
  18. См. комментарий Гаона из Вильно к Мишлей, 3512. См. прим. 5.
  19. См. Пиркей авот, 4:19.
  20. См. Сан’гедрин, 107б и Сота, 47а.