Ноябрь 2017 / Кислев 5778

Оставаясь на плаву

Оставаясь на плаву

Приучать ребенка к дисциплине - часто болезненный процесс, потому что приходится запрещать ему то, что он хочет, и на что, по его мнению, имеет право. Вы любите своего ребенка и терпеть не можете его расстраивать, поэтому страдаете вместе с ним всякий раз, когда он должен пережить последствия своего неправильного поведения.

Родители инстинктивно защищают своих детей от боли и часто служат для них буфером во время кризиса. Люди вспоминают мать и отца больше всего за то, что они помогали им в периоды испытаний. Их сочувствие, поддержка и уверенность навсегда запечатлеваются в чувствительной душе ребенка.

Верно и обратное, и, возможно, в еще большей степени. Если родителей не было с ними, когда они были так нужны, дети запоминают это и могут прийти к выводу, что родители их по-настоящему не любят. У самих родителей тоже есть такие воспоминания, хорошие и плохие, о своих родителях, поэтому их желание пожалеть ребенка не только инстинктивно и эмоционально, но также интеллектуально и расчетливо. В конце концов, они же не хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя нелюбимым и покинутым, и, конечно, не хотят, чтобы у него оставались плохие воспоминания о них.

Поэтому понятно, что многие родители избегают заниматься дисциплиной, считая, что это слишком трудно. Более того, они часто смягчают всякие неприятные последствия неправильного поведения своего ребенка в школе или среди других детей. Они становятся его “защитниками” против “несправедливых” учителей и друзей. Иногда эти “аутсайдеры” действительно несправедливо относятся к своим ученикам или друзьям, но часто неприятные реакции других людей вызываются недостатками характера самого ребенка. Так, если он спорит с учителем насчет недостаточных учебных навыков, часто это первый раз, когда взрослый (и вполне уважаемый) строго критикует его. Если в такое время “защищать” его, это, конечно, не поможет ему изменить свои привычки. Иногда дети сами нарываются на неприятности именно потому, что рассчитывают на поддержку и защиту родителей. Такие родители невольно побуждают детей быть безответственными и незрелыми.

Конечно, мы должны оказывать детям моральную поддержку, которую они заслуживают в периоды кризиса. Они должны знать, что мы всегда с ними, и готовы им помогать всем, чем можем. Но это не значит, что мы полностью снимем с них ответственность за проблемы, которые они сами создают.

К сожалению, нередко дети больше всего нуждаются в родительском тепле и утешении именно тогда, когда те не должны вмешиваться. Как же родители могут научиться реагировать твердо, когда это необходимо? Давайте начнем с такой подлинной истории.

Один маленький ребенок привык бросаться на пол, как только не получал то, что требовал. Он задерживал дыхание и начинал синеть. Тогда его мать, боясь, чтобы ему не стало хуже, неизменно давала ему все, что он хочет. Так продолжалось некоторое время. Наконец, одна подруга матери убедила ее в том, что она оказывает своему ребенку плохую услугу, позволяя ее шантажировать. Физиологически в этом не было никакой опасности, потому что даже если бы ребенок довел себя до потери сознания, тогда тут же автоматически восстановилось бы нормальное дыхание. Итак, мать стала отказывать ему в его требованиях. И вскоре ребенок перестал пользоваться этим методом, чтобы заставить мать исполнять его желания.

Прежде, чем остановиться на главном уроке этой истории, следует сказать, что такие крайние действия, на которые шел этот ребенок, чтобы доминировать над матерью и добиться своего, дети начинают предпринимать не сразу. В конце концов, не так приятно задерживать дыхание, пока не посинеешь. Возможно, это был акт отчаяния ребенка, попытка привлечь и получить внимание матери, когда все другие способы уже не действовали. А когда это подействовало, ребенок стал и дальше так делать. Ему требовалось любящее внимание, а не дисциплина. Однако необходимо было отучить его от таких драматических методов достижения желаемого.

Теперь мы можем спросить: Что дало силы этой матери не обращать внимания на свое беспокойство по поводу “задыхающегося” ребенка? Осознание, что он будет больше страдать, научившись, сознательно или бессознательно, манипулировать другими, особенно близкими к нему людьми. И та же материнская любовь и забота, которая прежде побуждала ее все позволять сыну, дала ей силы отказать ему в несправедливых требованиях.

У всех у нас есть чувства. Так устроен человек. Шем Мишмуэль сравнивает сердце (эмоции) с луной, а мозг (интеллект) - с солнцем, потому что эмоции приходят и уходят, как луна, а интеллект остается стабильным, как солнце. Он называет их двумя маяками, которые освещают наше внутреннее я, как солнце и луна освещают наш внешний мир [1].

Но иногда мы переживаем болезненные чувства, такие как гнев, ненависть, жадность или непродуктивное беспокойство. Факт, что Тора запрещает эти эмоции [2],указывает на тот вред, который они могут причинить нам и другим. Но подавлять эти чувства бесполезно, это их только усиливает. Как отмечает Михтав Меэлия’гу, как бы важно ни было подавлять плохие побуждения, это все равно, что давить на пружину. Чем сильнее вы на нее нажимаете, тем сильнее она потом прыгнет обратно [3].

То есть само подавление уже может привести потом к чрезвычайно негативным последствиям. Поэтому лучше обращаться с этими чувствами по-другому, направить их в иное русло или заменить их.

“Изменение направления” означает постановку иной цели. Так, любовь к вашему ребенку может породить множество реакций, но все они - проявления любви [4]. Представьте, что ваш ребенок без конца лезет за конфетами, Только ваша забота о его благополучии заставляет вас твердо положить конец этому самопотаканию. Или в случае с нашей матерью, именно потому, что она любила своего “задыхающегося” ребенка, она перестала удовлетворять его капризы.

И вам не нужно объяснять своему ребенку, что вы не уступаете, потому что его любите. Он с легкостью отвергнет ваше признание в любви. Ведь, если бы вы его любили, вы бы дали ему делать все, что он хочет! Такое упорство ребенка очень затрудняет ваши дисциплинарные воздействия. И что еще хуже, как только ваш ребенок произнесет, что вы его по-настоящему не любите, он склонен в это поверить.

А “замена” означает замещение эмоций. Например, вместо того, чтобы ненавидеть того, кто вас не замечает, можно его пожалеть: “Плохой характер причиняет так много несчастий”. Или “Люди предпочитают его избегать, наверное, у него проблемы с женой”, и так далее. Если вы кого-то пожалели, вы можете преодолеть свою ненависть.

И, подобным образом, представьте себе, что ваш ребенок вырастет неприятным, эгоистичным, недисциплинированным. Как вам будет стыдно! Теперь замените ваше нежелание наказать ребенка сейчас вашим нежеланием переживать унижение в будущем [5]. Но не позволяйте этому сценарию завладеть вами до такой степени, что ваши эмоции заставят вас быть слишком строгими. Ваши чувства должны быть вашими слугами, позволяющими вам действовать, когда это действие необходимо. Они вам не хозяева и не должны заставлять вас делать или говорить вещи, о которых вы потом пожалеете.

А с другой стороны, представьте себе, что будет чувствовать ваш ребенок, если, уже взрослым, он будет устраивать истерики и разражаться гневом, чтобы добиться желаемого. Подумайте, каким жалким он будет выглядеть. И из сострадания к нему вы можете сейчас предотвратить это, приучив его к дисциплине.

Замена позволяет вам радоваться тому, что вы можете еще в относительно юном возрасте прекратить неправильное поведение вашего ребенка. Представьте себе, что бы было, если бы вы не решили так рано исправлять его поведение! Радость, что вы даете ему “лекарство” в нужное время может помочь преодолеть боль настоящего. Вот яркий пример из моего опыта.

Однажды в субботний полдень мои годовалые близнецы нашли открытую бутылку с запечатанными пилюлями, которую оставил гость. Некоторые из пилюль были уже распечатаны. И мы не знали, сколько пилюль было в бутылке вначале. Наш сосед доктор Лефер, посмотрев на пилюли, велел нам немедленно мчаться в госпиталь. Когда мы приехали в Шаарей Цедек, решение было ясным и суровым. Их желудки следует промыть, и немедленно. В больнице в субботу не хватало персонала. Меня попросили подержать руки ребенка, пока ему будут вводить трубку через нос в желудок. Он не сводил с меня глаз. Испытывая боль и гнев, он смотрел на меня, обвиняя, как бы говоря: “А я тебе доверял. Я с радостью дал тебе взять меня сюда. А теперь посмотри, что они со мной делают. А ты еще держишь мои руки!” Это был один из худших моментов в моей жизни. Но я был и в высшей степени счастлив, что мои дети приехали туда вовремя, и эта процедура спасла им жизнь. И эта радость, как и серьезность момента, давала мне силы держать моего ребенка еще тверже.

Взгляните за пределы настоящего и посмотрите на будущее своего ребенка. Ваши любовь и преданность дадут вам силы справиться с болью, которую должны пережить все родители ради будущего счастья своих детей.

Однажды я слышал такую историю от известного педагога в Иерусалиме, рава Гамлиэля Боттлмана:

Несколько человек перевозили через границу контрабанду в гробу, выдавая себя за траурную процессию, идущую на похороны. Но потом один из стражников заметил, что никто не плачет. “Странно,- подумал он,- похороны без слез?” - и приказал открыть гроб. Тогда все начали плакать. Стражник сказал: “Если бы вы плакали раньше, вам бы не пришлось плакать сейчас”.

Итак, если мы немного помучаемся сейчас, воспитывая детей, мы избежим настоящих мучений потом.

Резюме

Направьте ваши эмоции на иные, позитивные цели.

Замените негативные чувства позитивными.

Примечания

  1. См. Шем Мишмуэль, Ваикра, стр. 361 и Брейшит, т.2, стр. 276. Эти две части души представляют две династии еврейского народа: Дом Эфраима и Дом Давида. Подобно интеллекту, отец Эфраима, Йосеф остается спокойным и неизменным. Он был таким же цадиком (праведником) в Египте, как и в доме своего отца. А Давид символизирует эмоции, поскольку обладает духовной подвижностью, присущей своему предку Йе’гуде (см. Брахот, 38). Во время геулы, Конечного Освобождения, когда придет Машиах, эти две династии объединятся, даруя еврейскому народу вечное счастье (см. Йехезкель, 37).
  2. См. Тиферет Исраэль, раздел 77, в конце первой главы Кидушин, где автор объясняет, что в Торе немного заповедей о чертах характера, потому что бесконечное разнообразие личностей и ситуаций не позволяет рассматривать их в рамках Письменной Торы. А Талмуд уже подробно обсуждает проблемы поведения.
  3. См. рав Десслер, Михтав Меэлия’гу, т.1, стр. 235.
  4. И Б-жественная справедливость и Б-жественное милосердие исходят из стремления Вс-вышнего оказать нам милость. Так, рав Шломо Вольбе отмечает: “…и розга Твоя, и посох Твой приносят мне радость” (Те’гилим, 23:4). Хотя посох поддерживает, а розга только наказывает, мы не должны терять из вида тот факт, что, по существу, они одно и то же, - кусок дерева. И так же милосердие и справедливость Б-га исходят из одного источника - Его блага.
  5. См. рав Йе’гошуа Геллер, Диврей Йегошуа, раздел 2, глава 2, где автор советует читателям “заменять одно побуждение другим”. Например, если агрессивный, упрямый человек вступает в спор, он должен контролировать свой темперамент, представляя себе, чтобы он чувствовал, если бы его вызвали на суд за иррациональное поведение. Это ведь стоило бы ему денег! Это поможет ему сдержаться, чтобы потом ему не пришлось пожалеть о своем поведении.