ГЛАВА 11. ССОРЫ

ГЛАВА 11. ССОРЫ

Никто не любит смотреть, как дети ссорятся. Как говорит об этом автор псалма: "Как хорошо и приятно, когда братья пребывают в гармонии". Но иногда дети ссорятся; в большинстве случаев из-за конкуренции, ревности или спора о том, чья это вещь или кто должен что-либо сделать.

Развитие ссоры очень просто. Один ребенок делает или говорит, что другим кажется неприятным или спорным. Второй ребенок отвечает грубостью или ударом, первый ребенок отвечает тем же, и так далее.

Родители по-разному реагируют на ссоры. Некоторые пытаются остановить их, разыгрывая из себя судью. После легкого разбора они говорят, кто прав и кто виноват; неправого бранят или наказывают. И что тогда? Мистер Правый говорит себе: "Ха-ха! Он получил! Мама говорит, что он неправ!" А мистер Неправый остается обиженным и матерью, и Правым. Все, что мы сделали, таким образом, это подготовили почву для дальнейшей баталии. Такой подход также побуждает детей вовлекать взрослых в свои споры, и каждый из детей при этом старается перетянуть родителя на свою сторону.

Некоторые родители в таких случаях начинают уговаривать детей: "Вы же уже большие — не нужно ссориться!", "Дети должны любить друг друга и не драться". Но такие слова обычно — пустая трата времени. Дети, когда они ссорятся, сердятся друг на друга и не в настроении выслушивать нотации.

Еще один подход к ссорам, как правило неэффективный, передавать послания, когда кто-то из ссорящихся детей приходит жаловаться:

Давид: Ури не дает мне играть с трактором! Мать: Скажи ему, чтобы дал тебе поиграть вместе с ним.

Рахель: Мама, Шуламит ударила меня! Мать: Скажи ей, что это некрасиво!

Или родители могут сами пойти разбираться с противоположной стороной. Например, семилетняя Шошана пришла к маме жаловаться, что пятилетний Йони не дает ей писать и вырывает у нее карандаш и бумагу. Мать входит, чтобы сделать выговор Йони: "Хватит мешать сестре — ты слышишь!" Проблема в таком подходе заключается в том, что один ребенок может на самом деле мешать второму, но мы никогда не знаем, не спровоцировала ли сначала "жертва" то агрессивное поведение, на которое пришла жаловаться, возможно, с той целью, чтобы потом насладиться тем, как другого наказывают, а она празднует победу невинности. Мы не должны также забывать, что после столкновений у детей остается друг на друга "зуб", и назавтра младший может начать с сестрой снова из-за того, что произошло вчера.

Но и с "жертвами" не всегда обращаются мягко. Когда они приходят жаловаться, иногда им говорят: "Раз он тебя ударил, значит, было за что. Ну-ка, говори, что ты ему сделала?" Но, к несчастью, детям, которых так обвиняют, становится только еще горше, они чувствуют, что мало им прежних неприятностей, так на них еще взваливают всю вину.

В некоторых ситуациях родители пытаются быть арбитрами. Они стараются, например, убедить ребенка, что другой не хотел обидеть его. Но жертву обычно таким образом не убедишь, и родители часто заканчивают неприятным спором. Попытки примирить стороны во время драки особенно бесполезны.

Иногда родителям кажется, что они уже больше не могут выдержать, потому что целый день только и слышат:

"Он ударил меня!", "Нет, она первая начала!", "Он забрал мою игрушку!", "Мама, она показала мне язык!". Тогда они срываются на брань и на крик, "Я больше ни минуты не могу выносить эти бесконечные драки! Прекратите сейчас же, слышите!" Иногда они шлепают обоих детей и кричат: "Мне все равно, кто начал, — вот вам обоим!" Хотя такие гневные реакции с применением силы могут дать родителям на миг облегчение, вряд ли они приведут к мирному разрешению конфликтов, которому родители хотят научить своих детей.

Оставаться спокойным

Если мы хотим эффективно решить эту проблему, прежде всего нужно научиться не возбуждаться и не впадать в гнев из-за ссор и драк наших детей. Чем сильнее мы хотим мира, тем быстрее мы должны осознать тот факт, что, по крайней мере в ближайшее время, ссор не избежать: это неприятная реальность, но в этом нет ничего "ужасного" или "невыносимого".

Родители даже в мыслях не должны обвинять или осуждать своих детей ("Почему он так враждебен к ней!", "Почему она не может дать ей игрушку!"). Они должны думать, как лучше повлиять на детей, чтобы с каждым из них стало легче. А для этого нужна объективная, неосуждающая позиция.

Родителям не следует обвинять и себя за ссоры детей ("В чем я неправ, что они так много ссорятся!"). Они полагают, что если бы всегда правильно поступали, дети бы не ссорились. Кроме того, что это требование к себе нереально, родители должны понять, что даже если бы вели себя идеально, их дети все равно могли бы ссориться. Детские ссоры и раздоры настолько нормальны, что практически нет семей, где бы их не было. Когда родители больше не считают себя лично ответственными за ссоры детей и не воспринимают каждый конфликт так, будто они могли его предотвратить, они видят, что им теперь гораздо легче оставаться достаточно спокойными, чтобы эффективно воздействовать на ситуацию.

Если необычное изобилие ссор может стать предметом заботы, все равно такие мысли, как "Когда они уже научатся нормально ладить?" и "Как я смогу это выносить, если все это будет продолжаться?", нас только расстраивают; лучше совершенно выбросить их из головы.

Сторониться ссор

Как бы трудно это ни было, мы должны научиться изо всех сил удерживаться от попытки прекратить детские конфликты. Конечно, научить детей не драться — наша обязанность; но сделать это во время ссоры мы все равно не можем. Поэтому нужно найти другое время, чтобы спокойно разобраться с детьми, какими способами можно мирно разрешить их споры. Возможно, что в результате нашего отстранения и неучастия кто-то из детей нечестно воспользуется преимуществами. Но мы не в состоянии постоянно наблюдать за всем и предотвращать все несправедливости; нам просто следует оставить эти попытки.

Это требует некоторого самоконтроля, видеть, например, как один из детей схватил у другого игрушки, а тот вцепился ему в волосы, и не вмешиваться; но мы должны помнить, что не можем всегда быть рядом, чтобы защитить наших детей. Рано или поздно им придется столкнуться с теми, кто не всегда будет к ним добр; и им иногда придется прибегать к грубому обращению и научиться его терпеть.

Если до сих пор мы всегда старались погасить все детские ссоры, теперь мы должны объяснить детям, что решили в дальнейшем в это не вмешиваться, потому что хотим, чтобы они сами научились ладить друг с другом и мирно разрешать свои конфликты. И сейчас, когда мы слышим возбужденные детские голоса, мы смиряем в себе желание броситься туда и выяснить, что происходит, а вместо этого спокойно продолжаем свои дела. (Разве мы не видели, что ужасные, душераздирающие детские крики — это способ ребенка повлиять на нас, чтобы добиться преимущества — заставить нас прибежать и произвести на нас сильное впечатление тем, как плохо с ним обращались, чтобы получить нашу поддержку как жертва!) Когда кто-то приходит жаловаться, предположим, говоря "Это нечестно — он всегда начинает!", или когда ребенок прибегает с криком "Она назвала меня дурой и пообещала, что скажет своим друзьям, чтобы они со мной не играли!", ответьте ему: "Мне очень жаль, что вы ссоритесь. Посмотрите, можете ли вы как-то мирно поладить" или "Я уверена, что вы сами сумеете обо всем договориться". Дети не должны считать, что вы вдруг стали безразличными к ссорам. Напротив, нас это очень беспокоит, но для общего блага мы решили в это не вмешиваться. Следует избегать таких ответов: "Я в это не вхожу — вы, дети, сами должны в этом разбираться", потому что в этом звучит равнодушие.

Родители обычно чувствуют большое облегчение, когда они уже не ощущают себя ответственными за разрешение детских конфликтов. И хотя они не должны ожидать резкого снижения числа ссор, они обнаружат, что дети действительно начали сами обо всем договариваться. Вот два примера:

Я немного скептически относилась к совету руководительницы группы не вмешиваться в детские столкновения. Но следующее происшествие убедило меня, что она была права. Я лежала в постели, слушая, как мои две девочки, шести и семи лет, ссорятся из-за куклы, и старшая говорит младшей грубые слова. Я слушала лежа и расстраивалась, чувствуя, что старшая неправа, и думая, что я могу научить их быть честными и разговаривать друг с другом вежливо. Их голоса становились все громче, и я все больше сердилась. Единственное, что удерживало меня от того, чтобы выпрыгнуть из кровати, был тот факт, что младенец спал рядом со мной. Потом старшая ударила младшую, и младшая стала плакать. Я уже была готова броситься к ним, но на минуту заколебалась. И стоило подождать. Услышав, что младшая сестра плачет, старшая почувствовала себя виноватой и изменила свое отношение. Она сказала младшей сестре "Извини" и дала ей куклу, из-за которой они ссорились. То есть она вела себя именно так, как я старалась ее научить.

Моя четырехлетняя дочь занималась раскрашиванием маркерами. Она предупредила трехлетнего брата не трогать их, добавив угрозу, что если он возьмет хоть один, она его самого разрисует. Он это проигнорировал, и когда дотянулся до маркера, она нарисовала на его руке. Сын побежал ко мне на помощь. Но когда увидел, что я не принимаю в этом участия, сам взял стул и отмыл себе руку.

Кроме того, ссоры быстрее угасают, если мы не вмешиваемся. Вот рассказ одной матери:

Когда я решила, что больше не вмешиваюсь в детские ссоры, я обнаружила, что хотя число ссор не уменьшилось, они стали завершаться быстрее. И самое важное, что я уже была не при чем, я не расстраивалась, не сердилась, и так далее. Я уже больше не выхожу из себя, как прежде, когда вступала в действие, а затем все начинало раскручиваться и раскручиваться.

Родители, которые воспринимают детские ссоры как бесконечный процесс, могут попытаться один день посчитать, сколько их было на самом деле. И тогда с удивлением увидят, что реальное время, которое занимают ссоры, гораздо меньше, чем они себе представляли. Одна мать, жалующаяся на "постоянные" ссоры своих двух маленьких дочерей, к изумлению обнаружила, что за весь день было только пять коротких ссор, каждая из которых занимала не более двух минут! Конечно, ссоры гораздо легче переносить, когда перед нами истинная картина происходящего.

Однако если у нас уже устоялась привычка вмешиваться в детские "разборки", нам не так просто будет сразу это прекратить. Иногда получается лучше, а в другой раз мы оказываемся недостаточно сильны, чтобы противостоять детям, которые не дают нам покоя, пока мы не пре

кратим их скандал. Конечно, нам не следует расстраиваться из-за того, что мы решили держаться в стороне от их объяснений, но не удержались и вмешались в конфликт.

Когда следует вмешаться

Хотя родителям безусловно рекомендуется не вмешиваться в ссоры детей, но не следует воспринимать это как железное правило, которое ни в коем случае нельзя нарушать. К примеру, шестилетняя девочка встала на постель младшей сестры, когда та хотела отдохнуть, и начала пинать ее обеими ногами. Мы можем спокойно позвать старшую и сказать ей: "Я не думаю, что она любит, когда ее так пинают". Или двое детей начали говорить друг другу очень грубые и обидные вещи, тогда можно достаточно твердо сказать: "Без имен — это оскорбляет чувства человека". Если ребенок приходит за помощью в какой-то ссоре, иногда мы можем сказать что-нибудь вроде "А ты пробовал сказать это мягко?" или спросить его: "А как ты думаешь, что ты можешь сделать?"

Хотя заставлять детей делить игрушки и вещи — не хорошая идея, но иногда мы можем разработать вместе с ними справедливую систему распределения. Например, спросить каждого, сколько времени он хочет играть с данной вещью, и на основании этого предложить составить расписание, которое будет висеть в детской комнате.

Нелегко пережить, если ссора и перебранка происходят у нас прямо под носом. Хотя лучше всего в таких случаях ретироваться со сцены действия и найти себе занятие в другом месте, иногда можно попросить об этом и детей. А вначале предоставить им свободу выбора: "Пожалуйста: или вы прекращаете ссору, или идите в другую комнату".

ФИЗИЧЕСКАЯ АГРЕССИЯ

Мы можем итерировать детей, которые возятся и пихаются в своей комнате, решив, что разделим их, только если это перерастет в грубую драку. В этом случае мы говорим им: "Я не могу вам позволить делать друг другу больно; я должна разделить вас", и затем выводим каждого из детей в отдельную комнату, чтобы они там немного охладились. Но нельзя игнорировать физическое нападение, если оно происходит прямо перед нашими глазами. Кроме того, здравый смысл диктует нам, что необходимо защитить младенца от нападения старшего ребенка. В таком случае нападающего не нужно ругать, а только удалить, спокойно сказав ему: "Я не могу тебе позволить обижать маленького".

С другой стороны, есть родители, которые считают, что поскольку бить — это плохо, то детям ни в коем случае нельзя это позволять. Поэтому детям говорят всякий раз в случае физической агрессии: "Нельзя никого бить", и если они не слушаются, их разделяют. Однако это не значит, что мы должны вмешиваться каждый раз, когда к нам приходит кто-то из детей со словами: "Он (так и так) меня стукнул!" Если мы не видели, как все произошло, лучше просто ответить: "Мне очень жаль — я потом поговорю с ним об этом".

Мы должны стараться сочувствовать детям и тогда, когда говорим с ними о том, что они кого-то побили. Такие слова, как "Я знаю, тебе было трудно сдержаться, но не следовало его бить", выражают наше понимание и в то же время указывают, что есть пределы приемлемого поведения. Ребенку, который часто бьет других, потому что "они его раздражают", нужно посоветовать: "В другой раз, если кто-то будет тебя сердить, не бей. Вместо этого подойди ко мне и скажи".

В отношении укусов мы должны иметь в виду, что дети часто хватают других зубами за руку, не кусая на самом

деле. Это не больно, но дети все равно приходят к вам пожаловаться. Если вы не видите следов зубов, можете быть уверены, что ничего серьезного не случилось. И то же с царапаньем. Можете осмотреть руку ребенка и в это время сказать: "Хм, не похоже, чтобы тебе было особенно больно; но ты можешь сказать своему брату (сестре), что ногти нужны не для того, чтобы делать ими больно другим людям". Но если мы видим сильные следы зубов, мы должны строго наказать за это ребенка.

Иногда родители учат детей не кусаться, не лягаться, не царапаться, делая им то же самое, чтобы показать, что чувствует при этом другой. Но это плохой пример для детей. Даже если мы это делаем с воспитательными целями, это может вызвать у них только раздражение и сопротивление. Лучше всего сказать ребенку, который укусил другого: "В следующий раз, если ты кого-нибудь укусишь, мне придется заклеить тебе рот". А если он все равно укусит, залепите ему рот липкой лентой шириной сантиметра четыре. Не оставляйте его так надолго — достаточно одной-двух минут. А с царапаньем можно справиться, очень коротко постригая ногти ребенка (так что он уже не сможет сделать особенно больно), и при этом скажите ему:

"Я тебе очень коротко стригу ногти, чтобы ты не мог царапаться". А если он продолжает, мы можем ему сказать:

"Мне жаль, если тебя это огорчает, но я больше не позволяю тебе царапаться".

Чтобы отучить детей лягаться, неплохо забирать куда-нибудь их обувь.

ССОРЫ НА ПУБЛИКЕ И С ДРУЗЬЯМИ

Ссоры на людях обычно нельзя игнорировать. Детей следует предупредить, если они начинают ссориться в автобусе, в магазине или в другом публичном месте, что если они не прекратят, то дома их накажут. (Поскольку это наказание зависит от их согласия, к нему не относятся те правила об отложенном наказании, которые мы излагали в главе 5.) Можно воспользоваться и логическими последствиями. К примеру, тот, кто ссорится во время посещения родственников, в следующий раз остается дома. Если дети ссорятся в автобусе, когда их берут в город купить новую обувь, им предоставляют на выбор: прекратить ссору или вернуться домой без обновки. И так же, когда они ссорятся в магазине, их выводят и говорят: "Дети, я не могу вам позволить мешать другим покупателям. Или вы ведете себя в магазине спокойно, или вам придется подождать снаружи". Естественно, мы должны быть готовы осуществить то, что сказали.

Хорошо также обсуждать с детьми их предстоящее поведение, прежде чем садиться и ехать на автобусе в любую дорогу. Относительно места у окна или рядом с папой и мамой можно объяснить, что в течение поездки дети будут меняться местами, так что у каждого будет возможность посидеть там, где он хочет.

А если ссора возникает во время поездки в машине, то самое простое — остановить машину и предупредить, что вы дальше не поедете, пока они не прекратят.

Если дети ссорятся со своими друзьями, самое лучшее — держаться в стороне. Нельзя вступать в объяснения с родителями друга, выгораживая своего ребенка и обвиняя другого.

Когда маленькие дети приглашают друзей поиграть, у них часто возникают ссоры из-за игрушек. Лучше не вмешиваться; но мы можем войти и утешить расстроенного ребенка. А если дело заходит слишком далеко, можно отослать посетителя домой.

И если мы берем кого-то из детских друзей с собой погулять, лучше предоставить детям возможность самим уладить свои отношения. Если один из них схватил игрушки другого и за это получил, это может научить его в следующий раз не брать чужое. Но мы несомненно должны вмешаться, если дело принимает крутой оборот, как в отношении приятеля, так и наших детей. Лучший способ прекратить атаку — сказать агрессору: "Эй, ты делаешь ему больно".

Если вашего ребенка постоянно бьет какой-то более агрессивный малолетка, лучше всего поговорить об этом с его родителями. Обычно большинство родителей склонно в таких случаях извиняться и пытаться сотрудничать с вами, но есть и такие, которые сразу вступаются за своего ребенка, не принимая даже как вероятность, что он может быть неправ. Иногда помогает научить ребенка отражать или предотвращать нападения (смотри обсуждение драк в следующем разделе); но часто лучшее решение — отправить ребенка домой, когда на него нападают.

Детские ссоры часто отравляют матерям визиты в другие дома. Если маленькие стычки матери пытаются игнорировать, то когда дело доходит до настоящей драки, конечно, приходится вмешиваться. И тогда нужно сократить свой визит.

ССОРЫ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

Ссоры во время еды нарушают спокойствие всего семейства, которое собралось за столом, и к ним нельзя относиться терпимо. Ссорящимся детям нужно сказать:

"Мы не можем радоваться еде, когда за столом нам мешают. Вы должны выбрать: или вы ведете себя прилично, или выходите из-за стола". Если дети выходят, а потом возвращаются и ведут себя хорошо, не забудьте их похвалить: "Как теперь приятно сидеть за столом".

Обсуждение ссор

У малышей физическая агрессия, как правило, не является серьезной проблемой; вся их возня, пихания и пинки обычно происходят от споров из-за игрушек. Но даже очень маленьким детям можно сказать, что им не разрешается никому делать больно: ни физически, ни словесно. В возрасте около трех лет мы уже можем начать их учить делиться, говоря: "Хорошо делиться с другими нашими вещами". А когда они это делают, нужно их похвалить: "Молодец, что дал ему свой новый грузовик". Если вы видите, что ребенок монополизировал какую-то игрушку, не пытайтесь заставить давать ее другим, но скажите: "Почему бы тебе не играть с ним по очереди? Я знаю, что он этого хочет". А если к нам приходит ребенок с жалобой, что другой не делится игрушками, скажите ему:

"Я думаю, он пока хочет поиграть с ней сам. Подождем, когда он будет готов тебе ее дать".

В возрасте пяти лет уже можно проводить индивидуальные беседы с ребенком о ссорах, когда его гнев успокоился и он способен слушать. Кроме помощи ребенку в выработке более мирных выходов из противоречий, мы еще можем напоминать ему время от времени о заповедях Торы и запретах ссориться. Наши слова приобретут больший вес, если мы прочитаем эти законы вместе с ним из оригинала, на иврите. А для тех, кто предпочитают английский язык, хороший источник — книга раби Зелига Плискина "Люби ближнего", в ней содержатся основные постановления Торы об отношениях с другими людьми.

Вот краткий перечень этих законов.

1. Удары. Ребенок должен знать, что бить запрещено. Нельзя даже поднимать руку, чтобы ударить². Но если кто-то поднял руку, чтобы вас стукнуть или действительно бьет вас, вы можете его ударить, чтобы он не причинил вам вреда. Но неправильно бить из мести³.

Ваш ребенок может спросить, а почему родителям разрешено его бить. И нужно объяснить, что родители имеют на это право, потому что делают это в воспитательных целях⁴.

2. Причинять боль словами или действиями. Родители должны учить своих детей, что запрещено делать все, что доставляет людям страдания⁵; и нельзя называть их обидными словами или обижать⁶. Это запрещено, даже если другой человек не возражает, потому что привык⁷. Нельзя говорить с людьми резко и критически, дразнить, обзывать и расстраивать их; к этому относится и надоед ание. Детей следует научить правилу Тиллеля — "То, что ненавистно тебе, не делай своему ближнему", и умению представлять себя на месте другого: "Представь, что ты — это он, и кто-то сказал (или сделал) это тебе — что бы ты почувствовал?" Только помните, что говорить это всегда нужно мягко.

3. Лашон 'гара. Важно разъяснить детям, что говорить плохо о ком-то можно только с конструктивными целями;

иначе это представляет собой лашон 'гара (злословие)⁸. Даже если ребенок жалуется на брата или сестру, чтобы мы наставили их на правильный путь, он должен прежде всего сказать это им самим с глазу на глаз. И только если это не помогает или он уверен, что его не послушают, ему разрешается сказать нам⁹.

С другой стороны, запрещается принимать как совершенную истину то плохое, что нам говорят о других¹⁰. Но если объяснить все это ребенку в конкретной ситуации затруднительно, лучше скажите ему: "Спасибо, что обратил на это мое внимание. Я потом поговорю с твоим братом". А позже мы можем объяснить ему, почему не принимаем автоматически то, что он говорит нам.

4. Питать нехорошие чувства и искать возмездия. Ребенок должен знать, что как бы сильно и несправедливо его ни обидели, нельзя мстить или держать в сердце на него зло''. Не наша задача наказывать людей; это нужно предоставить Всевышнему. И как Б-г нас прощает, когда мы плохо поступаем, так и мы должны прощать тем, кто плохо поступили по отношению к нам.

Как выдающийся пример такого истинного прощения можно привести Йосефа и его братьев, которые едва не убили его, а потом вместо этого продали в рабство. Тора рассказывает нам, как братья пришли в Египет, чтобы купить хлеба во время голода, и Йосеф, который в это время стал там вторым человеком после фараона, узнал их, а они его нет. Хота внешне он поначалу отнесся к ним строго, но лишь затем, чтобы дать им шанс раскаяться. Внутри же он чувствовал к ним сострадание и когда раскрыл себя братьям, его единственной заботой было успокоить их и избавить от стыда за то, что они с ним сделали.

5. Милосердный суд. Мы должны научить нашего ребенка, исполняя заповедь Торы, судить других благосклонно и всегда стараться найти в людях хорошее¹². Можно объяснить ему: "Ты знаешь, мы должны любить всех, и независимо от того, что они делают, судить их поступки благожелательно. Иногда это трудно — человек плохо ведет себя по отношению к нам, и мы думаем, что он плохой, и сердимся на него. Но это неправильно. Часто нашему благосклонному суждению помогает представление о том, что другой человек просто не знает, как вести себя лучше. А возможно, у него есть проблемы с самоконтролем. Или, может быть, у него просто тяжелый день". Даже совсем маленькие дети могут научиться думать таким образом.

6. Мицва увещевать. Ребенка нужно научить, что нельзя ненавидеть того, кто плохо поступил с нами. Мы обязаны сказать ему, как себя чувствуем, но должны сделать это спокойно и вежливо¹³. Если мы при этом кричим, то сами обижаем другого и становимся виноватыми. Мы не должны судить других людей за их плохие поступки¹⁴, а только указать им на них¹⁵. Не следует говорить с человеком, когда он сердится, нужно подождать, пока он успокоится. И тогда мы должны дать ему возможность объясниться, а если он извинится, мы должны его простить.

И поскольку есть особая обязанность "не говорить того, на что не обратят внимания", то и нет мицвы увещевать, если мы уверены в том, что нас не станут слушать¹⁶.

7. Просьба о прощении. Мы должны научить детей, что просить прощения — часть тшувы (раскаяния и возвращения на правильный путь, указанный Всевышним и Его Торой)¹⁷. Мы можем побудить детей к этому, если скажем ребенку после ссоры, которая оставила тяжелые чувства: "Твой брат чувствует себя плохо. Пойди, извинись перед ним".

СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Ссоры часто возникают между братьями, потому что один пытается показать, что он лучше другого — ругая его работу или принижая его способности. Родителям нужно объяснить детям, что способности и таланты человека — от Б-га. Нам не следует считать себя лучшими людьми, поскольку мы одарены этими качествами, нужно просто быть благодарными Творцу за то, что Он так одарил нас.

Часто старший ребенок настаивает на том, что другие дети должны делать то, что он говорит, потому что он старший. Он притесняет и наставляет, резко критикуя, так что младшие чувствуют себя загнанными и несчастными. И здесь нужно объяснить ему, что если он хочет, чтобы другие его слушались, он должен относиться к ним уважительно и говорить с ними так, чтобы не ранить их

чувств; тогда они будут более склонны уважать его и слушаться. Как учат мудрецы: "Кто уважаем? Тот, кто уважает других"¹⁸. Мы можем попросить его поставить себя на место других — как бы он себя чувствовал, если бы с ним так говорили старшие сестра или брат? Потом можно рассмотреть инцидент с ребенком, разыграв его по ролям. Например, спросите: "Как бы ты мог это сказать, чтобы он действительно тебя послушал?"

ПОМОЩЬ ДЕТЯМ В РАЗВИТИИ ТЕРПИМОСТИ

Мы должны постараться помочь детям научиться уменьшать до полной несущественности основную причину наших ссор: а именно преувеличенно негативную оценку поведения других людей. Мы можем сказать детям: "Посмотрите, что происходит, когда вы думаете, как ужасно то, что он не хочет действовать в соответствии с вашими желаниями. Из-за этого вы выходите из себя и возникает ссора. Так что вам нужно себе говорить, чтобы не сердиться?" Постарайтесь навести детей на такие ответы: "Я думаю, это не так ужасно, если он не хочет делать то, что я хочу" или "Я могу сказать себе, что то, что он мне сделал, не так уж страшно". Иногда разговоры с ребенком о действительно страшных испытаниях могут помочь ему увидеть вещи в правильной перспективе. Большую терпимость можно воодушевить, спросив ребенка: "Я знаю, это нелегко, но ты думаешь, что можешь научиться относиться спокойно к тому, что он так себя ведет?"

Дети часто приходят домой с жалобами на других детей. И тут мы должны указать, что хотя удержаться от этого очень трудно, но говорить плохо о ком-то — это ла-шон 'гара и это запрещено, если не служит конструктивным целям, например предупредить нас о какой-то опасности для нашего ребенка. Лучше всего сказать ребенку: "Я знаю, ты очень сердит (на такого-то), но нельзя рассказывать плохое о других людях".

Много ссор возникает из-за того, что дети воспринимают что-либо как нечестное. Мы, конечно, должны иметь в виду, что дети обычно называют нечестным все, что им не нравится. Вначале лучше всего выразить ребенку свое сочувствие, а потом помочь оценить незначительность истинной причины его огорчения — его требование, чтобы все было честно. К примеру, если он приходит жаловаться: "Это нечестно! У меня был мяч, а он его забрал!", мы можем сначала ответить: "Мне очень жаль". А потом мягко добавить: "Милый, может быть, если ты не будешь настаивать на том, чтобы все было честно, ты будешь чувствовать себя лучше. Видишь ли, когда мы говорим "Это нечестно!", — мы расстраиваемся. Гораздо лучше для нас, если мы просто научимся это принимать".

Старшие дети иногда проявляют нетерпимость по отношению к младшим, которые пытаются копировать то, что они делают, или огорчают их глупыми вопросами. Вместо того, чтобы говорить старшему: "Ты что, не понимаешь, — он же еще маленький, тебя это не должно беспокоить", нам следует ответить: "Он так смотрит на тебя — он думает, что ты все знаешь. Поэтому он тебя и спрашивает обо всем, что хочет узнать. И он хочет быть точно как ты — поэтому копирует все, что ты делаешь. Это на самом деле уважение к тебе. Постарайся смотреть на это таким образом".

Иногда можно показать ребенку, как мы отравляем настоящее, вспоминая неприятные события прошлого. Например, мягко сказать: "Как ты себя чувствуешь, когда расстроен? Не очень хорошо, правда? Что-то случилось и расстроило тебя. Но это уже прошло. Если ты будешь продолжать из-за этого расстраиваться, твое страдание удвоится. Почему бы не забыть об этом и не быть счастливым?"

ЖЕЛАНИЕ УСТУПАТЬ

Нужно воодушевлять детей, чтобы они уступали братьям и сестрам — давали им то, что они хотят, или позволяли им вести себя, как те считают нужным, — указывая, что всякий раз, уступая, они выполняют мицву делать хесед (добро). Даже если они отказываются от чего-то, хорошее чувство от исполнения мицвы сделать кого-то счастливым компенсирует жертву.

Некоторые родители используют систему очков, чтобы поощрять детей уступать. Каждый раз, когда ребенок так делает, он говорит об этом своим родителям, и они это отмечают. А когда он наберет обусловленное число очков (по крайней мере пять), для ребенка делают что-то приятное, например дают ему маленький приз.

Можно награждать и за особые акты самоконтроля. Допустим, всякий раз, когда ребенок, который часто начинал ссоры, отнимая у других игрушки или дразня других, удержался от этого, можно давать ему очки. Такие стимулы иногда создают у детей необходимую мотивацию, и они прилагают большие усилия для предотвращения ссор. Так об этом рассказывает следующая история:

Любимым временем для ссор у моих пятерых детей был ужин, так что это был для меня самый тяжелый час дня. Многие ссоры начинались вокруг моего сына десяти лет, и мои неоднократные разговоры с ним не давали никакого результата.

Однажды вечером я обратила внимание на то, что происходит, и увидела, что в основном ссоры происходят между старшим мальчиком и его шестилетней сестрой. Например, он не любит очень холодную воду, а она любит. Поэтому он берет кувшин с холодной водой и добавляет туда теплую воду, если она наливает холодную. А она, в свою очередь, действует ему на нервы постоянным поддразниванием.

У меня в этот вечер возникла идея, когда младшие улягутся спать, сделать моему сыну следующее предложение. Я составлю расписание, и за каждый вечер, когда он постарается избежать ссор, например не обращая внимания на поддразнивание сестры или не вынимая лед из кувшина, он будет получать очко. И за каждое из них я буду платить, делая одну фотографию из пленки, которую он снимет на новом фотоаппарате, подаренном ему бабушкой. Этот договор и расписание будут только между нами.

Ему сразу понравилась эта идея, и на следующий вечер он заработал первое очко. Но на второй вечер он об этом забыл, и я ему потом об этом напомнила и показала на конкретном примере, как он мог избежать ссоры. На третий вечер он опять получил очко. А когда он уже заработал десять очков, мы начали забывать вести счет. Но к этому времени ссор уже стало несравненно меньше, в основном потому, что шестилетняя сестра увидела, что брата бесполезно дразнить — он не реагирует.

Через несколько недель мы получили письмо от моего отца, который спрашивал, когда он может увидеть фотографии, снятые новым фотоаппаратом его внука. В этот вечер я сказала сыну, что он может напечатать оставшиеся на пленке кадры, и мы заплатим за всю пленку. Я объяснила, что хотя он заработал только десять очков, он заслужил и остальное, потому что действительно начал стараться не ссориться, и не только за ужином, но и вообще.

Родители часто говорят о проблеме, когда в семье один из детей обычно все уступает другому, а тот этим поль-

зуется. Если у младшего такая легкая натура, что он все готов отдавать, не стоит в это вмешиваться. Лучшее, что мы можем сделать, это стараться снизить требовательность ребенка, который получает вещи таким образом, помогая ему в то же время научиться переносить разочарования, выработать в себе большую терпимость к неисполнению его желаний.

Но ребенок, который уступает, может наконец возмутиться по этому поводу и прийти к нам с жалобой или даже начать проделывать то же самое с младшим ребенком. В этом случае родители должны поговорить с ним, чтобы помочь ему разрешить эту проблему. Можно сказать ребенку: "Желание уступать — прекрасная черта характера. Но ты отравляешь ее тем, что переживаешь потом. Хорошо предоставлять возможность другим делать так, как они хотят, даже если это тебе не нравится, но ты не обязан делать это всегда. Подумай хорошенько, прежде чем уступаешь, чтобы не возмущаться потом, иначе лучше не уступать".

Примирение

Хотя дети обычно сами мирятся после ссор, иногда для этого требуются и наши усилия. Еврейская традиция считает поиски примирения обязанностью: "Ищи мира и преследуй его"¹⁹.

У А'гарона-первосвященника была своя техника, как достигать мира, которой можем пользоваться и мы со своими детьми. Как только он слышал, что поссорились двое людей, он шел к каждому из них и говорил, что другой очень расстраивается и хочет помириться. И когда оба встречались, они бросались друг другу на шею и становились друзьями.

Естественно, прежде, чем это делать, мы должны подождать, пока дети совершенно успокоятся.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДАМИ

Хотя дети должны знать, что запрещено обижать, их в то же время нужно научить не относиться к этому слишком серьезно, если это делают по отношению к ним. Некоторые дети тут же обижаются на любую мелочь или шутку в свой адрес. Можно спросить такого ребенка: "А что бы ты почувствовал, если бы тебе кто-нибудь сказал:

"Ха-ха, а у тебя три ноги!" Тебя бы это оскорбило? Конечно нет — потому что ты бы не воспринял это всерьез. И если ты перестанешь так серьезно относиться к тому, что над тобой смеются, ты не будешь и столько ссориться из-за этого".

Дети, которые легко обижаются, обычно очень страдают от сверхчувствительности к чужому негативному суждению. Нужно помочь ребенку преодолеть эту излишнюю чувствительность, указав, что не наше дело осуждать других и не их дело судить нас. А если они так делают, это их ошибка, и ему из-за этого нечего расстраиваться. Но он должен быть осторожен, чтобы не судить плохо о других, как они судят его. Кроме того, можно сказать ребенку, что наши мудрецы считали "героями" тех, кто был способен переносить обиды. "Кто обижен, но не отплатит; слушает поношение и не отвечает"²⁰.

Одна мать показала своим детям, как дождь стекает с ее плаща. И потом сказала им: "Вы должны быть как мой плащ, и пусть все неприятные слова стекают с вас как дождь".

ПРОБЛЕМА РАЗРЕШЕНИЯ КАК МЕТОД

Общаясь с детьми, мы можем поднять проблему ссор, побуждая их думать об их предотвращении. Одна мать передала достаточно удивительный, но конструктивный разговор со своими двумя маленькими детьми.

Я позвала моих детей, четырехлетнего Мишу и пятилетнего Натана, чтобы немного поговорить об их постоянных ссорах. Мы уже беседовали с ними подобным образом и на другие темы. И вот как проходил наш разговор:

Я: Смотрите, Миша и Натан, ваши ссоры стали очень неприятными для всех нас. Скажите, у вас есть какие-то мысли, как мы можем решить эту проблему?

Миша: Я думаю, Натану стоит переехать в другой дом; он всегда надоедает мне и не играет по-хорошему.

Я: Ну, это нехорошая идея, потому что Натан — часть этого дома: это его семья, и мама с папой его очень любят и не хотят, чтобы он жил где-нибудь еще.

Натан (очень серьезно): Ну, может быть, мне просто переселиться в холл! Я буду спать на диване и играть там.

Я: Это тоже нехорошо, потому что мама с папой пользуются холлом по вечерам, и там горит свет, и шумно. Ты там не сможешь спать.

Натан: Так, может быть, я буду там только играть, а спать в своей комнате. Ночью мы не ссоримся — мы спим!

Оба обдумывают это некоторое время, а я просто спокойно сижу. Потом дискуссия продолжается.

Миша: Я думаю, лучше всего попытаться просто стать друзьями и так жить, потому что я не хочу все время играть один.

Натан: Это продлится ровно полчаса.

Я: Ну, давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы продлить это на большее время.

Натан: Миша обижает меня и говорит то, что мне неприятно.

Я: И что ты можешь сделать?

Натан: Я могу попросить его это не делать, но это не помогает.

Я: Ну, а как ты думаешь, что произойдет, если ты просто выйдешь?

Натан: Ладно — я попробую.

Мы продолжали обсуждать разные тактики, которые они могут использовать, когда возникает проблема.

С того раза я увидела, что число ссор значительно уменьшилось. Время от времени я напоминаю детям о нашем разговоре, когда они немного выбиваются из колеи, и это действительно помогает.

Иногда можно разработать с одним ребенком методы, которые помогают избежать ссор. Скажите ему, что вас не интересует вопрос, кто прав и кто виноват, вы хотите только найти способы, с помощью которых можно не допустить конфликтов в дальнейшем. Например, вы можете спросить ребенка после того, как он рассказал вам все детали: "Подумай, что бы ты мог сделать в следующий раз, когда она...?" А если ребенок ничего не может придумать, предложите ему какие-нибудь идеи.

В следующей истории мы увидим, как мать рассмотрела две ссоры ее сына, советуя ему, какие способы можно применить, чтобы предотвратить их в дальнейшем.

Мой четырехлетний сын Моше вернулся домой из садика и увидел, что его сестра двух с половиной лет пишет на столе шариковой ручкой. Он подошел и попытался ее отнять. Она вцепилась в нее, и когда он наконец сумел вырвать ручку, та провела темную полосу по ее лбу через глаз на щеку. Тогда она его стукнула, и началась драка.

Позже в этот день Моше строил что-то из больших пластиковых деталей на ковре в холле. А рядом был девятимесячный младенец. Вдруг я услышала шлепок и громкий крик. Я вбежала и увидела, что он сбросил малютку с дивана от гнева, что он схватил его детали. Я проверила маленького, и слава Б-гу, все было в порядке. Потом я довольно строго сказала сыну, чтобы он никогда больше так не делал.

В этот вечер в ванной, когда Моше расслабился и был счастлив, я сказала ему: "Я хочу рассказать тебе историю. Однажды был большой мальчик, он строил что-то на ковре, а его маленький братик пришел и забрал у него одну из деталей, и мальчик сбросил своего братика вниз. Бедный младенец очень сильно ударился, и пошла кровь. Он очень сильно кричал. Благодаря Б-гу, после того, как его взяли к врачу, он выздоровел".

Потом я сказала ему: "Моше, в другой раз, когда ты будешь строить что-нибудь на ковре и маленький подойдет и возьмет какую-нибудь часть, что ты сделаешь?" Он ответил: "Я быстро соберу все детали и пойду на высокий стол".

"А если ты уже построил что-то и не захочешь все складывать? Что ты сделаешь?"

"Я возьму маленького к тебе и скажу, что он мне мешает".

"А если он вернется?"

"Я дам ему поиграть одной или двумя частями, или, может быть, начну строить в своей комнате и закрою дверь".

"А если твоя сестра войдет в комнату и оставит дверь открытой, и войдет маленький и начнет брать твои игрушки — что ты сделаешь тогда?"

"Я вынесу маленького из комнаты и закрою дверь".

"Ты выбросишь его за дверь?"

"Ну нет — я тихо его положу".

"А как я могу тебе об этом напомнить? Я знаю, что иногда это трудно вспомнить. Может быть, я могу сказать какое-то слово, которое поможет тебе?"

"Скажи "спальня" или "высокий стол", и я вспомню".

"Теперь представь, ты пришел домой из садика и увидел, что твоя сестра рисует шариковой ручкой за столом, а ты хочешь эту ручку. Что ты сделаешь?"

"Я вежливо попрошу ее: "Пожалуйста, дай мне ручку"".

"Но допустим, я только что дала ей ручку, и она только начала писать и вовсе не хочет ее отдавать. Что ты сделаешь?"

"Я подойду и попрошу у тебя другую ручку".

"А если я не могу ее найти или у меня нет другой ручки — тогда что ты сделаешь?"

"Я попрошу ножницы".

Мы не должны ожидать, что наши разговоры произведут внезапную решительную перемену. Нужно быть терпеливыми, демонстрируя ребенку ту же терпимость, которую хотим, чтобы он проявлял по отношению к другим. Мы должны показать понимание такими выражениями, как "Я знаю, что трудно не ударить в ответ, когда он тебя так стукнул" или "Я знаю, тяжело сдержаться, когда она начинает тебя дразнить". Если мы должны упрекнуть ребенка за агрессивное поведение, нужно помнить, что это следует делать мягко.

Хорошо закончить обсуждение словами: "Так над чем ты собираешься работать?" Так ребенок решит для себя работать над самосовершенствованием.

Ребенок, который часто бьет

Иногда маленький ребенок приобретает привычку подходить к другим детям и бить их без всякой причины. А родители расстраиваются, когда видят, что ребенок получает удовольствие от агрессивного поведения. И особенно неприятно родителям, когда такое происходит в присутствии других взрослых, и они беспокоятся не только о том, что подумают о детях, но и о них самих.

Однако родители должны приложить все усилия, чтобы не думать негативно: "Почему он так враждебен к другим детям?" Это приведет только к раздраженной критике. Следует рассматривать это просто как плохую привычку. Нужно не только объяснить ребенку, что Тора запрещает бить, важно еще очень спокойно сказать ребенку, что, наверное, ему было бы неприятно, если бы другие так поступали по отношению к нему; значит, и он не должен так делать им.

К ребенку нужно относиться терпеливо и с пониманием. Родители должны иметь в виду, что не так легко сразу отвыкнуть от плохой привычки; и это поможет им избавиться от мыслей, порождающих их раздражение и гнев: "Я столько раз ему уже говорила не бить никого — почему он продолжает?" И кроме того родителям нужно поменьше беспокоиться о том, что другие думают об их ребенке, потому что такое беспокойство часто возбуждает у них гнев.

Иногда учителя рассказывают, что дети младшего возраста бьют других детей в школе. Вот как подошла к этой проблеме одна мать:

Моя трехлетняя дочь Ханеле, умный и милый ребенок, получала удовольствие от того, что била других детей в ее садике без всякой внешней причины. Дома она била своих братьев и сестер, а когда пришла в садик, стала делать то же самое там. Учительница в наказание ставила ее в угол, но это не помогало. А когда появился новый младенец, она стала драться в садике еще сильнее.

Обсуждая эту проблему на наших еженедельных групповых встречах, я начала понимать, что ребенок стал воспринимать себя в точности, как воспринимала его я. Вопросы типа "Почему тебе нравится бить других детей?" только усиливали это мнение о самой себе. Это было как знак с надписью: "Я девочка, которой нравится бить других детей". В результате я осознала, что такими словами выражала свой отказ решать эту проблему. И так же поступала моя дочь. Я еще подумала об этой проблеме, и на следующий день у меня появилась возможность проверить мои идеи.

Я пришла в садик забрать мою дочь и увидела, что она стоит в углу с очень удрученным видом. По дороге домой состоялся такой разговор:

"Почему ты стояла в углу?"

"Потому что я побила Двору".

"А почему ты ее побила? Она тебя расстроила — взяла у тебя что-то?"

"Нет".

"Тогда почему ты ее побила?"

"Потому что я хотела, чтобы она заплакала".

"Тебе нравится, когда Двора плачет?"

"Да".

"А ты любишь плакать?"

"Нет".

"Это верно, и я думаю, что Двора тоже не любит плакать".

Потом я спросила ее: "Зачем Б-г сотворил нам руки? Чтобы бить других?" Она сказала "нет". Я спросила: "А зачем нам руки?" Она ответила: "Чтобы раскрашивать, резать"; и я добавила: "И помогать маме поднять то, что упало". Тогда я сказала:

"Знаешь, в следующий раз, когда твои руки захотят бить, скажи: "Не бить — давайте делать что-то другое". А потом сразу дай им делать что-то другое". С этим мы пришли домой.

На следующее утро я напомнила ей наш вчерашний разговор. И когда я пришла потом забирать ее из садика, учительница сказала мне, что сегодня она ни разу никого не ударила. Я рассказала ей то, что сделала, чтобы избавить Хану от плохой привычки, и предложила ей пользоваться тем же методом, если она кого-нибудь ударит, а не ставить в угол, как прежде.

К концу следующей недели я узнала от учительницы, что моя дочь практически совсем избавилась от привычки бить детей.

А другая мать воспользовалась стимуляцией, чтобы побудить своего ребенка изменить агрессивное поведение в школе.

Йе'гуца, трех с половиной лет, принес домой от учителя записку, что он каждый день в школе кого-нибудь бьет. Я обсудила это с ребе и попросила его ежедневно посылать мне записку, когда Йе'гуда будет хорошо себя вести, и сказать ему, что за каждую записку мама даст ему звезду. А за десять звездочек он получит приз. Я объяснила условие моему сыну. А через три недели ребе сказал, что он никогда больше никого не бьет.

Когда я потом посетила его школу, дети приветствовали меня хором "Йв'гуда до марбиц!"

("Йе'гуда не бьет!"). Если прежде он гордился своим образом "драчуна", теперь он не меньше гордится тем, что никого не бьет.

Иногда ребенка, который бьет детей в школе, можно на день оставить дома.

ГЛАВА 11

1. Те'гилим, 133:1.

2. Сан'гедрин, 586; Шулхан арух, Хошеншшшат, 420:1.

3. Там же, 421:13; Шудхан арух Тарав, Хошея мишпат, Тилхот иизкей гуф ванефеш, 2. См. также прим. 11, внизу.

4. Там же, 4.

5. Ваикра, 25:17; Шулхан арух, Хошен ладояаг, 228:1.

6. Ваикра, 25:17; Бава мециа, 586; Рамбам, Мишнэ Тора, Тидхотдеот, 6:8 и Тидхоттшува, 3:14.

7. Ма'гаршал к Смаг (Нег, 6).

8. ХофецХаим, 4:10-11.

9. Там же, 8:11.

10. Псахим, 118а, основано на Шмот, 23:1.

11. Ваикра, 19:18. Из сказанного в Йо.ча, 23а явствует, что человек может испытывать нехорошее чувство из-за физического нападения или оскорбления, пока перед ним не извинились. Но месть запрещена. См. также Рамбам, там же, Тилхотдеот, 7:7. “...во всех мирских делах”. Другие авторитеты разрешают даже месть за физическое или словесное нападение. Мы основываемся на заключении раби Й.М. Кагана (Хо-фец хашл, Введение, прим. 8-9), который подробно рассматривает эту тему.

12. Авот, 1:6 и Шавуот, ЗОа.

13. Рамбам, там же, 6:6,7.

14. Авот, 2:4.

15. Ваикра, 19:17; Рамбам, там же, 6:6-7.

16. Йевамот, 656. Рош, там же.

17. Мишна Йома, 8:9; Рамбам, там же, Тилхот тшува, 2:9.

18. Авот, 4:1.

19. Те'гилим, 34:15.

20. Шабат, 886.