ГЛАВА 6. РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ, ОСНОВАННЫХ НА ПОНИМАНИИ

ГЛАВА 6. РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ, ОСНОВАННЫХ НА ПОНИМАНИИ

Разбирая заповедь “Люби ближнего, как самого себя”¹, Рамбам пишет: “Все, что вы хотите, чтобы для вас делали другие люди, делайте вашему брату по Торе и заповедям”². Этот принцип имеет особое отношение к воспитанию детей.

На самом основном уровне, конечно, это физическая забота о них: то, что мы обеспечиваем им дом, еду, здоровье. Но мы также даруем себя эмоционально — улыбкой, дружеским словом³, или более глубоко, выражая им свое сочувствие. Сочувствие означает, что мы ставим себя на место другого человека, представляя себе, как это выглядит с его точки зрения, в его положении, и давая ему знать, что мы его понимаем. Это ценно для всех людей, и в особенности для растущих детей, зависящих от поддержки и направления других людей. Это одна из высших форм хесед (милосердия и добрых дел), один из краеугольных камней жизни по Торе⁴ (смотри следующую главу).

Кроме сочувствия и понимания дети хотят, чтобы их идеи и мнения уважали. Они обычно могут терпеть несогласие с ними до тех пор, пока чувствуют, что их идеям дается некая легитимация.

Дети лучше растут и достигают успеха, когда мы проявляем к ним сочувствие, понимание и уважение.

Учиться сочувствовать

Мы слишком спешим дать детям совет, когда они приходят к нам со своими проблемами. У нас есть склонность не считаться с их переживаниями, не принимать их всерьез или же говорить, как им следует себя чувствовать. Вместо этого мы должны остановиться и спросить себя: “А что бы я сам ощущал, если бы кто-то другой мне так ответил, будь я в положении ребенка?”

Один из хороших способов обрести большее сочувствие — помнить, какое неудовлетворение вызывает у нас безразличный ответ, когда мы сами ищем понимания у другого человека. Например, представьте себя домохозяйкой с четырьмя детьми. До Песаха осталось только две недели, и вы весь день тяжело работали. Когда ваш муж приходит домой, вы приветствуете его жалкой улыбкой, как бы говоря ему: “Я уже совершенно выдохлась”. А он отвечает: “Я же говорил тебе, ты слишком много работаешь. Половина работы, которую ты делаешь, вовсе не нужна”. Как вы себя почувствуете? Непонятой и возможно даже расстроенной. Конечно, вы хотели бы услышать что-нибудь вроде: “Я вижу, ты очень устала. Видно, ты действительно тяжело поработала. Почему бы тебе немного не отдохнуть, а я уложу детей спать”. Может быть, в другое время вы хотели бы выслушать продиктованный добрыми намерениями совет делать меньше работы, без которой можно обойтись, но не в этот момент.

Чтобы научиться больше сочувствовать своим детям, требуется практика. Прежде чем давать совет, нужно показать им, что мы понимаем их позицию. Мы должны удержать в себе первоначальный импульс сказать, сто им следует делать или как они должны себя чувствовать, и вместо этого сначала отвести время на то, чтобы их выслушать. Хотя это может потребовать некоторого усилия, результаты оправдают затраты, как показывают эти истории:

Раньше, когда дети приходили ко мне со своей проблемой, я на самом деле их не слушала. Я обычно не вникала, не сочувствовала. Часто я обесценивала их переживания, не принимала их в расчет. Теперь я учусь умению выслушивать детей и сочувствовать им. Конечно, иногда я забываюсь и продолжаю говорить им, что делать и что не делать и как они должны себя чувствовать (как я чувствую!). Обычно своими наставлениями я ничего не достигаю, проблема как была, так и остается. Но если я вспоминаю о сочувствии, вопрос, как правило, сам собой разрешается.

Например, на прошлой неделе мой сын вернулся со своего урока музыки в слезах и явно расстроенный. Он всхлипывал: “Мама, это так трудно. Я больше не могу учиться на электрооргане!” (На прошлой неделе я попросила учителя добавить ему больше песен для упражнений, потому что почувствовала, что материал был для него слишком легким.) Раньше я бы сказала: “Я думаю, это не слишком трудно, чего ты ноешь и плачешь?” А он бы продолжал: “Я больше не могу это делать!” А я бы сказала: “Но разве это не легко?” И так далее. Но на этот раз я попыталась проявить сочувствие. Я сказала: “Сегодня вечером тебе не легко пришлось”. Он ответил: “Да”. Я продолжала:

“Это действительно был тяжелый урок, верно?” И он только ответил: “Да”. Он выглядел удовлетворенным тем, что я его понимаю, и перестал жаловаться и всхлипывать. Вот и все.

У нас постоянная проблема с нашим одиннадцатилетним сыном, который не хочет ходить в свою группу по изучению Пиркей Авот в субботу после полудня. Он бесконечно жалуется: “Мне нечего делать”. Пятнадцатиминутный спор обычно заканчивается словами: “Йонатан, тебе нужно идти!” — “Почему я должен идти, мы там ничего не делаем”. — “Просто пойди — ты хорошо проведешь время”. — “Нет, я не хочу”. — “Йонатан!” (тон моего голоса повышается на октаву). Наконец он выходит за дверь, и мы оба чувствуем себя плохо.

В этот раз, когда он пришел ко мне со словами “Сегодня я не хочу идти”, я повернулась к нему и сказала: “Йонатан, я знаю, что ты не хочешь идти на Пиркей Авот, но тебе гораздо лучше пойти туда, чем остаться здесь и скучать”.

Он встал и вышел из комнаты, Я была уверена, что он просто пошел в свою комнату читать, но через минуту я услышала, как хлопнула входная дверь — он вышел и пошел учиться.

Создание атмосферы понимания

Создавая атмосферу понимания, родители должны быть терпеливыми, сочувствующими, хорошими слушателями. Но есть несколько вещей, на которые они должны обращать особое внимание.

1. Восприятию детей не следует противоречить, его не нужно обесценивать. Попытайтесь показать, что его чувства вполне законны. Если он скажет, например: “Фу! Это молоко горькое!”, — не говорите ему: “Но ты же его едва попробовал”. Если он говорит вам, что его рисунок “не вышел”, не отвечайте: “А я думаю, что он вполне мил”. Мы отвечаем так, потому что пытаемся повлиять на детей. В первом примере стараемся побудить его выпить молоко. Но приводит это только к тому, что обе стороны продолжают отстаивать свою позицию. Гораздо лучше ответить тем же: “Ты считаешь, что молоко горькое?” Тогда главным ставится не молоко и должен ли ребенок его выпить, а выражение уважения к его мнениям, признание их легитимности, законности. И можно даже добавить в молоко что-нибудь для вкуса, чтобы скрасить немного его легкую горьковатость. (Разумеется, если ребенок все равно не хочет его пить, его нельзя заставлять.)

Во втором примере родитель хочет подбодрить ребенка, чтобы побудить его продолжать рисовать. Но и здесь, вероятно, ребенок скорее всего будет продолжать настаивать на том, что рисунок не удался. А ответ, который выражает понимание, признает и утверждает его мнение. Например: “Я вижу, ты недоволен тем, как вышел рисунок”. Удивительно, но это для ребенка самое лучшее поощрение.

Родителям не следует пытаться помогать детям преодолевать неприятности или упадок духа подобным образом: “Ничего. Ты это преодолеешь” или “Продолжай, это не так плохо. Не застревай на этом”. Дети (как, впрочем, и взрослые!) не любят, когда им говорят об их чувствах. Лучше признать чувства ребенка, допустим, так:

“Как обидно! Ты так ждал этой поездки, и теперь все сорвалось из-за плохой погоды”. Нашего сочувствия и понимания обычно вполне достаточно, чтобы помочь детям пережить неприятные чувства.

Вот иллюстрация: ваш десятилетний сын порвал штаны, когда пролезал под забором. Он расстроен, потому что понимает, что его неосторожность будет стоить родителям новой пары брюк. Лучше не утешать его так: “Ничего — купим тебе новые брюки”. Он будет чувствовать себя лучше, если мы выразим его переживания: “Ты расстроился, потому что винишь себя за неосторожность и думаешь, сколько денег нам придется потратить, чтобы купить тебе новые брюки”.

Но отражая чувства ребенка, родители должны принять некоторые предосторожности. К примеру, жалобы на чье-то поведение обычно включают лашон 'гара (злословие), и от этого следует мягко отстраниться. Если ваш ребенок говорит вам, что сердится на своего друга, неправильно отвечать: “Тебе, наверное, хочется двинуть ему в нос, верно?” Гнев — плохое качество. Если мы и не осуждаем ребенка за его гнев, по крайней мере не нужно поощрять его выражение.

Помните, что понимание ребенка не всегда означает согласия с ним. Часто это является ошибкой. Например, в разобранном случае с отмененной прогулкой глупо говорить: “Ты прав. Это ужасно, что прогулка не состоится”.

Имейте в виду, что иногда дети совершенно не воспринимают сочувствие, предпочитая оставаться в одиночестве. Вы можете узнать, хочет ребенок поговорить или предпочитает остаться один, если спросите: “Я вижу, ты расстроен. Хочешь об этом поговорить?”

Иногда детям нужно, чтобы их отговорили отчаиваться. Одна мать, пятнадцатилетнего сына которой предупредили о том, что его травма колена может остаться навсегда, рассказала о реакции сына, когда она выразила сострадание, отразив его чувства. “Я не хочу это слышать, — ответил он. — Я хочу, чтобы ты убедила меня, что это несерьезно”. Мы должны чувствовать, что подходит для каждой ситуации.

2. Не озадачивайте ребенка. Такие вопросы, как: “Ты хотел сказать мне, что...?”, или “Ты уверен?”, или “Откуда ты это знаешь?”, — ставят ребенка в положение защищающегося. Они выражают недостаток веры в его суждения. Родители вообще должны отказаться от “перекрестных допросов” детей и слишком многих испытующих вопросов.

3. Избегайте внушать детям свои мнения. Не вступайте в споры о том, кто прав и чьи идеи лучше, это приводит только к поляризации позиций. Пытайтесь, когда это только возможно, найти что-то в высказываниях ребенка, с чем вы солидарны. И даже если вы не согласны с тем, что говорит ребенок, все-таки можно прокомментировать:

“Это интересно”, “Я об этом раньше не думал”, “Может быть”. А такие ремарки, как “Это нелепо”, или “Как ты можешь говорить такие глупости”, или “Ты не знаешь, о чем говоришь”, показывают неуважение к мыслям и чувствам ребенка.

Выражать несогласие следует мягко: “Я думаю не совсем так”, “Я это вижу иначе”, “У меня иное мнение”. Если ребенок предлагает сделать то, что мы должны отвергнуть, можно ответить: “Жаль, но я не могу принять эту идею”.

4. Давайте советы бережливо. Как бы хороши они ни были, дети хотят учиться на собственном опыте и им это необходимо. Слишком большое участие в их делах вынуждает их к сопротивлению и отрицанию. А если мы бережем свои советы для тех случаев, когда без них действительно не обойтись, больше и вероятность, что они будут приняты.

И если ваш совет отвергнут, не спорьте. К примеру, десятилетняя девочка каждый вечер занимается допоздна. Отец советует: “Я думаю, это хорошая мысль, учиться немного меньше и раньше ложиться спать”. Она отвечает:

“Не волнуйся, все в порядке. Я не устала”. Дальнейшие попытки побудить ее лечь в постель пораньше вряд ли увенчаются успехом. Но если отец все равно продолжает свои попытки, это вызовет только сопротивление. Лучше закончить дискуссию, выразив уверенность в ее способности самой принимать правильные решения.

Хороший способ давать совет, когда его не особенно требуют, это прямо сказать: “Хочешь совет?” или “Хочешь знать, что бы я сделал на твоем месте?” Это освобождает ребенка от необходимости отвергать непрошеный совет, а нас освобождает от неприятности убедиться, что с нашими советами не считаются.

Постарайтесь избегать острых дискуссий, когда вы даете совет, на который ваш ребенок отвечает “Да, но...”. Если ребенок отказывается принять ваш совет, уважайте его право на это. Не предупреждайте его о неприятных последствиях, которые за этим последуют. Не показывайте ваше раздражение, не отпускайте по этому поводу никаких замечаний. И не говорите ему с неудовольствием: “Ладно. Делай, что хочешь”. Помните, что ребенок ждет от нас одобрения его идей, и он будет стараться изо всех сил привести обоснования, чтобы поддержать их. А если мы хотим, чтобы ребенок принял нашу точку зрения, мы сначала должны показать, что понимаем его позицию, и только тогда самым дружеским образом представить наши советы. Например, мы можем сказать: “Я понимаю, что ты говоришь, но я бы не удивился, если бы...” А если на ребенка это не производит впечатления, мы всегда можем положить конец дискуссии словами: “Все хорошо — но почему бы тебе не подумать об этом еще немного?” Дети часто возвращаются к нашему совету позднее и пересматривают его, когда у них есть на это время и когда они не так обеспокоены тем, что потеряют уважение из-за того, что капитулировали.

Дети часто познают на собственном неприятном опыте, что лучше им было послушаться совета родителей. Но

родители в это время не должны морализировать. К примеру, семья собирается выехать в дальнюю дорогу на автобусе, и вы напоминаете детям пойти перед этим в туалет. Один из детей настаивает на том, что ему не надо, а час спустя, когда вы уже в автобусе, он вдруг говорит вам, что ему срочно нужно. Не говорите тогда: “Я же тебя предупреждал!” или “Видишь, что происходит, когда ты меня не слушаешься?” Ограничьтесь словами: “Мне очень жаль, но тебе придется подождать, когда мы сойдем с автобуса”. А в следующую поездку он, вероятно, последует вашему совету.

И не всегда мы должны считать, что если дети пришли обсудить свои проблемы, следовательно, они хотят помощи. Наш совет может иногда звучать для них как критика, потому что он означает, что сами они не справляются с ситуацией. Часто все, чего хочет ребенок, это сочувствующего внимания и возможности раскрыть свое сердце или прояснить свое понимание. Если мы слушаем его, иногда хмыкая или говоря “Ну, понимаю”, “Я знаю, что ты имеешь в виду”, то он и сам сможет разрешить свою проблему. Простое отражение его взглядов уже очень помогает процессу раскрытия, уяснения. Вот, например,

“Тебе тяжело решить, выбрать уроки гитары или фортепьяно”.

“Ты обескуражен своим французским”. “У тебя столько домашней работы, что ты думаешь, что у тебя не останется времени поиграть”.

Даже когда дети сами спрашивают совета, мы не всегда должны сразу его давать. Иногда нужно постараться наводящими вопросами помочь им самим прийти к решению, например: “Как ты думаешь, что ты можешь сделать?”

Если ребенок отвечает, что не знает, мы можем предложить: “А ты не думал о том, чтобы...?”

Но иногда нам стоит вмешаться, чтобы ребенок старшего возраста не принял какое-то решение, которое повлечет за собой серьезную ошибку. Например, он хочет перейти в школу, которую мы считаем для него совсем неподходящей. Можно сказать ему: “Это очень важное решение. Ты его еще хорошо не обдумал. Давай сядем и обсудим все за и против”. Тем не менее родители могут прийти к выводу, что лучше позволить ребенку самому решить; в этом случае им нужно с самого начала предупредить его, что окончательный выбор — за ним.

Но родители всегда должны без колебаний предупреждать ребенка, что он собирается совершить серьезную ошибку. К примеру, если десятилетний мальчик решит потратить большую сумму из собственных денег на вещь, которая, по вашему мнению, этого совершенно не стоит, можете дать ему знать, что вы думаете по этому поводу. Дети часто потом благодарят родителей за такой совет.

Будучи только людьми, взрослые иногда ошибаются в своих суждениях. И когда это случается, они должны, не колеблясь, сказать своему ребенку: “К сожалению, я сделал ошибку”. Родителям не стоит беспокоиться, что такое признание приведет к потере их авторитета в глазах детей или утрате их доверия; наоборот, это укрепит взаимопонимание. Ребенку скорее захочется положиться на родителей, которые готовы признать свою неправоту.

Помочь детям понять свои эмоции

Дети высоко ценят, когда мы показываем, что понимаем их чувства. Но мы может сделать для них и больше — научить их когнитивным принципам, которые помогут им

понимать себя и управлять собой. Когда дети спокойны и в состоянии слушать, мы можем им показать, насколько переживание несчастья зависит от их собственного взгляда на жизнь. Мы можем объяснить им, что обладаем полной свободой выбора сделать себя счастливыми или несчастными, и это зависит от того, что мы думаем или говорим себе о тех событиях, которые с нами происходят. Следующий пример доступен даже для начинающих:

Жизнь как большой магазин. С двух сторон его, справа и слева, есть две кассы. На правой кассе большое объявление, на котором написано СЧАСТЬЕ. Там мы можем приобрести мысли, которые сделают нас счастливыми. А на кассе с другой стороны написано НЕСЧАСТЬЕ. Там мы можем приобрести мысли, которые сделают нас несчастными. Выбор зависит от нас. Мы можем решать, где совершать покупки, что мы будем думать и что чувствовать.

Приведя этот пример, вы можете спросить у ребенка, какие мысли приобретают в кассе несчастья, и затем перейти к тому, чтобы помочь ему определить собственные мысли, которые его расстраивают. Если ребенку трудно, вы можете предложить ему несколько возможностей (“Говоришь ли ты, приобретая, что-нибудь вроде этого?” И далее можно легко адаптировать для детей когнитивные методы, изложенные в главе 1.) Но не пытайтесь учить ребенка этим методам, когда он расстроен. Тонкий способ принести эти идеи в дом — спросить, когда ребенок успокоится: “А в какой кассе ты покупал раньше?”

ПОМОЩЬ И ВНИМАНИЕ

В еврейской традиции заповедь делать хесед (совершать добрые дела, поступать милосердно) — главное предписание в отношениях между людьми'. Само выживание мира зависит от хесед². Это не просто рекомендуемое качество — но обязанность³. Как говорит пророк:

“Что от вас требует Б-г, только поступать справедливо, любшъ хесед и смиренно идти с Б-гом”⁴. Человек должен стремиться делать добро, когда это только возможно, и радоваться каждой такой возможности⁵.

У хесед есть активный и пассивный аспекты. Первый — это помощь и готовяость помочь, стремление принести другим счастье, обеспечить их благополучие; а второй — внимание к другим людям, чтобы не причинить ущерб, ни моральный, ни материальный⁶. Талмуд рассматривает этот пассивный аспект как центральный для еврейской традиции⁷. Помощь и бережное внимание к людям составляют хесед — саму основу нашего общества. Как написано в Те'гилим: “Мир построен на хесед”⁸.

Эти качества, хотя и лежат в основе еврейской традиции, не приобретаются автоматически; на родителях лежит ответственность воспитать их в своих детях. Лучше всего это достичь двумя путями. Прежде всего сами родители должны представлять пример помощи и внимательного, бережного отношения друг к другу, к своим детям и другим людям. Но этого недостаточно. Родители должны также предоставлять детям возможность поступать таким образом; и дом — идеальное место для такой практики. Воодушевляя детей помогать по дому и обучая их стараться не ранить, не обижать других людей, родители обеспечивают с ранних лет закладку неоценимого опыта помощи и внимания.

Кроме того, детям нужно говорить о мипве хесед — о том, что Всевышний хочет, чтобы мы сочувствовали людям и помогали им при каждой возможности, а помощь родителям — это особая форма заповеди хесед. Такое обучение, подкрепленное рассказами о наших праотцах и мудрецах, поможет создать для хесед прочное основание в личности ребенка.

Помощь

ПРЕИМУЩЕСТВА ПОМОЩИ

Требуя помощи от детей, родители не должны чувствовать, что поступают эгоистично или обременяют этим детей. Хотя верно, что помощь детей облегчает нам жизнь, но в то же время мы предоставляем им возможность выполнить заповедь уважения к родителям. Кроме того, так они могут выразить свою благодарность за все, что родители для них делают. И наконец, любовь процветает, когда выражает себя в действии; и детям, которых приучают помогать родителям, дается возможность развить к ним любовь. Это широко обсуждает в своих письмах раби Элия'гу Десслер⁹.

Родители обязаны помочь детям обратить свою эгоцентрическую ориентацию в альтруизм — то есть помочь им научиться любить своего ближнего как себя. Личность формируется действиями¹⁰; и лучший способ развить в детях альтруизм — побуждать их что-то делать для других. Первый этап этого процесса обучения естественно должен проходить в семье, когда родители приучают детей делать что-то для них и друг для друга.

Помогая другим, дети получают еще и то преимущество, что обретают уверенность в себе и стремление совершать что-то полезное для других людей. Вот как об этом пишет психолог Рудольф Дрейкурс:

С раннего возраста детей следует привлекать к участию в жизни дома. Это пробуждает в них общественный интерес и способность к сотрудничеству. Более того, это усиливает их уверенность в себе и ставит их на путь полезного совершенствования¹¹.

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЖЕЛАНИЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ ПОМОГАТЬ

Обычно маленькие дети стремятся помогать родителям. Когда им позволяют помочь, они чувствуют себя “большими”, взрослыми. Естественно, они все делают медленно и неаккуратно, и их помощь иногда может быть даже помехой. Кроме того, маленькие дети не заботятся о том, чтобы все делать в точности как взрослые. Поскольку они рассматривают работу как игру, дети не торопятся ее закончить. Но родители, которые не имеют терпения, когда дети им пытаются помогать, могут совсем погасить в них энтузиазм. Некоторые родители вообще не позволяют детям помогать, как выразила это одна мать: “Они делают это бесконечно. Я лучше все быстренько сделаю сама”. Иногда ребенку, который хочет помочь, говорят:

“Нет, ты не будешь это делать. От тебя — один беспорядок”. Такое отношение прискорбно, потому что лишает детей многих преимуществ, которые дает им возможность помогать. И потом их окажется труднее к этому приучить, когда они уже вырастут и смогут действительно оказать серьезную помощь. Родителям, которые придерживаются такой позиции, нужно научиться терпеливо переносить изменение привычного хода дел, чтобы с течением времени это пошло на пользу и им, и детям.

Даже очень маленькому ребенку можно позволить помогать, например относить в мойку посуду или вытирать со стола. В возрасте пяти-шести лет дети уже обычно могут мыть посуду и хотят это делать. Для этого только нужен высокий стул или же ребенок может встать на колени на кресло. Стоит дать детям потренироваться таким образом, пока они маленькие. Позже воспитать у них такие привычки будет намного тяжелее.

Одну молодую мать спросили, почему ее дети так рады помогать ей готовить. Она ответила: “Мои дети всегда воспринимают мою работу на кухне как игру. С самого раннего возраста я позволяла им быть с собой на кухне, чтобы присоединиться к "Маминой игре". Я давала им делать разные вещи — все, что они хотели, — даже резать помидоры. И до сего дня они любят готовить”.

Как уже говорилось, дети по природе своей любят помогать по дому; но они могут потом начать воспринимать это как бремя — часто из-за негативного влияния окружающих взрослых. Согласно взгляду Торы, работа принципиально важна¹²; она воспринимается как наше завершение Б-жественного Творения¹³. Шмайя, учитель известного мудреца Тилеля, учит, что нужно любить труд¹⁴. Это обязывает нас взрастить такую любовь и в наших детях, демонстрируя им своим примером радостное и бодрое отношение к работе. Родители, которые часто отказываются просить детей помогать им, так объясняют свою позицию: “Пусть радуются жизни, пока молодые; у них будет достаточно обязанностей, когда они вырастут”. Такая позиция служит отрицательным примером и не способствует развитию трудолюбия, которое является идеалом Торы.

КАК ПРОСИТЬ ПОМОЧЬ?

От того, как мы просим ребенка помочь нам, в огромной степени зависит его отношение к помощи. Лучше всего не начинать просьбу словами: “Я хочу, чтобы ты...”, потому что это ставит в центр наше желание. Дружеское обращение лучше всего: “Пожалуйста, сними эту одежду”, а не “Будь добр, сними мне, пожалуйста, эту одежду”. И нужно решительно избегать таких просьб: “Ты не против разбить для меня эти яйца?” или “Тебя не слишком затруднит надеть маленькому подгузник?” Они выражают и возбуждают чувство неуверенности, как в желании ребенка помочь, так и в праве родителей просить о помощи. И просто “Иди, помоги мне с посудой” лучше, чем “Не хочешь ли помочь мне с посудой?” Потому что если ребенок ответит вам “Нет”, у вас проблема. На самом деле, вовсе не всегда нужно прямо просить о помощи. Можно, например, сказать: “Сара, ты можешь накрывать на стол для ужина” или “Иди, Иона, — ты можешь мне помочь нарезать огурцы”. Иногда мы можем предложить: “Это будет помощь, если вы...”

Никогда не упрашивайте ребенка. И не говорите ему, как вы устали, это звучит как извинение. Просто скажите:

“Мне нужна твоя помощь”. Родители не должны чувствовать себя обязанными разъяснять, почему они нуждаются в помощи.

Эта само собой разумеющаяся позиция в отношении помощи хорошо сформулирована одной матерью восьмерых детей:

Когда дети были маленькие, не возникало вопроса об их помощи — я просто иначе не смогла бы справиться. У каждого из детей была своя работа, и каждому приходилось выполнять свою часть. И дети, похоже, сами восприняли это отношение — этого я от них и ожидала — в конце концов, я не могла делать все!

Даже если родители очень устали или спешат, они должны сделать усилие, чтобы просить детей о помощи спокойно и мягко. Обращаясь за помощью, родители должны быть внимательны, чтобы тон их голоса не выражал возмущения, расстройства, возбуждения. Например, резкое “Иди сюда и убери со стола” может продемонстрировать раздражение из-за того, что ребенок недостаточно помогает. Ребенок ловит скрытую критику в обращении родителей и в результате может обидеться и не захотеть помогать. С другой стороны, обращение, в котором сквозит колебание, как в разобранных выше примерах, показывает беспокойство родителей тем, что дети могут не захотеть им помочь; и достаточно часто в итоге происходит именно то, чего боятся родители. Очень ценно, если родители научатся контролировать эти вредные эмоции, выявив и изменив те установки, которые их вызывают.

ПОКАЗАТЬ ОЦЕНКУ

Родители должны показывать, что ценят помощь детей. Так они демонстрируют подобающий и желательный ответ, когда один человек помогает другому. Этот пример эффективно воспитывает в детях основополагающее чувство 'гакарат това (благодарность). Но неумеренные выражения благодарности не годятся, они могут вызвать у ребенка подозрение, что их помощи не ожидали, и это противоречит само собой разумеющейся позиции, о которой мы говорили раньше. Кроме того, дети могут тогда стать зависимыми от этих похвал и поверить, что все, что они делают, должно вызывать такую высокую оценку. Это может даже перерасти в потребность похвалы по каждому поводу, за все действия, и не только от родителей, но и от всего окружения. Простое “спасибо” достаточно за небольшую вещь, и даже это не всегда необходимо для домашней работы, которая выполняется повседневно.

Следует позаботиться о том, чтобы, выражая оценку, не связывать помощь ребенка с его качеством. Такие выражения, как “Ты добрая девочка, потому что помогла мне”, могут повести к тому, что дети будут стремиться помогать для того, чтобы их любили и ценили. По контрасту, если давать такие оценки, как “Ты тяжело потрудился и сделал хорошую работу”, или “Ты очень помог сегодня”, или “Ты делал это с радостью — ты был счастлив выполнить мицву”, то ребенок придет к пониманию ценности такого поведения.

Хвалите реалистично. Дети чувствуют себя неуютно, когда их хвалят несправедливо и незаслуженно. Это может даже вызвать неправильное поведение — ребенок осознает, что он не “чудесный мальчик”, как вы его называете, и спешит доказать, что не может соответствовать такому образу.

НАЗНАЧЕНИЕ ОБЯЗАННОСТЕЙ ПО ДОМУ

Одни родители просят детей о помощи, когда им это нужно, а другие предпочитают поручить каждому какую-то постоянную обязанность. В этом случае каждый ребенок знает, чего от него ожидают, и гораздо меньше необходимости просить его помочь. Например, можно перед началом субботы рассказать детям, что каждый должен делать, накрывая стол или убирая с него. Можно составлять расписание домашней работы каждому ребенку на неделю; тогда потом не будет никаких ненужных споров о том, кто и когда должен что-либо сделать. Детям нужно позволять принимать участие в распределении обязанностей по дому и других подобных заданиях. Они более охотно выполняют свои поручения, если им дают выбрать, что делать. Мать может, например, начать с того, что соберет всех детей и скажет им: “В доме нужно многое сделать. Это слишком много, чтобы мама могла справиться одна, ей необходима ваша помощь. Давайте составим список, что вы, дети, можете сделать”.

Матери обычно полагаются на свой здравый смысл, решая, что можно ожидать от детей разного возраста. Но если они не уверены в этом, то могут посоветоваться с более опытной матерью. Те, кто скептически относятся к способностям маленьких детей, могут почитать отчет школ Монтессори, где трехлетние дети учатся подметать, подавать горячий суп и полировать серебро в качестве тренировки “практической жизни”.

Поскольку дети обычно не любят делать одну и ту же работу каждый день, в большинстве семей существует ротационная система, с разными работами для каждого из детей в течение недели (см. примеры). Особые расписания можно делать на субботу и исход субботы. А для маленьких детей, которые еще не умеют читать, можно сделать картинки. В некоторых семьях, и это хорошо действует, старшему ребенку отводится роль наблюдателя; это освобождает мать от необходимости проверять, правильно ли сделана домашняя работа. Старшие дети могут сами составлять расписания так, как они считают подхо

дящим для младших. Хороша также и самопроверка, когда, сделав все работы, ребенок отмечает это на расписании рядом со своим именем. Если расписания составлены маркером, а он делает пометку карандашом, то в конце недели ее можно стереть, а расписание остается служить дальше.

ЕЖЕДНЕВНАЯ РОТАЦИЯ

Работа	Вое.	Пон.	Втор.	Ср.	Чета.
Чистить овощи Накрывать на стол	Тамар	Эли	Рахель	Наоми	Хаим
Убир.стол Мыть пол	Хаим	Тамар	Эли	Рахель	Наоми
Мыть посуду	Наоми	Хаим	Тамар	Эли	Рахель
Вытир. посуду Выкинуть мусор	Рахель	Наоми	Хаим	Тамар	Эли
Приготовить завтраки	Эли	Рахель	Наоми	Хаим	Тамар

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РОТАЦИЯ

Работа	1нед.	2 над.	Знед.	4нед.
Собр. игрушки Помочь с ребенком	Руш	Шули	Деби	Или
Работа на кухне	Шули	Деби	Или	Рута
Стирка	Деби	Иди	Руш	Шули
Выход с поручением	Иди	Рут	Шули	Деби

Расписания — большая подмога, но все-таки нам нужна помощь и во всяких менее регулярных делах. Одна многодетная мать рассказывает:

Мне нужно только позвать: “Вот овощи, чтобы чистить. У кого есть время?” И всегда кто-то готов это сделать. И так же, если мне нужен хлеб:

“Мы без хлеба. Кто пойдет в магазин?” Каждое утро я готовлю список, что нужно купить в магазине, и первый, кто готов, туда идет.

У этой матери хорошо действует такая система, а для других лучше обратиться к каждому ребенку и выделить ему свою задачу.

РАБОЧЕЕ КОЛЕСО ДЛЯ ДЕТСКИХ ПОРУЧЕНИЙ

Иногда дети, которые считают, что им поручают больше, чем другим, жалуются: “Это нечестно! Почему ты всегда просишь меня?” Вместо того, чтобы защищаться от таких обвинений, родители должны отнестись к этому так, будто дети вполне могут задавать такой вопрос. Но мудрые родители не должны стараться доказать неправоту детей, нужно просто ответить: “Тебе кажется, что я тебя прошу больше других. Мы об этом поговорим позже, а сейчас сделай, пожалуйста, то, что я тебя прошу”. А потом, в удобное время, родители могут поднять этот вопрос — но помните: не следует ни спорить с детьми, ни обороняться. Немного сочувствия и убеждения, что вы стараетесь, чтобы все было честно, вернут им уверенность. Родители могут также использовать эту возможность, чтобы обсудить с ребенком любое неуважение, которое они прежде проявили по отношению к ним. Но если жалоба ребенка справедлива, в дальнейшем следует распределять обязанности более внимательно. Правда, это не является гарантией того, что все будет в порядке, потому что излишняя забота о честном распределении может повлечь за собой ревность, которую пытались таким образом предотвратить.

Есть вполне понятная тенденция родителей чаще просить о помощи тех детей, которые к этому относятся положительно, а не тех, кто этому сопротивляется. Но кроме того, что это укрепляет нежелание ребенка, это еще ведет к раздражению и негативному отношению со стороны того ребенка, который хочет помогать, но теперь видит эту ситуацию несправедливой. Поэтому лучше не идти по легкому пути. В общем, как бы это ни было неприятно, родители должны смотреть за тем, чтобы ребенок с отрицательным отношением к труду получал свою справедливую долю работы.

В каждой семье есть определенные правила распределения работы. Разумеется, маленьким поручают меньше, чем большим. Старшеклассника, который готовится к выпускным экзаменам, или мальчика, приближающегося к бар-мицве, можно временно освободить от его обязанностей, чтобы он мог больше заниматься. Поскольку у мальчиков есть особая обязанность учить Тору, мы хотим их в этом поощрять; и если нам нужна помощь, а ребенок занят изучением Торы, нужно всегда, когда это возможно, просить о помощи девочек. Если родители замечают признаки раздражения у детей, которым в таких чрезвычайных обстоятельствах приходится делать больше, чем другим, им нужно объяснить ситуацию и сделать все, что возможно, чтобы ребенок это принял.

НЕЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ

Нежелание помогать — вполне нормальное явление у детей. Но многие родители беспокоятся из-за того, что дети показывают свое недовольство. Они хотят, чтобы их дети были счастливыми, и не хотят их заставлять, когда те явно на это не настроены. За таким нежеланием родителей принуждать детей часто стоят их собственные воспоминания о неприятных чувствах, когда их самих заставляли помогать в детском возрасте. Или же они могут бояться детского сопротивления или отдаления. Поэтому сталкиваясь с нежеланием детей помогать, такие родители склонны говорить что-нибудь вроде: “Можешь не делать этого, если тебе действительно не хочется”. Но такой ответ никак не способствует дальнейшему взаимодействию и сотрудничеству. А некоторые родители так боятся последующего детского недовольства и нытья, что вообще предпочитают ни о чем не просить, а делать все самим, хотя это приносит всем вред.

Обычно родители реагируют на детское нежелание помогать тем, что расстраиваются. Например, они могут крикнуть: “Что ты строишь рожу — не хочешь помогать?”, или “Не стыдно тебе, что ты собираешься оставить меня одну с этой горой посуды?”, или с очевидной горечью: “Ничего — я сама все сделаю”. Но это только заставляет ребенка почувствовать себя обиженным, и тогда он еще меньше хочет помогать. Такие жалобы и критика чаще всего приводят к тому, что он воспринимает наш негативный взгляд на него, как объективную реальность, как свое качество “я не хочу помогать”. Как будто родители навесили на ребенка ярлык: “Я не хочу помогать. Я плохой”.

Многие родители вполне отдают себе отчет в том, что их крики и критика не делают ничего хорошего, и порицают себя за неконструктивное поведение. Вместо этого они должны вспомнить, что люди, включая детей и особенно старшего возраста, не готовы менять устоявшиеся образцы поведения. Даже если родители прекратят критиковать своего ребенка и воспримут более эффективные методы обращения за помощью, это не гарантирует того, что ребенок сразу и с охотой изменит свое поведение. А если он не станет меняться, тут и родителям будет очень трудно не вернуться к старым стереотипам поведения, к жалобам и обвинениям. И тогда они могут начать считать, что их ребенок плохой, или же они плохие родители, которые не в состоянии справиться со своими обязанностями.

Поэтому лучше не обращать внимания на все проявления нежелания детей помогать и научиться это полностью игнорировать. Если ребенок, например, говорит “Я очень устал” или “У меня много домашних заданий” (обратите внимание на собственные подобные высказывания — ребенок может их просто копировать!), мы должны показать ему свое понимание, но дружелюбно настоять на том, чтобы работа была выполнена. Можно, допустим, ответить: “Я знаю, ты устал, но все-таки почисть картошку”. Или ущипнуть его с любовью за щеку — это прекрасно действует. Даже если ребенок действительно отказывается делать работу, говоря “Я не хочу” или “Мне это не нравится”, все равно наш ответ должен быть таким же, как прежде. Следует всячески избегать таких ответов:

“Что значит, что ты не хочешь? Я сказал и все!” Позднее мы должны спокойно объяснить ребенку, что детям не разрешается отказываться выполнять просьбы родителей. Другой способ разрешить эту ситуацию — просто сказать ребенку: “Сделаешь это?” Но сказать это следует очень мягко или это может вызвать противоположный эффект. Естественно, родители сами должны судить, какой подход годится для каждого из их детей.

Хотя мы, конечно, предпочитаем, чтобы ребенок выполнял свое задание радостно, мы должны научиться удовлетворяться и тем, что он просто делает то, что ему сказали. Однако нельзя говорить ребенку, который ворчит и жалуется: “Я не жду от тебя, чтобы ты любил мыть посуду, мне нужно, чтобы ты это делал” или “Мне все равно, любить ты выносить помойку или нет, в любом случае ты это должен делать”. Это только усилит его негативное отношение. Если мы постоянно игнорируем все признаки неудовольствия и придерживаемся доброжелательной, но твердой позиции, то отношение ребенка должно постепенно улучшиться. И хотя он, может быть, никогда не научится действительно радоваться мытью посуды, он увидит в этом возможность исполнять заповедь уважения к родителям. И еще он почувствует удовлетворение, которое исходит из участия, внесения своей лепты в общий труд, и знания, что он может что-то сделать для своих родителей в ответ на то, что они делают для него.

Этому может помочь и серьезный разговор с ребенком. Можно сказать ему: “Знаешь, делать то, что просят мама и папа, — большая мицва. И часть этой мицвы — радость, которую мы испытываем, когда видим, что ты помогаешь нам с радостью. Но если ты показываешь нам, что не хочешь помогать, это нас очень огорчает. Поэтому, даже если потом ты все-таки это делаешь, твоя мицва меньше”. Одна мать рассказала, как она была тронута ответом своей восьмилетней дочери, когда сказала ей: “Я плохо себя чувствую, когда ты говоришь мне, что не хочешь делать то, что я тебя прошу”. Вначале та ответила, подумав: “Я этого не знала”. А потом подошла и спросила: “А почему ты раньше мне не говорила, что тебе от этого плохо?”

Родители никогда не должны говорить детям, которые показывают нежелание помогать: “Ладно, тогда не подходи ко мне и не проси меня что-нибудь сделать для тебя”, или, если он подходит с просьбой о каком-то одолжении: “Ты не хочешь помогать мне, и я для тебя ничего не хочу делать”. Прежде всего это месть, но притом еще и неконструктивная. Кроме того, родители не должны распространяться о так называемой детской неблагодарности:

“После всего, что я для него сделала, он даже чуточку не хочет сделать мне в ответ!” Это только вызовет у них возмущение по отношению к ребенку. Вместо этого родители должны стараться рассматривать нежелание помогать, как знак слабой внутренней дисциплины.

Бывают, однако, ситуации, когда на ребенка, который не хочет помогать, хорошее влияние оказывает то, что он один остается в семье. Одна мать, чья старшая дочь ей необычайно много помогала, а ее младшая сестра не очень хотела участвовать в общих делах, решила не настаивать на том, чтобы и та выполняла свою часть работы. Она рассуждала так: “Когда старшая дочь уйдет из дома, младшая увидит, что я нуждаюсь в помощи, и станет помогать с радостью”. И через несколько лет, когда старшая дочь вышла замуж, ее младшая дочь действительно драматически изменилась к лучшему, она с радостью стала помогать во всех домашних делах и в уходе за маленькими детьми. Это пример силы оптимистических надежд: дочь осознала, что мать ожидает, что дочь ее не покинет, когда ее помощь действительно будет необходима.

Иногда родители платят детям или награждают их, чтобы создать у них положительную мотивацию для выполнения домашней работы. Но как упомянуто в главе 4, награды могут быть полезны, только чтобы инициировать хорошее поведение; однако являются серьезным препятствием, если их используют, чтобы дети соглашались выполнять поручения по дому, поскольку они должны научиться рассматривать это как ожидаемый от них вклад в общее дело. Награды за это могут, напротив, привести к отношению “А что мне за это будет?”, так что это может дойти до полного отказа что-либо делать без них. И более того, награды или плата детям за помощь по дому приводят к извращению отношений между родителями и детьми. Дети получают от родителей все, что им нужно; дайте им возможность хоть что-то сделать, чтобы показать, что они это ценят. Рав Йоэль Шварц пишет:

[Ребенок] должен знать, что сходить в магазин или вынести мусор — это обязанности и потому, что это уважение к родителям, и потому, что он должен внести свой вклад в процветание семьи. А если мы обещаем им деньги или сладости, мы препятствуем развитию его чувства ответственности и понимания его обязательств¹⁵.

Можно найти и новые пути мотивировать детей делать ту работу, которую они не любят. Так рассказывает одна мать:

Мои дети всегда любили загружать белье в стирку и потом его развешивать, но никто не хотел его складывать. Поэтому однажды я им сказала:

“Идемте, сыграем в "Великих людей", пока будем складывать стирку”. Все хорошо провели время, и постепенно дети научились радоваться этому делу.

НЕБРЕЖНОСТЬ В ВЫПОЛНЕНИИ ПОРУЧЕНИЙ ПО ДОМУ

Некоторые дети, хотя сначала и не показывают нежелания помогать, вместо этого откладывают работу или “забывают” о ней. А когда родители обнаруживают, что работа не сделана, они расстраиваются. Но и туг взрыв эмоций “Почему я должна всегда за тобой следить, сделал ты работу или нет!” препятствует достижению цели. Вместо этого родители в таких ситуациях должны рассматривать откладывание или забывание не как следствие плохого характера детей, а как плохую привычку. И их задача научить ребенка изменить его поведение.

К примеру, они могут объяснить ему, говоря тихо и спокойно: “Знаешь, если мама или папа просят тебя что-нибудь сделать, ты должен делать это сразу и не заставлять напоминать тебе. Выполнять то, что мы просим, — это твоя мицва. А если ты занят каким-то делом, ты всегда можешь спросить: “Можно мне сначала закончить?”, — и обычно я скажу тебе "да". Но если нет, тогда работу нужно сделать сразу”.

Конечно, откладывание — прочный стереотип поведения, и сразу ребенку от него не избавиться. Родители должны быть терпеливыми; им следует избегать таких высказываний: “Пожалуйста, не заставляй меня напоминать тебе так часто о том, что я тебя просила”, потому что обычно это воспринимается как жалоба. Даже слово “пожалуйста”, если произнести его с некоторым нажимом, может выразить большое раздражение: “Не подойдешь ли ты, пожалуйста, и не вымоешь посуду?” Родители должны избегать показывать, что детская небрежность вызывает у них чувство бессилия; дети обычно это чувствуют, и это сильно влияет на их ответ.

Вместо этого родители, напоминая, должны сохранять спокойствие. На ребенка, который случайно небрежен, хорошо действует намек. Например, ребенку, который должен был подмести, можно спокойно вручить щетку. При этом иногда достаточно одного-двух слов: “А'гарон, посуда”. И замечания, переданные через брата или сестру, тоже могут служить напоминанием. Хорошим намеком для напоминания может быть расписание: “Посмотри на расписание, какую работу ты должен был сделать”.

А что касается постоянно небрежного ребенка, который делает очень мало, и это может вызвать к нему раздражение, ему следует дружелюбно напомнить, что семья — это команда, в которой все роли распределены. И важность кооперации в семье ему следует мягко, но четко разъяснить.

Хотя в принципе мы всегда должны сохранять терпение, иногда мы можем решить, что лучше самим сделать работу, чем бесконечно ждать. Но у ребенка по этому поводу не нужно вызывать чувство вины. Если он придет сказать нам “Я собирался это сделать”, нужно ответить ему: “Мне очень жаль, но я не могла ждать”.

Иногда откладывающий ребенок “прогрессирует” от неисполнения работы до плохого ее исполнения. В этом случае родители должны, не колеблясь, проверить его работу и заставить переделать то, что сделано плохо. Лучше прибегать к объективным оценкам, прямо и просто сказав ребенку, что мы от него хотим: “Пол был плохо вымыт. Пожалуйста, повтори это”. Хороший обычай — сначала найти в его работе что-то положительное: “Мм, дай-ка мне посмотреть на это место. Это хорошо сделано. Но ковер еще грязный. Его нужно почистить”. Разумеется, родители не должны ожидать совершенства; если они что-то критикуют, они должны делать это конструктивно: “Я думаю, ты можешь сделать работу получше”.

В то же время родители должны без колебаний похвалить ребенка, когда он все сделал правильно. Дети должны чувствовать, что мы им доверяем и ожидаем от них хорошей работы. Например, когда дети помогают готовить, они не всегда замечают очистки или кусочки пищи, которые падают у них на пол. Но нельзя их этим дразнить. Нужно просто сказать: “Несколько яичных скорлупок упало на пол” или “Вот здесь валяются очистки от яблока”.

ГИБКОСТЬ

Хотя в общем нужно приучать детей сразу делать то, что их просят, есть здесь место и для пластичности и уступок. Мы должны научить детей просить, если они хотят отложить порученную работу: “Это может подождать несколько минут?” или “Можно я сначала докончу это?” Но если мы сказали “нет”, мы должны стоять на этом, не допуская никаких споров.

У ребенка иногда бывает вполне законная причина, из-за которой ему трудно помочь. Тем не менее, хотя неправильно позволять ему отказываться делать то, что просят родители, его следует научить в таких ситуациях выражать себя соответствующим образом. Например, если он действительно перегружен школьными заданиями, правильный способ выражения будет таким: “Мне очень много задали на дом. Ничего, если я не пойду в магазин?” Родители могут прийти к выводу, что причина эта вполне легитимна, особенно если обычно этот ребенок рад помочь и делает это без жалоб.

Готовность иногда пойти на компромисс очень важна. Если какую-то работу он не в состоянии выполнить надлежащим образом, мы можем предоставить ребенку решить, когда он ее сделает. И очень важно сочувствие. Одна мать рассказала следующую историю:

Я попросила моего сына накрыть на стол и положить творожную массу. Он закричал: “Это слишком трудно — я это не могу сделать!” Раньше бы я ответила: “Это легко — я уверена, что ты с этим справишься” или “Я попросила тебя это сделать, и ты должен это сделать”. Разгорелся бы спор, и кончилось бы тем, что я бы все сделала сама, чтобы избежать нытья. Но тут я вспомнила о сочувствии и сказала ему: “Ты считаешь, что для тебя это слишком трудно. Знаешь что — иди и начни, и посмотрим, как это у тебя идет. Если будет трудно, я тебе помогу”. Он сразу успокоился и начал запихивать творожную начинку.

Родители часто уступают детским жалобам на трудности, потому что не уверены, действительно ли те могут одолеть порученное. Но обычно такое опасение не имеет основы; скорее, неуверенность родителей коренится в их критическом отношении к самим себе. Этого следует избегать, убедив себя с самого начала, что дети способны справиться с заданием. В любом случае, как описано в главе 3, взрослым не нужно слишком беспокоиться, они просто должны сделать все, что от них зависит.

Рассмотрение нужд ребенка. Другой важный аспект гибкости — показать внимание к ребенку и его запросам. Если, к примеру, родителям нужно прервать ребенка, который чем-то занят, они должны выразить свое сожаление. Ребенку, который готовится к контрольной, можно сказать: “Жаль, что приходится прерывать твои занятия, но мне необходима твоя помощь”. Хорошо также заранее об этом предупреждать: “Когда закончишь игру, поможешь мне с подгузниками”.

Как далеко может заходить внимание родителей к детям? Следует ли родителям, например, освободить амбициозного ребенка от его обязанности помогать по дому и позволить ему все время уделять занятиям? Нужно ли отказаться от помощи старшей дочери, чтобы она могла разработать и отрепетировать с подругами хорошее представление в школе? Отвечая на эти вопросы, мы должны взвесить относительную ценность таких вещей. Что важнее — пять лишних пунктов на экзаменах или помощь перегруженной матери? Хотя внеклассная деятельность может быть для ребенка источником подлинной радости, она не должна быть важнее потребности родителей, которые нуждаются в помощи. Даже если это благотворительная деятельность, не нужно забывать, что “благотворительность начинается дома”. Или словами пророка:

“Не скрывайся от собственной плоти”.

Внимание

Определяя суть Торы, мудрец Тиллель сказал: “То, что ненавистно тебе, не делай другим”, — так высоко

ценит еврейская традиция внимание, чуткость к другим людям, сострадание и уважение. Относиться к людям внимательно — значит рассматривать их эмоциональное благополучие как их собственность [которой запрещено наносить ущерб]; такая позиция должна быть основой всех наших отношений с другими людьми. Когда наши мудрецы определяют идеального человека, того, кто своим примером привлекает других к Торе, они имеют в виду только два качества, которые отражают внимательное отношение такого человека к людям: “Его поступки заслуживают доверия, и мягко говорит он с людьми”¹⁸.

Уроки внимательного отношения к людям, как и многих других качеств характера, начинаются дома. Для этого родители должны не только говорить детям, как правильно вести себя с окружающими, но и показывать им личный пример в отношениях друг к другу и к детям. К примеру, если ребенок учится при свете в комнате, где его сестра хочет спать, то родители не должны бездумно выражать недовольство: “Почему ты не выключаешь свет — разве не видишь, что твоя сестра хочет спать!” Вместо этого они должны мягко сказать: “Твоей сестре нужно спать. Не пойти ли тебе заниматься в другую комнату?” Так же спокойно нужно реагировать на невнимательное отношение вне дома. Ребенку, который прорывается вперед в автобус, следует сказать: “Дай людям из очереди пройти первыми — они же пришли раньше нас”.

ОБУЧЕНИЕ ВНИМАНИЮ

Возврат вещей. Дети часто небрежно относятся к тому, чтобы возвращать вещи на место. Хотя это может быть очень неудобно для родителей, они могут эффективнее справиться с этой проблемой, если научатся контролировать свое раздражение. К примеру, папа обнаруживает, что из его ящика для инструментов что-то пропало. Вместо того, чтобы сердито кричать: “Кто взял мои инструменты? Неужели люди не могут класть на место то, что они берут?”, он должен тихо спросить каждого из детей: “Ты не видел мои инструменты?” И когда ребенок возвратит то, что одолжил, ему можно сказать: “Ты, наверное, забыл положить их на место. В следующий раз, пожалуйста, постарайся не забывать”. В подходящее время отец может обсудить с ребенком важность возвращения взятых вещей, объяснив, что если этого не делают, то владелец вещи переживает, тратит время и силы. Если это уместно, стоит также напомнить ребенку, что прежде, чем брать, следует попросить разрешения. Так, не показывая личного раздражения, отец может с успехом обратить внимание ребенка на важный урок: наша небрежность может причинить другим людям ущерб.

А если дети все-таки не кладут вещи на место, им можно не разрешить ими пользоваться. К примеру, если ребенок в третий раз не положил обратно какой-либо инструмент отца, уместно сказать: “Мне очень жаль, но я вынужден на какое-то время запретить тебе это брать. Вот уже третий раз, как ты забываешь это вернуть”. А если он снова берет, его следует наказать.

Одна мать, у которой все время пропадали из кухонного ящика ее ножницы, несмотря на то, что у каждого из детей были собственные, попыталась привязать на ножницы объявление: “Пожалуйста, возвращайте их на место после использования”. А когда это не помогло, она поменяла записку: “Это нельзя выносить из кухни”. После этого ножницы оставались на месте.

Приведение в порядок. Еще одна причина, вызывающая у родителей (особенно у матери) большие неудобства, — беспорядок, который оставляют после себя дети. Вместо того, чтобы с раздражением думать “Они не должны так накидывать!”, родителям лучше сосредоточиться на том, как исправить эту ситуацию. Например, ребенку, который пролил на письменный стол молоко, можно спокойно дать тряпку и попросить его вытереть. Если он сначала хочет доесть бутерброд, который себе приготовил, ему следует мягко сказать: “Пожалуйста, сделай это сейчас, так я не могу работать на столе”.

А дети, которым приходится есть отдельно, а не вместе со всеми, должны за собой убирать со стола. Но иногда они забывают это сделать; если так, нужно их спокойно подозвать и сказать: “Ты забыл вытереть стол”. С другой стороны, родителям тоже не нужно быть слишком придирчивыми. Им не следует убирать за детьми, но иногда нужно смотреть на все чуть-чуть сквозь пальцы.

Детально проблемы беспорядка и чистоты разобраны в следующей главе.

Понимание нужд родителей. Детей важно научить, что родители нуждаются не только в чистом, убранном доме. Если мать требует тишины и покоя или возможности сделать свою работу без того, чтобы дети крутились под ногами, нет ничего плохого в том, чтобы спокойно и мягко объяснить это детям. К примеру: “Дети, мне нужно немного времени, чтобы разобраться со стиркой и приготовить ужин, — пожалуйста, поиграйте пока в вашей комнате”; “Мне нужно сейчас сделать эту работу — потом, когда я закончу, я к вам подойду”.

У матери может болеть голова или она устала после бессонной ночи с малышом. В таком случае ей будет трудно сохранять спокойствие в разговоре с детьми, и лучше всего просто сказать: “Дети, у меня сильно болит голова, вам нужно на некоторое время оставить меня одну”, и этого будет достаточно.

Особенно важно оставаться спокойными с детьми, когда в доме напряженная ситуация, например в Эрев

Шабат или перед Песахом. Если дети постоянно приходят в кухню, чтобы что-то выпить или взять лакомство, вежливо, но категорически установите правило, что в это время так нельзя делать. Или отнесите им в комнату яблоки и воду. Естественно, старшие дети должны быть на кухне, чтобы помогать, за исключением одного, который присматривает за младшими или уводит их погулять. А если мать заканчивает приготовление еды заблаговременно до зажигания свеч в канун субботы и хочет, чтобы дети не заходили в кухню и там было чисто, она может поместить на дверях кухни знак: “КУХНЯ ЗАКРЫТА ДО НАСТУПЛЕНИЯ СУББОТЫ”.

Часто у родителей есть трудности с детьми, которые мешают им по ночам, приходя к ним в кровать или требуя попить и поесть. Главное здесь с самого начала сохранять твердость и не позволять детям входить в нашу комнату и, конечно, в кровать. Мы должны объяснить детям, что запрещено будить родителей, если нет очень важной причины. И стоит обсудить с детьми, что важно и что нет. В течение этого периода приучения иногда может быть необходимо отвести ребенка обратно в его комнату и строго уложить в кровать.

Если у детей возникла привычка мешать родителям ночью, с этим следует справиться. Замок на двери не даст детям войти. А если они настаивают, стуча в дверь и устраивая шум, то нужно воспользоваться разными стимулами, чтобы отучить их от этой привычки. Скажите им вечером, что утром их ожидает сюрприз, если они не будут беспокоить вас ночью. Это должен быть какой-то маленький сюрприз, например несколько орешков или особенная каша на завтрак.

Проблему ночного питья можно разрешить, поставив ребенку у кровати накрытую чашку с водой. Но еду ночью не нужно давать.

Визиты и телефонные разговоры. Сколько может мать без перерыва разговаривать с кем-то по телефону в то время, когда с ней хочет поговорить ее ребенок? Многие матери чувствуют свою неправоту, боясь, что обижают детей, не обращая на них внимание в это время. А дети, в свою очередь, хорошо это чувствуют и используют внутренний материнский конфликт, заставляя ее переживать бесконечными попытками привлечь ее внимание.

Но не обязательно быть в конфликте. Детям не нужно постоянное внимание и они вполне могут обойтись без него удивительно долгое время в зависимости от того, что мы от них ожидаем. Помните, что уступая и прерывая разговор всякий раз, чтобы уделить ребенку внимание, мы только закрепляем его поведение. И не прекращайте разговор, чтобы повторять ребенку “Ты мешаешь”, потому что это приводит к тому же результату.

Детей нужно научить не мешать нам беседовать со взрослыми. Когда мы где-нибудь, гуляя с ребенком, встречаем знакомую, вежливо скажите: “Дай мне поговорить несколько минут с моей подругой”. А когда приходит гость, предупредите, что будете некоторое время с ним заняты. Если ребенок подходит что-то сказать, объясните: “Извини, я сейчас разговариваю” или спросите:

“Это очень важно или может подождать?”

Конечно, стоит уделить ребенку чуточку внимания, чтобы уверить его, что мы не забыли о нем. И когда он подходит что-нибудь сказать, ущипнуть его за щеку, на минутку остановиться, улыбнуться ему или кивнуть — и этого ему уже достаточно. И лучше иногда выбирать се-кундочку и обращать на него внимание.

Если же ребенок всегда прерывает нас, когда приходят гости, тогда ему нужна специальная начальная тренировка. Он будет стараться привлечь ваше внимание во время разговора; но вы должны продолжать, уделяя ему только мимолетные знаки внимания. Если он плачет и выглядит очень несчастным, вы можете взять его на руки, чтобы утешить, но продолжайте спокойно беседу. Такие комментарии, как “Он никогда не дает мне ни минуты покоя”, нельзя употреблять и не спрашивайте его: “Ты не мог бы хоть ненадолго оставить нас в покое?”

Проблему представляет и телефон. Разница только в том, что гостя ребенок видит, а вашего собеседника нет, поэтому он меньше сознает, что прерывает вас. Лучше остановиться на миг в разговоре и сказать ему: “Пожалуйста, подожди несколько минут — я говорю по телефону” или просто “Я сейчас разговариваю”. Не спорьте с ним. Детям следует сказать, что прерывать телефонный разговор можно только по важной причине. Но нереально, чтобы ребенок ждал очень долго. И нет ничего плохого в том, чтобы сказать собеседнику: “Ну, мне нужно заканчивать разговор — меня ждут дети”. Некоторые матери на час в день или около того отключают телефон, чтобы выделить время специально для детей.

МАНЕРЫ

Манера поведения и вежливость являются столь важными аспектами внимания, что мудрецы уделили им целых два малых трактата (Дерех эрец раба и Зута). Есть люди, которые считают манеры автоматическими реакциями или надуманными ритуалами; но совсем без них наша жизнь потеряла бы в значительной мере свою дружественность и тепло, столь важные в человеческих отношениях.

Мы учим маленьких детей хорошим манерам в первую очередь своим примером, а также изредка напоминая об этом. Например, если ребенок говорит: “Я голодный, я хочу крекер”, вы можете спокойно сказать ему вместо этого:

“Пожалуйста, можно мне крекер”; или спросите: “А как

это надо сказать вежливо?” Детей следует научить, что благодарить людей — не только хорошая манера, но это похвально еще и потому, что это мицва 'гакарат това (признания сделанного нам добра, благодарности). Мы должны объяснить ребенку, что наша обязанность — приветствовать знакомых, которых встречаем, и отвечать на их приветствия¹⁹. Учить детей вежливо разговаривать — еще одна сторона хороших манер, которую нельзя упускать из виду.

Отсутствие у ребенка хороших манер может быть одной из причин переживаний для родителей. Многие родители очень чувствительны к тому, что о них думают окружающие. И когда ребенок на публике демонстрирует плохие манеры, они боятся, что это произведет нехорошее впечатление и плохо отразится на них самих. Если, к примеру, ребенок не берет протянутую руку, они спешат с извинениями. Но как воспитателей, которые стремятся к эффекту, нас не должно волновать неоправданное мнение о нас, которое может возникнуть у посторонних людей. Обучение хорошим манерам требует времени, и ошибка ребенка вовсе не обязательно означает какую-то ошибку родителей.

Забота родителей о хороших манерах ребенка может проявляться в бесконечных одергиваниях и напоминаниях, что нужно быть вежливым и воспитанным. Хотя на мгновение это может подействовать, дети, которым постоянно говорят: “Скажи пожалуйста” или “Скажи тете спасибо”, не захотят усваивать уроки вежливости. И если невоспитанному ребенку говорят: “Попроси вежливо, и я тебе дам”, то это просто учит его отвечать на ваши требования, и он будет вспоминать о хороших манерах, только когда это от него будет требоваться.

Более конструктивный подход — объяснить ребенку, когда вы останетесь с ним одни, почему желательна вежливость. Например: “Есть много способов просить. Как звучит, если я говорю: "Передай масло" или "Принеси мне стакан воды"? Это ведь как приказ. А если я теперь попрошу так: "Пожалуйста, передай масло" или 'Ты мне не передашь стакан воды?"” Такие примеры особенно эффективны.

Многие родители расстраиваются, когда дети просят еду в чужом доме. Но в этот момент не следует им ничего говорить, нужно просто дать ребенку то, что он просит; и только потом, по дороге домой или дома, это можно обсудить. Нужно объяснить ребенку, что полагается подождать, пока еду принесут; но если он хочет пить, он может попросить воды.

Ролевая игра — еще один хороший метод обучения. К примеру, ожидая визита бабушки, которая, конечно же, принесет подарки внуку, мать может разыграть с ребенком такую сценку:

Мать: Бабушка скоро придет к нам в гости — наверное, принесет тебе подарок. Давай порепетируем, как ты ей скажешь спасибо. Ты бабушка — выходи и позвони в дверь — а я буду ты. (Ребенок выходит и звонит; мать открывает дверь и указывает ребенку, чтобы он сказал “Здравствуй”.)

Ребенок: Здравствуй.

Мать (играя ребенка): Ой, бабушка. (Опять подсказывает ребенку.)

Ребенок: Я принесла тебе подарок.

Мать: Спасибо, бабушка.

А потом они меняются ролями, мама играет бабушку, а ребенок самого себя. Когда игра закончилась, мать может сказать ребенку: “Было очень мило. Бабушка будет очень рада, когда ты так вежливо скажешь ей спасибо”. Это можно повторить и после посещения бабушки: “Было приятно, ты так хорошо поблагодарил бабушку за подарок”.

Прерывание. Наши мудрецы осуждают тех, кто прерывает других, и даже называют их “глупыми”²⁰. Дети перебивают импульсивно, и их нужно учить, что следует дать другим закончить свою речь, а потом ухе начинать говорить самим. Кроме того, что это ценно само по себе, это еще и учит самоконтролю. Родителям следует быть терпеливыми и не упрекать ребенка, говоря “Ты не даешь мне закончить”, лучше сказать: “Пожалуйста, дай мне закончить”, Они должны быть готовы мягко настаивать на том, чтобы дети их не перебивали, пока они этому не научатся,

И так же, если вокруг несколько детей, и каждый перебивает другого, чтобы их услышали в одно и то же время, можно сказать: “Я хочу понять, что вы мне говорите, но не могу услышать больше одного в то же самое время. Давайте сделаем очередь. Начнем с...”

Поведете за столом. Приучать хорошо вести себя за столом нужно с самого раннего возраста, и это требует большой настойчивости. Детей необходимо научить вести себя так, чтобы это не вызывало у других отвращения²¹. Им нужно как можно раньше показать, как пользоваться вилкой и ложкой, и побуждать это делать. Но родителям не следует быть слишком надоедливыми или требовательными; они должны категорически избегать таких комментариев, как “Посмотри, как ты ешь!” или “Ты ешь как свинья!” Достаточно одного слова; а когда ребенок очень старается есть красиво, ему нужно сказать комплимент, который ободрит его и может побудить и других детей ему подражать.

Хороший способ напомнить ребенку о том, что нужно пользоваться ножом, а не пальцами, — положить рядом с ним нож или спокойно вручить ему. Иногда можно отвлечься на несколько минут во время еды, чтобы уделить особое внимание манерам за столом.

ЧУТКОСТЬ

Мы должны научить детей думать о других людях, о том, что они нуждаются в порядке, чистоте и покое. Самое трудное воспитать в детях чуткость, заботливость — то есть внимание к людям, способность чувствовать, что доставляет другим радость и удовлетворение, стремление и умение соответственно поступать. Чуткости так трудно научить, потому что она должна исходить от самого человека, это должно быть его внутренним желанием, мотивом. Здесь необходим личный пример, но родители могут поощрять и на примере других детей. Так, если старший ребенок предлагает посмотреть за ребенком, чтобы мать могла отдохнуть, она должна с радостью принять это предложение: “Это такая чуткость с твоей стороны”. Родители могут и сами внушить детям такие идеи. Например, сказать сыну: “Твой брат сегодня поздно возвращается из школы. Может быть, приготовишь ему постель?” А последующая похвала усилит внимание и чуткость ребенка.

Уместная похвала — тоже разновидность чуткости и внимания. Родители могут попытаться дать детям осознать ситуации, в которых следует хвалить. И здесь эффективно моделирование. Отец, например, хвалит жену за субботним столом в присутствии детей за еду, которую она приготовила. А когда жена на кухне, отец может сказать им: “Правда, замечательно вкусный суп? Скажите это маме; ей будет приятно это услышать”.

Если мягкий укор за детское невнимание иногда может быть полезен, то такие взрывы возмущения, как “Почему ты никогда не можешь ничего сделать без голо, что тебя попросят”, только усиливают дурные побуждения у ребенка. Большинство детей, если их правильно приучать и тренировать в помощи и внимании, постепенно становятся чуткими.

ГЛАВА 6

1. Ваикра, 19:18.

2. Рамбам, Мишнэ Тора, Тилхот авель, 1451.

3. Раби Ш. Вояьбе, там же, стр. 93.

4. Йерушалми, Недарим, 9:4. см. также Те'гилим, 89:3.