Ноябрь 2017 / Кислев 5778

ГЛАВА 2. ЗАПОВЕДИ О ПОЧИТАНИИ И УВАЖЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ

ГЛАВА 2 ЗАПОВЕДИ О ПОЧИТАНИИ И УВАЖЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ

Природа этой мицвы

Обязанность уважать и почитать отца и мать — основа еврейской традиции. Она замыкает первые пять из Десяти Заповедей, расположенных на первой из двух скрижалей и посвященных отношениям между человеком и Творцом, а не входит в последние пять заповедей, которые узаконивают отношения между людьми. Отсюда, говорят мудрецы, мы учим, что почитание родителей сравнимо с почитанием Самого Б-га1.

Уважение родителей связано с уважением к Всевышнему еще и потому, что Тора рассматривает Б-га и родителей как соучастников в создании ребенка (потому что Творец дает ребенку душу, а родители — плоть: Он дает духовное начало, а они — его материальное орудие). Так уважение к родителям приравнивается к почитанию Б-га. “Трое соучаствуют [в творении] человека: Б-г, отец и мать.

Когда почитает человек своего отца и мать, говорит Б-г:

Это будто Я среди них пребываю, а они Меня почитают”2.

Ребенок в долгу перед своими родителями, физически и духовно. Родители дают жизнь и передают наследие Торы своим детям. Так они становятся связью ребенка с Б-жест-венным источником откровения.

Короче, родители — корни физического и духовного существования ребенка. Вот почему ребенку заповедано уважать их и почитать.

Благодарность

В сердце заповеди почитать и уважать родителей — чувство благодарности ребенка за их участие в том, что он появился на свет, за их любовь, заботу и жертвенность, которую они проявляют, чтобы он вырос. Иными словами, ребенок должен научиться осознавать то добро, которое он получает от родителей, чтобы подобающим образом оказывать им уважение и почет.

Со временем это умение быть благодарным перерастает в благодарность Б-гу.

Полагается, чтобы он (ребенок) оказывал им всевозможное уважение и делал для них любую работу. Потому что они привели его в этот мир и тяжко трудились ради него в период его детства. Когда человек обрел это качество, он сможет возвыситься до благодарности за все блага, которые оказал ему Всевышний, Причина его бытия и Причина существования его праотцев до Адама3.

Итак, научить ребенка чувствовать и выражать свою благодарность родителям — это основа не только уважения и почета по отношению к ним, но и любви к Б-гу, которая является сущностью религиозной жизни. Вот почему 'гакарат 'гатов — чувство признательности, умение видеть и помнить сделанное для тебя добро и быть за него благодарным — так подчеркивается в еврейской нравственности. И это придает особую важность обязанности родителей побуждать детей к исполнению мицвы уважения и почета.

Трудности

Это не означает, что легко научить благодарности. Маленькие дети естественно сосредоточены на себе, и трудно довести до их сознания усилия родителей. С самых ранних лет дети привыкают радоваться всему хорошему, что исходит от их родителей и их преданности, они воспринимают это как нечто естественное и само собой разумеющееся. Они часто не могут оценить, как сильно страдают от них их родители. Постепенно дети теряют чувство благодарности, которое может мотивировать их уважение к родителям.

И даже если дети осознают, сколько хорошего для них делают их родители, они могут приписывать это просто родительским инстинктам и на этом основании отрицать их реальную преданность и жертвенность, считая себя совершенно свободными от обязанности испытывать к ним благодарность и нести всю ответственность, которая из этого проистекает.

Кроме того, у всех детей есть стремление быть свободными, необходимое для их развития. Поэтому многие дети могут воспринимать усилия родителей, направленные на их воспитание, как попытку над ними властвовать. И в результате авторитет родителей может вызывать возмущение и даже сопротивление. Детям часто трудно принимать ограничения и требования своих родителей.

Учитывая, как трудно приучить детей уважать и почитать родителей, особенно важно подчеркивать, что мы требуем этого ради их же блага и пользы. То есть мы должны стараться не раздражаться на них и не ранить их чувства, когда дети не оказывают нам должного уважения или отказываются нам подчиняться. Мы хотим, чтобы в фокусе нашего внимания было благо ребенка, а не наши собственные чувства.

Поэтому обсуждая с ребенком их неуважительное поведение, родители должны быть внимательны к тому, чтобы не создавать у детей впечатления, что мы просто заставляем их уважать себя ради нас самих. Один из способов избежать такого впечатления — говорить ребенку о его неуважительном отношении к другому родителю4. Тот же прием стоит использовать, требуя извиниться. К примеру, папа может мягко сказать своему сыну: “Пойди к маме, извинись перед ней и попроси у нее прощения”.

Важно также помнить, что существует взаимная ответственность в уважении и почитании родителей. Если дети должны уважать и почитать, то родители обязаны создать атмосферу, когда делать это будет легко. Родителям запрещается перегружать детей, иначе им будет трудно их уважать и почитать. Родители должны с легкостью прощать, а иногда и не обращать внимания на детское неуважение. Так учит основной свод еврейского закона, Шулхан арух.

Нельзя родителям налагать на детей слишком тяжкое ярмо, ожидая от них слишком многого в отношении уважения к нам, чтобы не стало это для них камнем преткновения. Лучше их прощать и прикрывать на это глаза, потому что у отца есть право не требовать к себе уважения5.

Раби Арье Лейб, старший сын знаменитого Хофец Хаима, рассказывает о подходе отца к воспитанию своих детей: “От нас почти не требовалось проявлять уважение к нашим родителям... скорее отец относился к нам как друг или брат”6. Родители, которые не проявляют подобающего уважения к своим детям, создают сильное препятствие для того, чтобы дети их уважали. А родители, которые в достаточной мере проявляют к детям уважение и почет, пролагают дорогу для своих детей, чтобы они исполняли мицву почитания и уважения родителей. Атмосфера в доме очень важна. Подражание постоянным примерам поведения — всегда будет самой влиятельной формой воспитания.

Конечно, и отношения родителей друг к другу тоже служат моделью. Муж с женой безусловно должны говорить друг с другом уважительно. Это само по себе мицва. Но кроме этого еще и образец, стандарт поведения в семье. Едкие замечания, критицизм, крики, подшучи-вание, обрывание в разговоре и другие формы неуважения между родителями, как правило, отражаются на поведении их детей. Дети обычно очень наблюдательны и учатся, подражая, так что лучше предоставить им нечто достойное для подражания.

Хотя несогласие родителей в вопросах воспитания — явление вполне нормальное, оно не для детских ушей. В общем, один из родителей никогда не должен подвергать критике действия другого родителя в процессе решения дисциплинарной или какой-либо иной проблемы в присутствии детей. Все разногласия по этим вопросам следует обсуждать без них.

Супруги являются партнерами в процессе воспитания и должны все время находиться в контакте по этим вопросам, поддерживая друг друга.

Определение мицвы

Мицва уважения и почитания родителей основывается на двух высказываниях Торы:

  1. Уважай твоего отца и мать...7
  2. Бойтесь каждый матери и отца своего...8

Так Талмуд разъясняет уважение и почтение, благоговение (“боязнь”):

Учили наши учителя: Что такое уважение и что такое почтение? Почтение означает, что не должен [сын] ни стоять, ни сидеть на его [отца] месте, ни противоречить его словам, ни оценивать его мнения.

А уважение означает, что он должен давать ему еду и питье, одежду и кров, и сопровождать его, когда он входит и выходит9*.

* Не следует обращать внимания на то, что здесь и в других местах это говорится в мужском роде. Обязанность уважать и почитать родителей в равной мере лежит на дочерях10, и матерям полагаются те же уважение и почет, что отцам". Мишна (еврейский закон) выводит это из вышеприведенных слов Торы12.

Сказанное следует скорее понимать не как жесткое определение, а как понятный пример. Уважение и почет — это позиция, отношение, а сказанное выше — проявление этого отношения. Это отражения внутреннего чувства. Конечно, примеры, приведенные Талмудом, полны глубокого смысла, но правильное исполнение этих заповедей требует гораздо большего. Все частности этих обязательств “слишком многочисленны, чтобы их можно было перечислить, а обсуждение их слишком длинно”13. Наши мудрецы считают, что уважению и почитанию родителей нет пределов14.

Нам нужно ограничиться пределами тех аспектов мицвы, с которыми должны быть знакомы родители, чтобы научить ей своих детей.

Что такое почитание?

Почитание (боязнь) в основном означает, что дети понимают возвышенное положение родителей и их достоинство и стараются никогда не бесчестить их никоим образом15. Мицва почитания требует от ребенка воспринимать своих родителей как “царя и царицу”, с которыми нужно быть очень внимательным, чтобы не задеть их чувства16.

Талахические авторитеты указывают несколько выражений почтения:

1. Не занимать место родителей. Ребенок не должен стоять или сидеть на месте, которое обычно занимают его родители, как в доме, так и вне его, например в синагоге17.

2. Не противоречить словам родителей. Ребенок не должен спорить со своими родителями, даже обсуждая Тору или в обычном разговоре. Это относится только к прямо противоречащим заявлениям; детям разрешается оспаривать мнение родителей по общим вопросам, таким, как законы Торы. При этом разрешается выдвигать возражения против позиции родителей до тех пор, пока это не нарушает уважения18. К примеру, если отец говорит, что в субботу разрешается читать газету, сын не может сказать, что это запрещено. Но он может процитировать иные мнения.

Даже если ребенка обвинили напрасно, он не имеет права ответить родителям: “Это неправда”. Скорее, он должен попытаться разъяснить истину, не вступая при этом в противоречие, например: “Я могу объяснить, как это было”19.

3. Не оценивать мнение родителей. Если родители с кем-то не соглашаются, дети не имеют права принимать мнение одной из сторон. Им не разрешается даже выражать одобрение позиции своего отца: “Мой отец прав”20. Высокомерно и самонадеянно, если дети ставят себя судьями мнений своих родителей.

4. Не называть родителей по имени. Детям нельзя называть родителей по имени21. Но если кто-нибудь спросит:

“Ты чей сын?”, то разрешается назвать имя отца22. Дети также могут писать имя родителей23.

5. Не будить родителей. Детям обычно запрещается будить родителей. Но если ребенок знает, что сейчас отец бы хотел, чтобы его разбудили, например, чтобы избежать финансовой потери, тогда разбудить его — мицва. И так же детям следует будить родителей, когда это необходимо для исполнения мицвы, например, чтобы успеть на молитву в синагогу24.

Тора предупреждает, что всякий, кто хотя бы в малейшей степени относится с презрением к своим родителям, будет проклят25. Так говорит Рамбам:

Всякий, кто высказывает презрение к своим отцу или матери, даже только словом или жестом, проклят из уст Б-га26.

К этой категории относятся и те, кто причиняет родителям страдания и несчастья27.

Что такое уважение?

Сущность уважения заключается в том, что дети имеют высокое мнение о своих родителях и рассматривают их как людей большого достоинства и важности. Уважение выражается в мыслях, словах и действиях28. В первую очередь это обязывает детей прислуживать родителям, как полагается прислуживать людям достойным и важным. Они должны быть внимательны к их нуждам и оказывать им всестороннюю помощь, как прислуживает слуга своему хозяину29.

Обязанность заботиться об основных нуждах своих родителей остается даже в том случае, если они открыто об этом не просят. К примеру, если ребенок знает, что его мать хочет пить, он должен принести ей воду. Но если это не одна из основных потребностей, то следует делать это лишь в том случае, если они прямо об этом просят30.

Из вышеприведенного определения, которое Талмуд дает уважению, мы видим, что к нему относится и удовлетворение физических нужд родителей, таких, как питание, питье и одежда, и символическое проявление внимания, например мицва провожать родителей, когда они входят и выходят.

Вот как ярко говорит Талмуд о характере этого служения:

Раби Шимон бен Гамлиэль сказал: “Я прислуживал своему отцу всю мою жизнь, но не достиг и сотой доли того уважения, которое оказывал Иц-хаку Эйсав. Потому что я прислуживал ему в грязной одежде, а когда шел по своим делам, переодевался в чистую одежду, а Эйсав всегда одевался по-королевски, когда прислуживал своему отцу”31.

Ясно, что истинное уважение далеко выходит за пределы чисто физических действий по обслуживанию своих родителей. Важно еще делать это подобающим образом, с желанием, заботой и умом.

Послушание

Хотя и нет общего утверждения о необходимости подчинения, но несомненно оно является интегральной частью уважения и почитания. Непослушный ребенок, который прямо противоречит выраженной воле своих родителей или отказывается делать то, что они просят, проявляет неуважение и поэтому нарушает заповедь о почитании: “Если сын не слушается своего отца, это все равно, что он противоречит ему”32. А есть мнение, что боязнь нарушить волю родителей — это часть почитания33.

С другой стороны, многое, что родители просят делать своих детей, например помочь в домашнем хозяйстве или куда-то сходить, это служение, из которого родители извлекают пользу, и такое подчинение является формой уважения. Раби Акива Эйгер указывает, что даже когда речь идет не о личной услуге, дать родителям чувство удовлетворения, что их желание исполнено, — это осуществление мицвы уважать родителей34.

Обучение этой заповеди

Если детям следует надлежащим образом проявлять уважение и почтение к своим родителям, их нужно научить законам исполнения этой заповеди. В идеале, ребенок должен научиться этому в школе. Независимо от того, как родители подчеркивают свою заботу о ребенке и насколько они при этом объективны, дети все-таки могут считать, что от них требуют уважения и почтения исключительно из эгоистических соображений. Родителям всегда будет неудобно говорить: “Вот так ко мне следует относиться”. Таким вещам легче обучать посторонним.

Тем не менее, родители должны без каких-либо колебаний объяснить аспекты какой-либо мицвы, если они чувствуют, что это необходимо.

Обучение почитанию

Родители должны учить проявлять к себе почтение даже самых маленьких детей. Это важно не только для отношений между родителями и детьми, но и для развития правильного отношения детей к окружающим людям. Общаясь с матерью и отцом, ребенок учится вести себя со всеми людьми. Более того, если родители позволяют детям, пока они маленькие, приобрести плохие привычки, то изменить их, когда они станут взрослыми, может быть очень тяжело.

Но как бы мы ни старались быть достойным примером, проявляя уважение к своим детям, по отношению к нам они все равно иногда будут вести себя неуважительно. К сожалению, окружение предоставляет им слишком много примеров неправильного поведения. И кроме того, каждый ребенок иногда бывает недоволен своими родителями, которые что-то ему запретили или велели сделать то, что он не любит. В таких случаях он может повести себя неуважительно.

Если мы хотим эффективно справляться с таким поведением, нам нужно научиться видеть эту ситуацию объективно. Это значит, что нужно перестать реагировать на это с гневом (“Как ты смеешь со мной так разговаривать!”), обидой (“Как ужасно, что мой собственный сын так ко мне обращается!”) или чувством вины (“Чем я провинился, что мой ребенок проявляет ко мне такое неуважение!”). Вместо этого мы должны думать о благе ребенка:

“Такое поведение плохо для моего ребенка. Нужно понять, как разрешить эту проблему”. Однако чувства родителей не обязательно будут при этом совершенно нейтральны. Иногда нужно показать, что ребенок сделал нам неприятно, и этого хватит, чтобы вызвать у него сожаление. Может быть, достаточно мягко назвать его по имени с легким разочарованием в лице. Или спокойно скажите ему (только не делайте это часто), что вам плохо из-за его слов, и это тоже может оказать на него хорошее влияние.

Для маленького ребенка обычно достаточно даже легкого упрека, выраженного спокойно и с любовью.

Взяв в свою руку ручку ребенка, можно просто сказать:

“Не полагается так говорить с папой (или мамой)”.

Маленькие дети могут иногда стукнуть свою маму. Обычно дети так просто играют или проверяют реакцию матери; а иногда это может быть выражением гнева. Но какова бы ни была причина детского гнева, его нельзя допускать. И нельзя в ответ тоже стукнуть ребенка (даже просто показывая, что мать при этом чувствует), нужно просто спокойно сказать ребенку “Нет”, подняв палец, чтобы это подчеркнуть. А если он продолжает, нужно отреагировать более жестко. Возьмите ребенка за руку или поверните к себе его лицо и строго, очень серьезно скажите: “Тебе нельзя бить свою мать”. Обычно после этого дети уже долго не повторяют такие вещи.

А с более старшим ребенком, который ведет себя неуважительно, эффективно сначала это проигнорировать. Предположим, ваш ребенок подходит и требовательно говорит: “Почему у меня нет чистых носков?” Мы не реагируем, а поворачиваемся и занимаемся другим делом. Но если ребенок продолжает насчет носков, можно спокойно ему ответить: “Ты знаешь, почему я тебе не отвечаю? Может быть ты этого не понимаешь, но ты говоришь со мной неуважительно. Нельзя жаловаться родителям таким образом. Теперь, если тебе нужны будут чистые носки, а в ящике их не будет, как ты подойдешь и спросишь об этом вежливо?” (Если в предыдущий раз вы не отреагировали, вы можете сказать: “В прошлый раз я тебя не поправила, но с этих пор я буду тебе на это указывать”.)

Так же и на ребенка, который кричит на родителей, в первый момент не следует реагировать. Когда он немножко успокоится, родители могут сказать, обращая внимание на то, чтобы не повышать голоса: “Я понимаю, что ты был расстроен, но ты ведь знаешь, что нельзя на меня кричать. Ты можешь сказать, что ты расстроен и тебя что-то беспокоит, но говори со мной спокойно”.

Обратите особое внимание на то, что не следует оправдываться и выдвигать какие-либо объяснения, когда ребенок вам жалуется неуважительным образом. Родители часто забываются в таких случаях и начинают спорить с ребенком. Они не сознают, что не обращая внимания на их неуважение, они тем самым его санкционируют. Чтобы вести себя как эффективные педагоги, мы должны оставить на время тему, которую поднимет ребенок, и вначале остановиться на неуважении. К примеру, ребенок может пожаловаться во время еды: “Ты всегда ему даешь первому!” И здесь можно ответить: “Я вижу, ты недоволен, но так нельзя со мной разговаривать. Что ты должен был бы сказать вместо этого?— (пауза): Мама, не могла бы ты иногда и мне давать первому?” А младший может начать ворчать: “Почему родители (такого-то мальчика) разрешают ему покупать, что он хочет, когда он идет в магазин, а вы мне не позволяете?” Первой реакцией родителей не должна быть самозащита, вроде объяснения “Так принято у нас в доме”. Вместо этого они спокойно должны сказать ребенку, что так нельзя жаловаться на решение родителей. Объяснения и сравнения годятся только после того, как будет поднята тема о неуважительной речи. Детям можно о чем-то спрашивать, но не в то время, когда они говорят, что родители поступают неправильно.

И не спускайте детям таких небрежных замечаний по отношению к вам: “Ладно, ладно, уже слышал”.

Одна из матерей описывает эффект, который произвело на неуважительное отношение ее одиннадцатилетней девочки то, что она научилась строго, но с любовью исправлять ее.

Эстер становилась все наглее и наглее. Она разговаривала со мной, как будто я тоже была ребенком или еще того хуже, как будто меня можно было просто не принимать во внимание. Она

жаловалась на мое приготовление пищи, на то, что я просила ее помочь по дому или убрать в ее комнате, — на все. Однажды я сильно ударила ее по лицу, после чего чувствовала себя просто ужасно. Мне было неприятно рядом с ней находиться. На нашей еженедельной групповой встрече мне говорили, что я должна взять ее за руку и сказать что-нибудь вроде: “У тебя есть очень плохая привычка говорить с папой и со мной в недобром и неуважительном стиле. Я знаю, что ты можешь себя контролировать. Я уверена, что тебе не нравится быть такой”. И это действительно сработало — особенно то, что я держала ее за руку. На Эстер это очень повлияло. Она стала извиняться. Сказала мне, что знала, что вела себя неправильно, но “просто ничего не могла с собой поделать”. А я стала уверять ее, что хотя это и трудно, она вполне может научиться себя контролировать. Для этого нужно только изменить эту плохую привычку. Эстер была действительно огорчена. А до этого, когда я кричала, она просто кричала в ответ и вела себя еще хуже.

Когда дети научаются уважению, они часто огорчаются и жалеют о том, что прежде вели себя неправильно. В таких случаях выговоры и замечания не нужны. Достаточно сказать ребенку: “Я знаю, ты огорчен, что со мной так разговаривал”. Чем больше дети сознают свое неуважительное поведение, тем чаще они сами начинают говорить, что сожалеют о том, как раньше себя вели.

Иногда родители невольно сами усиливают проблему неуважения, когда спорят с ребенком, который им противоречит. Помните, что детям нельзя прямо противоречить своим родителям. Нужно быть очень внимательными, чтобы не побуждать их дальнейшее нарушение. К примеру, если ребенок отвечает на то, что сказали родители: “Неправда”. Здесь нельзя затевать спор, позволяя несогласию вырасти в дебаты, где родители и дети по очереди защищают свои позиции. Нередко наилучшим способом разрешения ситуации является пауза безо всякого ответа. А если тут же поправить ребенка, сказав ему: “Ты мне противоречишь”, — это скорее всего может привести к чувству обиды.

Лучше позже, когда реакция самообороны совсем ослабеет, поправить ребенка за несогласие с нами. И следует сделать это с любовью, без тени критики или мести. Это возможность сформировать подобающие способы детского выражения несогласия. Отец может объяснить: “Вот как ты можешь сказать, если подумаешь, что я сказал неправильно: "Папа, ты сказал, что тетя Ривка приедет в понедельник. А мне кажется, я слышал, она говорила, что приедет во вторник"”.

Помните, что главное, исправляя неуважительное отношение ребенка, говорить тихо и спокойно. Так мы выражаем свою любовь и заботу, а это наше самое мощное оружие в изменении детского поведения.

Но если неуважительное поведение ребенка становится все более серьезным или постоянным, может быть, нужно прибегнуть к наказанию (смотри главу 5, “Наказание за неуважение”).

Обучение уважению

Родители должны предоставить детям возможности и побуждать их что-нибудь для них делать. Им не следует колебаться, просить ли ребенка принести им, например, стакан воды или пойти выполнить какое-то поручение. Хорошо, когда отец просит ребенка сделать что-то для матери, и наоборот. Так, мать может сказать: “Пожалуйста, отнеси папе стакан чая, который я ему приготовила”.

Естественная возможность тренировать детей в соблюдении этой мицвы регулярно предоставляется во время еды. Особенно подходит для этого спокойная субботняя трапеза. Недавно мы были в гостях в доме, где было двое маленьких детей, мальчик четырех лет и девочка шести лет, и на протяжении почти всей вечерней субботней трапезы с гордостью и радостью подавали еду они, без видимой помощи матери. Больше всего производило впечатление, что детям ни о чем не нужно было говорить, они сами все делали, включая и уборку посуды после каждой смены еды. Конечно, до такого уровня детей необходимо довести, но достигнутые в процессе длительной подготовки результаты с лихвой окупают все приложенные для этого усилия.

Обучение послушанию

Как уже ранее говорилось, послушание является одним из аспектов мицвы уважать и почитать родителей. Это также орудие, которое позволяет родителям тренировать своих детей, помогая им обрести умение контролировать себя, которое необходимо, чтобы развить другие положительные качества характера. В конце концов, подчинение родителям учит детей слушаться Всевышнего, а это основа еврейской жизни.

Но каким бы важным ни было подчинение, ему нельзя обучать насилием и принуждением. Родители, которые просто настаивают “Ты должен это делать”, рано или поздно неизбежно столкнутся с сопротивлением. Хотя закон Торы и требует от детей подчинения, родители, которые по праву требуют этого от детей — часто напоминая им об их долге, — только побуждают их этим к сопротивлению. Соответственно, постоянно заставляя детей подчиняться силе, мы неизбежно приведем их к отпору.

Как же мы можем побудить детей подчиняться? Раби Симха Вассерман указывает: “Мы не можем заставить людей делать то, что мы хотим, но можем побудить людей хоть делать то, что мы хотим”35. Это ответ. Мы должны сосредоточить наши усилия на том, чтобы внедрить в детей желание нам подчиняться. Но это стремление к кооперации может возникнуть только в том случае, если требования родителей основываются на любви и заботе, искреннем уважении, терпении и умеренности.

ЗАБОТА, ПОЛНАЯ ЛЮБВИ

Дети сразу чувствуют, если родители требуют подчинения ради самих себя. И тогда ребенок учится на их примере тоже на первое место ставить свои интересы. Но если родители преуспели в самовоспитании, их первой мотивацией становится подлинная забота о благополучии ребенка. И когда дети чувствуют такую заботу о себе, полную любви, это побуждает их подчиниться нам, просто потому что они знают, что это для их же блага. Тогда они в любом случае уверены, что всякое наше требование имеет в виду их интересы, оно ради них.

ИСКРЕННЕЕ УВАЖЕНИЕ

Родители должны относиться к своим детям с тем же уважением, которого хотят для себя. Мудрецы учат: “Пусть честь ученика будет так же дорога тебе, как твоя собственная”36. Раби Шимшон Рефаэль Тирш в связи с этим объясняет, что родители, которые требуют от детей уважения и подчинения, но сами не проявляют уважения к достоинству своих детей, совершают ошибку".

ТЕРПЕНИЕ

Иногда упрямство детей связано с обидой на то раздражение, которое мы проявляем, когда они не выполняют наших желаний. Научиться контролировать свои негативные реакции — важный элемент для обучения детей послушанию.

В особенности помогает вызвать желание ребенка сотрудничать с нами мягкость и нежность нашего голоса. В классическом письме Рамбана к сыну, Игерет Рамбан, он пишет: “Всегда говори с людьми, не повышая голоса”, и объясняет, что это препятствует возникновению гнева. Мягкий голос успокаивает, создает умиротворяющее состояние, в котором ребенок готов исполнять то, что мы просим. Если мы просим спокойно, мы также проявляем силу; становится ясно, что мы держим под контролем и себя, и всю ситуацию. Родители, которые работают над собой, чтобы научиться понижать голос, рассказывают, что это производит потрясающий эффект на поведение их детей. Вот что говорит одна из матерей:

Теперь, когда я использую свое новое искусство в разговоре со своим трехлетним сыном, я чувствую, что в гораздо большей степени контролирую ситуацию, потому что я могу побудить его сделать или не делать точно то, что я хочу. Все, что мне для этого нужно, — это мягко повторить мое требование (если необходимо несколько раз) и постепенно он начинает слушаться.

УМЕРЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ

Дети не любят делать то, что хотят родители, если у тех чрезмерные требования. Задания детям следует давать

продуманно, в разумных пределах. Если они спорны или слишком тяжелы, родители становятся диктаторами. Раби Тирш пишет:

Никогда не просите детей делать то, что необязательно и неважно, и так же не отказывайте им в тривиальной и безболезненной просьбе. Но если вы даете какое-то указание, вы должны настоять на его исполнении, а если вы отказали в его просьбе, не уступайте никакому давлению со стороны ребенка... Будьте осторожны со словом “Нет!” Пусть ваш ребенок делает (и имеет) все, что вы ему разрешаете, при условии, что это не является угрозой для его физического или морального существования...

Способ, которым мы запрещаем или разрешаем, и радость, с которой мы даруем ребенку свободу делать то, что ему приятно, показывают ему, что запрещение и позволение не являются выражениями настроения и каприза, стремления властвовать или простого упрямства, а результатом нашего серьезного размышления38.

Дети становятся упрямыми и непослушными, когда мы накладываем на них излишние ограничения и предъявляем им завышенные требования. Если мы хотим, чтобы дети стали послушными, мы должны снизить свои требования. То есть мы должны научиться сохранять спокойствие и не нервничать из-за каждой вещи, которая происходит не так, а иначе. Мы должны научиться прежде всего думать о благополучии детей, а не о наших непосредственных нуждах. Когда мы обретем большее внутреннее спокойствие и перестанем ожидать совершенства, мы сумеем не обращать внимания на многие вещи. Тогда пропадет необходимость в стольких ограничениях для наших детей. И если мы научимся говорить тихо и мягко, мы поможем себе сохранять спокойствие.

ИДТИ ДО КОНЦА

Согласно совету раби Тирша, когда мы просим о чем-то ребенка, мы должны быть уверены, что он это сделает, а когда мы отказываем ему в том, что не следует, по нашему мнению, ему давать, нужно на этом стоять, как бы он ни пытался заставить нас изменить свое мнение. Иногда есть искушение не обращать внимания на непослушание, чтобы избежать конфликта. Но это подрывает наш авторитет. К примеру, если мы говорим ребенку: “Нельзя становиться на сидения автобусов”, а он все равно становится, и мы это игнорируем, то так мы учим его, что нас можно не слушаться. Если мы хотим, чтобы ребенок воспринимал наши слова серьезно, мы должны всегда идти до конца.

Мы сводим к минимуму наши требования не для того, чтобы больше разрешать, но чтобы придать этим требованиям больше силы и значения.

И, наконец, чтобы эффективно ограничивать своих детей, мы должны знать, чего от них можно ожидать в соответствии с их возрастом и уровнем развития. Родители, которые неуверены в этом, должны обсудить такие вопросы с другими, более опытными родителями.

НАЧИНАТЬ С МЛАДЕНЧЕСТВА

Мудрые родители заботятся о том, чтобы к тому времени, когда ребенок начинает ползать, в доме не было в пределах его досягаемости предметов, которые легко бьются и представляют для него опасность. Но рано или поздно мы должны научить его, что есть вещи, с которыми он сам должен справляться.

Мы не можем остановить ребенка, просто сказав ему “нельзя”, по крайней мере сначала. Он должен узнать, что значит это слово. Лучше всего, как только он направляется к какому-то запрещенному предмету, быстро подойти и перенести ребенка в другую часть комнаты. Делая это, скажите ему “нельзя”, серьезно, но без угрозы в голосе. И дайте ему что-нибудь другое, чтобы его отвлечь. Но если он продолжает попытки взять этот предмет, заберите его из комнаты и скажите при этом спокойно: “Мама (папа) сказала "Нет"”. Не угрожайте, не кричите, не пугайте, не бейте ребенка. Спокойное и твердое действие — вот все, что для этого требуется. Ребенка просто нужно забрать на десять минут в другую часть дома или занять его игрой, прежде чем он вернется туда, где был. Барьер для ребенка, стоящий у двери, хорош, чтобы выпустить его наружу, и в то же время он позволяет за ним присматривать. Вы можете повторить эту процедуру несколько раз, но если вы сохраняете терпение и спокойствие во время этого тренировочного периода, ребенок постепенно научится подчиняться вашему “нет”.

Родители часто думают, что дети намеренно оказывают им неуважение. Они замечают взгляды, которые те бросают на них, и на этом основании приходят к выводу, что дети понимают, что делают. Но скорее всего те просто хотят видеть реакцию родителей. И главное — постоянство в обращении, тогда не будет и причины для такого тестирования.

Естественно, мы можем ожидать какого-то ущерба нашей собственности, пока ребенок еще маленький. Наша реакция в этот момент имеет критическое значение. Выражение серьезного сожаления производит на ребенка глубокое впечатление. Лучше сказать с легкой грустью: “Папина книга порвана — теперь он не может ее читать”, или “Тарелка разбилась — придется купить новую”.

Когда вы отбираете у ребенка какой-то запрещенный предмет, постарайтесь дать ему что-нибудь взамен. Скажите ему: “Этим нельзя играть, но вот тебе другая игрушка”.

Конечно, если речь идет о реальной опасности, тогда, обучая детей ее избегать, нужно принимать неотложные и значительно более решительные меры. Здесь годятся резкое слово и даже правильно использованное физическое наказание. Например, если ребенок, который только начинает ходить, выскочил на улицу, можно броситься за ним с криком “Нет!” и дать ему при этом хороший шлепок. Что бы вы ни чувствовали, не показывайте своего гнева и испуга, пусть ребенок видит только глубокую заботу о его безопасности. А когда вы уже будете на тротуаре, можно сказать серьезно и внушительно: “Улица — опасное место. Машины могут сделать тебе больно. Никогда так не делай”.

Относительно легко научить ребенка держаться подальше от горячих предметов. В первый раз, когда ребенок приблизится к чему-то горячему, возьмите его ручку и быстро и легко коснитесь ею горячей поверхности, повторяя: “Горячо, горячо, горячо!” Одной-двух таких демонстраций обычно достаточно, чтобы ребенок начал отступать, когда ему говорят “Горячо!”

Другая проблема в тренировке начинающих ходить детей — прогулки и выходы за покупками. Пока ребенок в прогулочной коляске, все в порядке. Но как только его оттуда вынимают, он начинает идти, куда глаза глядят. Звать его к себе нередко бесполезно. Эта ситуация требует решительных мер.

Матери следует взять ребенка и положить его руку на ручку коляски. Если он все равно убегает, лучше спокойно посадить его на время обратно в коляску. Можно предоставить ему еще шанс минут через десять. Его плач следует совершенно игнорировать, за исключением коротких обращений к нему: “Мне очень жаль, но теперь тебе придется немножко посидеть в коляске”.

Подобным образом совершенно не нужно повышать голос или спорить, когда ребенок не хочет идти домой из парка. Чтобы дать ребенку время привыкнуть к этой мысли, кратко предупредите его: “Мы должны идти домой через пару минут”. А когда время прошло, скажите ребенку дружелюбным тоном: “Ну, мы уже идем”. Поднимите его и унесите или посадите в коляску и идите без дальнейших разбирательств. Он может кричать и бить ногами, протестуя, но не давайте его крикам на вас повлиять.

КОГДА РЕБЕНОК ОТКАЗЫВАЕТСЯ СЛУШАТЬСЯ

Родители должны быть внимательны к тому, чтобы не слишком остро реагировать на детское “Нет”. Маленькие дети часто это говорят, чтобы вызвать у родителей шок. Самое лучшее избегать всяких объяснений и не пытаться урезонить своего малыша, вместо этого полностью игнорируйте сказанное, как будто он ничего не говорил. К примеру, если вы говорите ребенку: “Ну пойдем, пора купаться”, а он отвечает вам “Нет”, просто начните его раздевать и поставьте в ванну.

Родители могут намного облегчить детскую жизнь, если не будут их спрашивать: “Ты хочешь (ужинать) (одеться)?” Нужно просто начинать ежедневную рутину и все. Это также помогает быть тактичными. Если ваш полутора-летний ребенок занят во время еды составлением ожерелья из попкорна, вы можете принести ему несколько шариков на стол, а потом забрать их, когда вручите ему ложку. Когда ребенок становится старше и перестает так отвлекаться, вы можете постараться заранее дружественно предупреждать его перед тем, как прервать его увлеченную деятельность.

Когда родители обретут уверенность в своей способности справляться с ребенком, они перестанут паниковать от его “Нет”. Они будут сохранять свой авторитет, но спокойно. (Более подробно об этом смотрите в главе 3.)

КАК ВЫРАБОТАТЬ У РЕБЕНКА ПРИВЫЧКУ СЛУШАТЬСЯ?

Когда дети начинают нормально ходить, мы от них ожидаем большего. И наши методы реализовать эти ожидания становятся более тонкими. Теперь просто сказать “Нет!” и вынести ребенка в другую комнату уже не годится. На этом этапе задача родителей — добиться полного послушания детей, не принуждая их.

Чтобы ребенок привык слушаться, ему следует предоставить возможность делать это самостоятельно. Заставляя ребенка подчиняться, мы его немногому научим, этот метод нужно оставить на крайний случай. К примеру, если ребенок поедает всякую всячину, зная, что ему не позволено ее брать, то лучше не сразу у него это забирать. Ребенок может научиться послушанию, только когда у него есть выбор. Дайте ему возможность выбрать между тасканием сластей и самоконтролем. Этого выбора его можно лишить, только если он повторно нарушает наши правила. Но и тогда ему иногда нужно давать новые возможности вести себя, как полагается. Например, вы можете сказать: “Я кладу сладости обратно в буфет. Посмотрим, как ты сможешь себя контролировать”.

ЛИШЕНИЕ ПРИВИЛЕГИЙ

С другой стороны, родители не должны колебаться, лишая ребенка привилегий, если это необходимо. К примеру, ребенок, который отказался выполнять какую-то домашнюю работу, подходит просить конфетку. Ему можно сказать: “Возьмешь, когда выполнишь мое поручение”. Можно не позволить ребенку и послушать музыку или пойти к другу. Иногда приходится прибегать к таким мерам, и они весьма эффективны. Вот как рассказывает об этом одна из матерей, которая прежде кричала на своего ребенка, а потом стала действовать более твердо и по существу.

Мы только что закончили есть. Трехлетний Менахем выбросил остатки рыбы со своей тарелки на пол. Другие дети взяли апельсины и вышли из-за стола. Когда и Менахем пошел взять апельсин, я решила, что это подходящий момент, чтобы испробовать “новый метод”. “Когда поднимешь рыбу с пола, Менахем, можешь взять апельсин”, — сказала я, закрывая холодильник. Менахем взглянул на меня испытующе, пошел к холодильнику, открыл его и достал апельсин. “Когда ты поднимешь с пола свою рыбу, можешь взять апельсин”, — повторила я, забирая у него апельсин. Я решила, что буду сохранять спокойствие и не стану на него кричать или подбирать с пола сама, как делала прежде. Еще одна попытка Менахема, и еще одно испытание твердости моего решения. А потом Менахем лукаво взглянул на меня, поднял рыбу и сказал: “0'кей, ну теперь я могу взять апельсин?” Это было воодушевляющее начало.

КАК ДАВАТЬ УКАЗАНИЯ?

Многие “сделай” и “не делай”, на которые мы не скупимся в течение дня, можно не говорить, если дать ребенку информацию, которая поможет ему самому уяснить, как поступать. Например,

“Грязные ботинки оставляют снаружи”. “Вещи, которые бросают на стул, мнутся”. “У тебя спущены штаны”.

Вы также можете сказать, что нужно сделать, не ставя себя в центр высказывания. К примеру, вместо “Я хочу, чтобы ты пошел спать” — “Пора спать”. Вместо “Я хочу, чтобы комната была убрана” — “Комнату нужно убрать”. Говорите спокойно, но без колебаний, используя минимум слов. Пусть ваша манера речи передается ребенку, от которого вы ждете согласия.

Когда детей нужно остановить, нет необходимости предупреждать их или угрожать им. Поставьте границы спокойно, но твердо; а когда это возможно, кратко приведите причину. Вот примеры:

“На диване не прыгают — это портит материал”.

“Я тебе не могу позволить бегать вокруг автобусной остановки — это мешает другим людям”.

“Нельзя бросаться песком — он может попасть кому-нибудь в глаза”.

Если дети не слушаются, сделайте что-нибудь, чтобы остановить их. К примеру, если ребенок бегает вокруг автобусной остановки, посадите его рядом с собой или возьмите за руку. Маленького, который еще не научился хорошо ходить и бросается песком, нужно вынуть из песочницы и спокойно сказать: “Иди, давай лучше посиди немного рядом со мной на скамейке”. А если нужно, придержите его немножко, чтобы он не возвратился.

КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ПОДХОДИЛИ, КОГДА ИХ ЗОВУТ?

У многих родителей есть проблема, что дети не подходят к ним, когда их зовут. Если они не подходят на третий раз, родители сами идут к ним с криком: “Сколько раз я должна кричать, чтобы ты подошел!” Хотя это и приводит к каким-то результатам, но дети, к сожалению, при этом учатся игнорировать своих родителей, пока они не закричат.

Чтобы научить детей подходить, когда мы их зовем, нужно прежде всего самим научиться контролировать свою гневную реакцию. Для этого необходимо определить и изменить те мысли, которые вызывают наш гнев. Например: “Я не должна звать его столько раз, чтобы он подошел. Он должен подходить сразу!” Мы должны быть терпимы к детскому поведению, работая в то же время над его изменением.

Возьмите за правило не звать ребенка больше одного раза. Если он не подошел, не продолжайте звать его, а подойдите к нему сами и скажите спокойно: “Когда я тебя зову, ты должен сразу подходить” или “Ты знаешь, я тебя звал”. Иногда уместно спокойное порицание: “Ты не имеешь права не обращать на меня внимание, когда я тебя зову!”

Естественно, мы должны дать ребенку минутку и не ожидать, что он явится в то же мгновение. Мы можем объяснить ему, что если ему трудно сразу же подойти, он может крикнуть в ответ: “Одну минутку, пожалуйста”. Даже если ребенок играет вне дома, мы не должны продолжать звать его. Может быть, нам неудобно выходить из дома, но мы должны быть готовы терпеть некоторые неудобства, чтобы достичь наших воспитательных целей.

ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ РЕБЕНКА

Родители должны избегать давать указания, выкрикивая их с одного конца дома на другой. Многие дети приучаются тогда подражать крикам родителей. Если мы действительно хотим добиться внимания своих детей, мы должны выбрать время, чтобы поговорить с ними лицом к лицу. Тогда нам вряд ли придется повторять то, что мы говорим.

Если ребенок ведет себя так, будто нас не слышит, не всегда нужно повторяться. Вместо этого лучше выяснить, что он понял из того, что мы сказали. К примеру:

Мать: Наоми, пожалуйста, вынь белье из стиральной машины и переложи его в сушилку. Наоми (не отвечает и продолжает читать). Мать (спокойно): Наоми, что я сейчас сказала? Наоми (глядя вверх): А, ты попросила меня переложить стирку в сушилку.

Мать: Правильно. Так, пожалуйста, сделай это сейчас.

НАПОМИНАНИЯ

Еще один способ поощрить послушание — это уместное напоминание. Например, мы можем сказать дочери, которая постоянно откладывает то, что мы ее просим: “Ривка, убери-ка стол и пожалуйста не забудь мои слова о том, чтобы не откладывать то, что нужно сделать сразу”.

ИСПРАВЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Правильное и своевременное исправление — важный фактор в достижении послушания. К примеру, если ребенок часто отказывается делать то, что его просят, мы можем обсудить с ним важность послушания, объяснив, что это часть мицвы уважения родителей и что исполняя с охотой их просьбы, он приносит родителям радость. Если ребенок отвечает на просьбу что-то сделать словами “Я не хочу”, ему следует спокойно сказать: “Ты знаешь, дети должны делать то, что просят мама и пала”. Чтобы научить детей тому, что они должны нас слушаться, иногда приходится прибегать и к наказаниям (подробнее об этом смотри в главе 5).

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО

Помните, чтобы научить ребенка слушаться, нужно время и терпение. Важно, чтобы наши ожидания были реалистичными. Не забудьте, что наши дети не ангелы. Даже самый послушный ребенок иногда может не слушаться своих родителей. Не пробуждайте в себе гнев, думая: “Почему он не слушается!” С другой стороны, не фокусируйте свои мысли на собственной ошибке (“Что у меня не в порядке, что я не могу побудить его к послушанию?”). Мы должны сохранять эмоциональный контроль, чтобы спокойно решить, как справиться с подобной ситуацией.

ГЛАВА 2

1. Менорат 'гамаор, 163, ссылаясь на Кидушин, 306.

2. Кидушин, 306.

3. Сефер 'гахинух, 33.

4. Раби Яаков Каменецкий, из личной беседы.

5. Шулхан арух, Йорэдеа, 240:19.

6. Цитируется из книги раби Меира Е. Мунка, Схар веанаша бехинух, Бней-Брак, изд. Тамесора, 1982, стр. 38.

7. Шмот, 20:12.

8. Ваикра, 19:3.

9. Кидушин, 316.

10. Мишна Кидушин, 1:7.

11. Шулхан арух, Йорэдеа, 240:14.

12. Мишна Крихот, 6:9. Хота в принципе матери и отцу следует оказывать равное уважение, однако на практике, если оба они попросят детей о помощи, отцу должно быть дано преимущество, потому что мать тоже обязана его уважать и почитать. А когда это обязательство перестает существовать в результате развода, ребенок может сам выбирать, кому дать преимущество.

13. Рамбам, комм. к мишне Кидушин, 1:7.

14. Раби Элиэзер из Метца, Сефер йереим, раздел 56 (в изд. Гольдблюм, раздел 221-2); раби Менахем Меири, 5ейг 'габхира, Кидушин, 31а (в изд. Софер, стр. 181).

15. Арух 'гашулхан, Йорэдеа, 240:8.

16. Сефер харейдим, 1:26.

17. Шулхан арух, Йорэдеа, 240:8.

18. Хазон Иш, Йорэдеа, 149.

19. Раби Йоэяь Шварц, Беит аба, Иерусалим, 1978, стр. 91.

20. Шулхан арух, Йорэдеа, 240:2.

21. Там же.

22. Пискей тшува, там же, 240:2.

23. ИгеретМоше, Йорэдеа, т.1, раздел 133.

24. Лаейадам, 67:11.

25. Дварим, 27:16.

26. Рамбам, Мишнэ Тора, Тилхот маамарим, 5:15.

27. Шеидтог, 60; Таэмек шеела, номер 6.

28. Хаей адам, 67:3.

29. Рамбам, там же, 6:3.

30. Раби Йерухам Перлов, комм. к Сефер 'гамицвог раби Саадьи-гаона, комм. 9, слова умеага номар.

31. Брейшит раба, 65:16.

32. Сефер 'гамикна к Кидушян, 316.

33. ТшувограбиАкива Эгер, Псахим, 68.

34. Там же. Этот вопрос становится темой диспута между ранними авторитетами. Более широкое обсуждение приводится выше в прим. 31 к словам ада шераити. Раби Перлов приходит там к заключению (слова веамнам афиду), что послушание является частью заповедей уважения и почитания.

35. Из личного общения.

36. Авот, 4:12.

37. Раби Шимшон Рефаэль Тирш, Йесодог 'гахинух, т.1, Бней-Брак, 1968, стр. 66-67.

38. Раби Ш.Р. Тирш, там же, т.2. стр. 54, 57.