Ноябрь 2017 / Кислев 5778

ГЛАВА 5. ДИСЦИПЛИНА С ЛЮБОВЬЮ

ГЛАВА 5. ДИСЦИПЛИНА С ЛЮБОВЬЮ

Есть тенденция рассматривать дисциплину как нечто противоположное любви. Однако согласно еврейскому взгляду дисциплина не только выражение любви, но ее отсутствие — выражение ненависти к ребенку. “Ибо кого Б-г любит, того и наказывает”1. “Кто жалеет розги, как будто ненавидит своего ребенка”2. (Здесь мы интерпретируем слово “розга” в широком смысле, как все формы дисциплины)3. Дисциплинированный ребенок приносит родителям настоящее удовольствие. “Дисциплинируй ребенка и получишь награду; он даст радость твоей душе”4.

Новорожденного сравнивают с диким осленком5; он следует только природным инстинктам, примитивным желаниям. Дисциплина необходима, чтобы внедрить в ребенка те основные механизмы самоконтроля, которые позволят ему в дальнейшем постепенно приобрести менее эгоцентричную ориентацию.

Правая и левая рука

Мудрецы советуют, чтобы, воспитывая ребенка, “левая рука отталкивала, а правая приближала”6. Правая рука символизирует прямое выражение любви — сочувствие и понимание, а левая представляет собой непрямое выражение любви, оно проявляется в ограничениях и дисциплине. Раби Шимшон Рефаэль Тирш объясняет, что в воспитании соединяются любовь и строгость, но “правая рука, которая приближает” — сильнее, и она должна доминировать. “Мы не преуспеем в нашем воспитании излишней строгостью, которая чревата только восстанием”. Лишь выражая нашу постоянную любовь к ребенку, мы можем преуспеть в его обучении7.

Если излишняя строгость препятствует достижению желаемого результата, то не менее болезненно отсутствие дисциплины. Родители иногда перестают приучать детей к порядку и дисциплине из-за неуместного чувства сострадания к ним или беспокойства, что это помешает их естественному развитию. Но они совершают большую ошибку. Может быть, самая трагическая история в книге Ктувим (Писания) — это восстание Авшалома против своего отца, царя Давида (который слишком много ему позволял), его насилие над женами отца и его убийственное желание уничтожить отца. Что могло привести к такому извращению человеческой природы? Мидраш объясняет, что отец, который не приучает ребенка к дисциплине, направляет его на плохие пути, и постепенно тот возненавидит своих родителей. Поскольку царь Давид ни в чем не ограничивал любимого сына, Авшалом стал испорченным и развращенным и даже захотел убить своего отца8. Недостаток строгости и нежелание приучать детей к дисциплине могут постепенно привести к бунту детей против родителей.

Отметим, что мудрецы называют отказ родителей приучать детей к дисциплине лишением. Дисциплина ребенку необходима; он имеет на нее право!

Строгую левую руку и сострадательную правую руку можно рассматривать как сотрудничающие еще и в ином смысле. Приучая к дисциплине, мы должны делать это с любовью, тогда ребенок чувствует, что мы имеем в виду его интересы. Дисциплину, которая несет заряд и послание любви, ребенок никогда не воспримет как отторжение. И современная психология тоже признает важность дисциплины:

Уже много было написано об опасностях грубости и жесткости, подавления, дисциплины без любви — эти предупреждения правильны, и их не следует забывать. Но последствия излишних наказаний приводились как доводы для отказа от дисциплины. Это глупо... [Ребенок] хочет знать, где его границы и кто их устанавливает... [и родителям] нужно знать, когда наказывать, как устанавливать ограничения и какое поведение останавливать. Эта дисциплинарная деятельность должна проходить в атмосфере любви и сочувствия9.

Увещевание

Тора заповедует нам увещевать и предостерегать наших ближних, когда мы видим, что они неправильно себя ведут. В этом выражается наша любовь к ним и забота об их благополучии10. К нашим детям эта мицва относится еще в большей степени, потому что они целиком зависят от нас в отношении развития своего характера и определения жизненных ценностей и ориентиров11.

Высказывание пророка: “Ибо тех, кого любит Б-г, Он предостерегает, — заканчивается словами: — как любит отец своего сына”. Гаон из Вильно объясняет, что отношения между отцом и сыном не похожи на взаимоотношения других людей, когда порицающий хотя и любит того, кого порицает, но постепенно позволяет ему идти своей дорогой, если тот его не слушает. Однако если сын не обращает внимания на предупреждение отца, отец не отступает, а продолжает его упрекать, пока сын не улучшит свое поведение. Он делает это из любви, которая так велика, что отец не может вынести его плохого поведения и только того и хочет, чтобы сын вел себя правильно. Свидетельством того, что отец поступает так из любви к сыну, служит то, что прекратив свои упреки и порицания, он говорит с ним ласково и мягко. Если за порицанием следуют слова утешения, ребенок почувствует, что его не отвергают, а любят.

ПРИНЦИПЫ УВЕЩЕВАНИЯ

Цель. Предостерегая и упрекая ребенка, родители должны довести до его сознания, что поступают так из любви к нему. Как говорит Рамбам: “Увещевая кого-то, говори с ним мягко. Объясни человеку, что ты думаешь только о его благе, о том, чтобы принести ему вечную жизнь в будущем мире”12.

Время. Хотя мы должны без колебаний предостерегать наших детей, есть особая обязанность “не говорить то, на что не обратят внимания”13. Это значит, что иногда необходимо отложить порицание до тех пор, когда ребенок больше всего будет расположен его услышать и принять. (Но на его плохое поведение никогда нельзя закрывать глаза, необходимо ему на это указать, иначе он воспримет наше молчание как согласие.) Поэтому за исключением очень маленьких детей обычно лучше не порицать ребенка прямо на месте, а подождать подходящего момента. Иногда час или два, а иногда и день или два.

Важно, чтобы оба, и взрослый и ребенок, были достаточно спокойны для серьезного и дружественного разговора о его поведении. Рассказывают о раби Элия'гу Лупьяне, что перед тем, как сделать выговор своим детям или студентам, он всегда ждал, пока его гнев совершенно не пройдет. Однажды, когда кто-то из его детей поступил совсем нехорошо, он ждал две недели, пока не указал ему на это14.

Родители должны также обращать внимание на то, чтобы не упрекать детей в присутствии других людей, потому что так они их позорят15. (Запрет стыдить и позорить относится и к индивидуальному увещеванию)16.

Избегать гнева. Задача порицания — повлиять на ребенка таким образом, чтобы он почувствовал сожаление о своем поведении и стал бы работать над его изменением. Но этого нельзя достичь, если порицание высказано в гневе. Гнев следует приберечь для тех редких случаев, когда мы должны вызвать у ребенка сильное переживание тяжести его проступка. Но даже тогда мы только показываем свой гнев, а внутри мы должны оставаться совершенно спокойными17.

Положительные ожидания. Когда А'гарон-перво-священник встречал человека, который плохо себя вел, он дружески его приветствовал. И когда нарушитель собирался на следующий день снова поступить плохо, он думал:

“Как я посмотрю в лицо А'гарону, который приветствовал меня, как будто считает меня праведником? Мне стыдно так плохо поступать”18.

Порицая ребенка, следует сказать ему, что мы ожидаем от него самого лучшего. Так сказал об этом Ран, великий комментатор Талмуда:

Всякий, кто хочет поправить человека, который поступил неправильно, должен делать это, указав на две вещи. Прежде всего, он должен дать ему знать, что тот поступил неправильно... и второе — что он способен достичь высшего уровня [совершенства] — и что несмотря на его плохие поступки друг его любит и по-прежнему сохраняет к нему благосклонность19.

И Шла (автор Шней лухот 'габрит), великий раввин более позднего времени, учит нас: порицая, надо говорить человеку, что такое поведение не годится для столь интеллигентного и умного человека, как он. После такого комплимента тот будет более склонен к исправлению20.

Если мы хотим повлиять на наших детей, они должны чувствовать, что мы верим в их способность меняться. Они никогда не должны ощущать, что мы отказались от них и потеряли надежду.

Когда родители воспринимают отрицательные черты характера своих детей как нечто неизменное, они неизбежно выразят это тем или иным образом:

“Батья не может без споров сделать то, что я прошу”.

“Дина начинает ныть из-за всякого пустяка — она просто нытик”.

“Если Биньямин за что-то возьмется, ни за что не успокоится, пока не сломает”.

“Пинхас никогда ничего не может решить”.

Ярлыки, которые родители навешивают на своих детей, такие, как “безответственный”, “ленивый”, “упрямый”, оказывают тот же эффект. “Штампы приштампо-вывают” (ярлыки лишают сил), пишет известный детский психолог21. Рав Тирш утверждает: “Если мы потеряем надежду на наших детей и откажемся направлять нашу энергию на то, чтобы наставить их на правильный путь, тогда они тоже потеряют на себя надежду”22.

КАК УВЕЩЕВАТЬ?

Людям не нравится, когда им говорят, что они плохие. И дети не исключение, их следует порицать, как пишет Гаон из Вильно, “мягкими словами и выражениями, которые могут быть охотно приняты”23.

Порицание должно состоять из нескольких слов, сказанных к месту, или же быть в форме серьезной дискуссии с ребенком. Важнее, не что мы скажем, а как мы будем говорить. Если мы спокойны и говорим с ребенком любовно и заботливо, то слова, которые мы выберем, будут по большей части правильные.

Рассмотрим следующее порицание: “Когда я тебя позвал, ты проигнорировал меня и продолжал играть. Разве это правильно? Как ты считаешь, что нужно делать, когда тебя зовут?” Представьте, что это было сказано в агрессивной манере обвиняющим тоном. Какое впечатление это произведет на ребенка? А теперь подумайте, что те же слова вы произнесли мягко и нежно, как это подействует?

Мы должны сознавать, в какой мере наш тон и даже выражение лица передают скрытый подтекст наших слов. Понаблюдайте за собой в зеркало, когда говорите “Это нельзя делать” или “Не делай этого” по-разному: вначале сердито; потом расстроенным голосом; а потом с любовью. Ребенок не менее чувствителен к различиям!

Помните, что глубокий вздох, взгляд разочарования или даже поджатые губы могут передать наши отрицательные мысли ребенку. Дети — мастера распознавать наше неприятие по лицу, и мы должны делать все, что можем, чтобы контролировать эти негативные сигналы — и безусловно негативные мысли, которые стоят за ними.

Увещевать детей выражениями “Почему ты...” или “Почему ты не...” обычно неэффективно, и их следует избегать. Такие слова свидетельствуют о нашей критике

ребенка, и если их не сказать исключительно мягко, они не создадут у него желания улучшить его поведение. К примеру, ваша дочь пришла из школы вся заляпанная клеем. Вы знаете, что эти пятна с ее одежды не сойдут и одежда безнадежно испорчена. Вы говорите: “Почему ты не вела себя поосторожнее?” Ваши слова реально выражают: “Ты должна быть поосторожнее”. Они передают осуждение ребенка. Она ответит на это защитной реакцией, направленной против ваших слов, или же примет их, но тогда у нее испортится мнение о себе (“Мама права — я не знаю, почему я такая невнимательная!”). В любом случае она не станет думать конструктивно о том, как ей не измазаться в будущем. Лучше, эффективнее сказать ребенку: “Знаешь, эти клеевые пятна не отходят. Эту одежду уже нельзя будет носить. Тебе нужно быть внимательнее, когда работаешь с клеем”. Вся разница в том, как мы говорим.

Порицать детей, перечисляя примеры их плохого поведения, — еще один способ, которого следует избегать. Живой пятилетний мальчик считает приятным развлечением прыгать на диване, как на трамплине. А мама кричит ему: “Ты ломаешь мою мебель!” — но эти слова не выражают разумную заботу матери о диване. В основном они передают расстройство матери по поводу поведения ее сына. В результате он может почувствовать себя униженным и даже отвергнутым. Лучше отреагировать так: “Хони, пожалуйста перестань. Мебель ломается, когда ты на ней так прыгаешь”.

Когда вы поправляете ребенка, помните, что следует ясно выражать свои мысли. Не много хорошего вы можете добиться такой жалобой ребенку: “Почему ты всегда сбегаешь посередине и оставляешь меня одну убирать все остальное самой?” Вместо этого следует позвать его и сказать: “Я хочу, чтобы ты остался на кухне после ужина и помогал мне, пока мы полностью не закончим уборку”.

Хорошо присесть, когда вы говорите с ребенком. Вы можете уверить его в своей любви, если возьмете его руку в свою или положите вашу руку ему на плечо. Старайтесь всегда, когда возможно, начинать с благоприятного суждения в пользу ребенка. Вот несколько примеров:

“Я думаю ты, наверное, забыл...” “Может быть, ты не сознавал...” “Я знаю, ты тогда спешил и поэтому...” “Я знаю, тебе было трудно себя контролировать...”

“Я уверена, что ты не имела в виду...”

Никогда не загоняйте ребенка в угол. Дайте ему шанс объяснить происшедшее с его точки зрения. Не отвергайте его объяснений или извинений. Вы можете продемонстрировать понимание в то самое время, когда указываете на то, что неправильно в его поведении. Часто для этого вполне достаточно простого напоминания вроде: “Вспомни, что мы говорили о...”, и постарайтесь закончить инцидент на оптимистической ноте, выражая уверенность в желании ребенка улучшить свое поведение.

Иногда сказать ребенку: “Я тобой разочарована” — уже достаточное порицание. Или можно сказать: “Я думаю, мне не нужно тебе говорить, что ты вел себя неправильно, наверное, ты и сам это понимаешь?”

Нередко хватает и разочарованного тона, который дает ребенку знать: “Я ожидаю от тебя лучшего”. Родители должны следовать природе ребенка, решая, какие виды порицания лучше употребить. Для некоторых наиболее чувствительных детей достаточно самого легкого упрека.

Одна мать рассказывает о том, как повлиял на ребенка ее переход на спокойную манеру увещевания:

Двое моих сыновей подрались. Эли, ему семь с половиной, порвал картинку, которую его младший брат пяти лет принес домой из школы. Раньше я бы стала громко выговаривать: “Эли, не надо было так делать — это некрасиво! Как бы ты себя чувствовал, если бы кто-нибудь это сделал тебе?” А он бы стал защищаться: “Он сам первый начал!” И так далее, получился бы неприятный спор.

А на этот раз я подождала до вечера, подозвала Эли и сказала ему спокойно: “Я хочу с тобой поговорить”. Посадила его рядом с собой, взяла его руку в свою и сказала ему серьезно, но спокойно:

“Эли, то, что ты сделал сегодня днем, было некрасиво и несправедливо, тебе не следовало так делать...” И тогда он разразился слезами. Я была удивлена. Всего несколько слов, и это дошло до него.

Важно, чтобы родители не были слишком осмотрительными, чтобы не беспокоились о каждом сказанном слове. Хотя мы должны прикладывать усилия, чтобы не ранить ребенка, иногда резкое слово необходимо. Действительно, если родители слишком озабочены тем, чтобы не сказать ничего резкого, ребенок может стать излишне чувствительным к малейшему неуважению, к которому другие отнесутся легко.

КОГДА ПОВТОРНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ НЕ ПОМОГАЮТ

Не секрет, что самое трудное оставаться спокойными, когда наши повторные объяснения не влияют на ребенка. В такие моменты мы сююнны думать: “Я же ему говорила об этом спокойно и повторяла снова, но на него это не действует. Сейчас я ему покажу”.

Но родители должны понять, что если теперь они позволят себе взорваться, то все их предыдущие усилия

сдерживать гнев потеряют свою цену. Мы должны вспомнить, что одна из основных причин, по которой ребенок не меняет свое поведение к лучшему, заключается в том, что он говорит себе, какой он плохой из-за того, что так плохо себя ведет, вместо того, чтобы стараться измениться. И наш гнев существенно усилит эту привычку. Но родители должны быть внимательны, чтобы не повторять детскую ошибку, выговаривая самим себе за свою неспособность оставаться спокойными. Если мы будем осознавать собственные трудности, это поможет нам быть более терпимыми к ребенку и показать ему большее понимание.

В наших разговорах с ребенком мы должны делать особые усилия, чтобы сохранять спокойствие. Стоит задавать вопросы, которые призывают к объяснению поведения ребенка, например: “Почему ты все еще это делаешь после того, как я говорила тебе об этом много раз?” Если это сказать мягко, это может пробудить в ребенке подлинное чувство сожаления. Иногда мы можем добавить: “Я знаю, ты сожалеешь об этом, но этого недостаточно. Ты должен серьезно подумать и решить, что больше так не станешь делать”. Можно также мягко упрекнуть ребенка:

“Это неправильно с твоей стороны так игнорировать мои требования”.

РЕАКЦИИ НА ЗАМЕЧАНИЕ

Часто дети сохраняют полное спокойствие, когда мы указываем на их неправильное поведение. Однако это не значит, что они нас не слушают. Может быть, они принимают то, что мы говорим, просто им не хочется отвечать. Дайте им время подумать над сказанным и не торопите их.

Некоторые дети тут же начинают защищаться при малейшем замечании. Это происходит, потому что замечание сразу вызывает у них неприятное чувство вины, от которого они стараются избавиться с помощью защитной реакции.

Имея дело с защитными реакциями, важно помнить, что не следует доказывать детям, что они неправы. Если их защита непрочна, они обычно хорошо сознают это и не нуждаются в том, чтобы на это указывали. К примеру, если спросить их, почему они не сделали какую-то работу по дому, ребенок может ответить самым распространенным извинением “Я забыл”. И лучше всего поймать его на этом слове и сказать: “Пожалуйста, постарайся как следует, чтобы в другой раз не забывать”.

Родители должны сознавать, в какой степени их манера делать замечания до сих пор повлияла на чувство вины у ребенка и его защитную реакцию, и в дальнейшем быть внимательными к тому, чтобы не вызывать у него чувство вины. Если мы будем просто указывать на происшедшее, не унижая его, то со временем ребенок избавится от своего чувства вины, и у него отпадет необходимость в самозащите.

В идеале мы можем развить у ребенка способность признавать ошибку и выражать о ней сожаление. Посмотрите на этот диалог:

Мать: Мы с тобой говорили о том, что не следует оставлять твои бумаги и книги разбросанными по комнате. А сегодня утром я снова нашла там твои вещи.

Ребенок: Там было всего несколько бумажек. Мать (мягко): Милый, тебе не нужно защищаться. Просто скажи мне: “Извини, мама, в следующий раз я постараюсь не оставлять”.

Гнев или враждебные реакции тоже возникают в результате чувства вины, но в этом случае ребенок обвиняет нас за то, что мы вызвали у него неприятные чувства.

Однако родители никогда не должны допускать, чтобы дети прибегали к таким защитным реакциям и, разумеется, чтобы эти вспышки гнева воспрепятствовали в дальнейшем делать им замечания. Лучше всего сказать ребенку: “Я вижу, ты очень расстроен. Я поговорю с тобой, когда ты успокоишься”.

А когда он утихомирится, можно сказать: “Я понимаю, тебе было плохо, поэтому ты кричал на меня. Но ты знаешь, что это неправильно. Если я говорю то, что тебя расстраивает, ты можешь ответить, что тебе это неприятно, но кричать тебе нельзя”. Постарайтесь донести до ребенка, что ваши наставления — проявление заботы о нем. Например: “Я знаю, что тебе было очень плохо. Но, пожалуйста, постарайся понять, я поправляю тебя, потому что забочусь о тебе. Я хочу для тебя только самого лучшего”.

Часто ребенок очень расстраивается, когда ему сделали замечание, и ругает себя за плохое поведение. Мы можем облегчить его переживания, если скажем: “Я знаю, что ты огорчаешься”.

С другой стороны, ребенок может вести себя так, как будто наши замечания его совершенно не трогают. Он может даже буркнуть: “Меня это не волнует”. А ответить на это мы должны, положив ему руку на плечо и с любовью сказав: “Я знаю, на самом деле ты так не думаешь”.

Наказание

В общем, родители должны полагаться на замечания и увещевания, чтобы исправлять поведение ребенка. Но если повторные указания не действуют, приходится прибегнуть к наказанию. И не следует считать его последней надеждой, а средством, которое иногда необходимо, чтобы добиться дисциплины и послушания. Как и увещевание, это обязанность из Торы24.

Некоторые родители колеблются, когда нужно наказать ребенка, потому что не хотят причинять ему страдания. Преодолеть это они смогут, если будут рассматривать наказание как горькое лекарство, единственное, что может излечить неправильное поведение.

Другие родители не решаются наказывать детей, потому что находятся под влиянием современных идей о наказании, которые внушают, что применение силы может повести к возникновению чувств ненависти и мести у детей. Но такое может произойти лишь в том случае, если родители сами наказывают детей в отместку или в гневе, — но это, конечно, не еврейский обычай. Раби Шломо Вольбе пишет:

[Иногда] если дети не подчиняются сразу, отец чувствует себя лично оскорбленным. И тогда “наказывает” ребенка. Но это, на самом деле, не наказание, а месть. А месть запрещена законом Торы и по отношению к ребенку25.

Чувствительное сердце маленького ребенка сильно реагирует на всякую боль, которая исходит от его родителей. И если мы лишаем его части тех сладостей, которые он обычно получает, это уже значительное наказание, тем более если ему их вообще не дают!26

Мы учим из Талмуда, что наказывать ребенка следует только после предупреждения, когда он знает, что его ждет, если он будет продолжать плохо себя вести27. Никогда нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его; родители должны или сразу наказывать, или не обращать внимания на нарушение, потому что ожидание наказания может так страшить ребенка, что он сам причинит себе вред28. А наказывать старших детей рекомендуется как можно меньше29.

Наказывая ребенка, нужно показать, как нам неприятно, что мы должны это делать. И всегда следует объяснять ребенку, за что мы его наказываем.

ТЕЛЕСНОЕ НАКАЗАНИЕ

Телесное наказание стоит прежде всего обсудить, не потому что это лучший метод, а потому что оно так часто используется.

В норме бить запрещено30. Тем не менее это разрешается делать для наказания ребенка, но только в той мере, которая необходима для воспитания31. Однако плохо полагаться на этот метод как на средство воздействия . Рав, один из мудрецов Талмуда, советует: “Если бьете ребенка, не бейте ничем, кроме шнурка от ботинок”33, а Раши комментирует: “Иными словами, ударьте слегка, чтобы не причинить никакого вреда”.

Гаон из Вильно пишет, что родителям нельзя бить детей с жестокостью и в гневе за то, что они сделали. Скорее, физическое наказание следует употреблять, чтобы предостеречь ребенка от плохого поведения в будущем. Кроме того, нельзя бить долго, можно только несколько раз шлепнуть его34. А больших детей еврейский закон бить запрещает35. Этот запрет основан на словах Торы: “Не клади камень преткновения перед слепым”36. Если родители ударят большого ребенка, они могут вызвать его на ответный удар, и тем самым побудят его совершить серьезный грех, нарушить запрет Торы бить родителей. Нельзя часто бить и маленьких детей, родителей за это можно привлечь к суду37.

Современные психологи много говорили о вреде физических наказаний, применяемых к детям (а некоторые даже настаивали на полном запрещении таких форм наказания!), что вызывало растерянность у некоторых родителей. Приводят несколько возражений против того, чтобы бить детей: это приносит вред и это жестоко; из-за этого дети начинают ненавидеть своих родителей; это учит детей агрессивности и жестокости к другим детям. Но все зависит от того, как наказывать. Если родители строго придерживаются ограничений, о которых мы говорили выше, если наказывая, родители заботятся исключительно о благе ребенка, то это не жестокость, и это не принесет вреда. И ребенок не станет ненавидеть родителей за то, что они его побили; и нет опасности, что родители послужат для него примером агрессивности и жестокости по отношению к другим.

На детей гораздо большее впечатление производит не боль от удара, а тот факт, что родители были вынуждены побить его. Чтобы внушить детям эту идею, во время наказания должна быть серьезная, даже печальная атмосфера. В то же время следует помнить, что дети часто очень расстраиваются, когда их побьют, и их нужно уверить в том, что мы все еще любим их. Поэтому хорошо вскоре после того, как мы их отшлепаем, выразить им свое расположение.

Следующий случай, о котором рассказывает одна мать, показывает, как эффективен может быть даже слабый удар по руке:

У моей четырехлетней дочки была привычка называть всех, в том числе и меня, мещуга (сумасшедшая). Я спокойно выговарила ей за это несколько раз: “Я не разрешаю так меня называть”. Но она продолжала. Какое-то время я пыталась это игнорировать, но и это не помогало. Тогда я объяснила ей, что это значит и как обидно это слышать, но, видимо, это не произвело на нее особого впечатления, потому что она не прекращала так себя вести.

Чтобы суметь контролировать гнев и переживания, я напомнила себе, что дочка не плохая, просто у нее есть дурная привычка, и моя задача помочь ей от нее избавиться. Эта мысль позволила мне остаться спокойной и конструктивно подойти к решению этой проблемы.

Однажды, когда старших детей не было дома, дочка попросила меня то, что я не могла ей дать сразу. Она тут же ответила “ты мешуга”. Я подошла к ней, взяла за руку и спокойно сказала: “Я просила тебя прекратить называть меня мешуга, ты очевидно забыла. Придется мне тебя ударить, чтобы помочь тебе это запомнить”. И потом я мягко ударила ее по руке. Она выбежала с плачем из комнаты и долго плакала. Но с тех пор больше не употребляла это слово.

Раздавать детям затрещины по всякому поводу — плохой способ воспитания. И держать их в узде, напоминая: “Если будешь это делать, я тебя сейчас побью!”, тоже не метод, который стоит советовать. Чтобы удары приносили эффект, их нужно применять очень редко.

ДРУГИЕ ВИДЫ НАКАЗАНИЯ

Отсылать ребенка в его комнату. Это подходящее наказание за многие мелкие проступки. Например, ребенок вышел из рамок, стал неуправляемым. Тоща спокойно скажите ему: “Пожалуйста, выйди пока в свою комнату. Когда придешь в себя, можешь вернуться”. Если потребуется, можно отвести ребенка за руку. А если он вскоре выйдет и начнет все сначала, скажите: “Я вижу, ты еще не взял себя в руки. Пожалуйста, вернись в свою комнату”. Или ребенку можно сказать, чтобы он оставался в комнате определенное время. А чтобы он не выходил оттуда каждую минуту с вопросом: “Ну, я уже могу выйти?”, поставьте в его комнату часы и предупредите, чтобы он не выходил, пока часы не зазвонят.

Прежде чем отсылать ребенка, хорошо бы предупредить его хотя бы раз: “Успокойся или я отправлю тебя в твою комнату”.

А если ребенок отказывается идти в комнату или оставаться в ней, нужно предупредить его о другом наказании, которое ждет его, если он не подчинится. В той ситуации, которую мы разбирали, можно, например, сказать: “Решай — или пойди в свою комнату или не получишь на ужин яблочный мусс”. Приходится прибегать к наказаниям. Даже если ребенок ведет себя так, будто его это не заботит, он пожалеет, что не послушался, когда не получит на ужин десерт.

Запирать ли ребенка в его комнате? Многие возражают против этого, считая, что это сильно травмирует ребенка. Конечно, это чрезвычайная мера, однако иногда она необходима. Ребенка следует предупредить о последствиях: “Ты должен остаться в своей комнате, иначе мне придется ее запереть”, — тогда выбор за ним. Обычно нет необходимости повторять такую акцию. И комнату никогда не следует закрывать надолго, ее можно отпереть, как только ребенок согласен оставаться в ней. При этом нужно держаться за ручку двери, дав ребенку знать, что мы готовы освободить его, как только он решит смириться со своей участью.

Иногда дети начинают пинать дверь, стучать или бросать вещи, когда их посылают в их комнату. Если есть опасность какого-либо ущерба, нужно немедленно остановить это поведение, или физически отстранив ребенка, или отправив его из дома. Естественно, мы должны хорошо взвесить, стоит ли его выставлять из дома — это может быть рискованным, когда ребенок слишком расстроен.

Лишение удовольствий. Будьте осторожны, применяя это наказание, чтобы оно не вызывало сильного возмущения. Рекомендуется не полная отмена, а уменьшение обычной детской порции. Например, он получает свои крекеры, но без орехового масла, только половину пакетика хрустящей картошки или половину кекса на десерт.

Лишение привилегий. Можно наказать ребенка тем, что целый день не разрешить ему кататься на велосипеде. Например, если ребенок спорит, чтобы не идти в постель, можно лишать его дневного катания за каждые пятнадцать минут, что он не ложится. А если ребенок несколько раз вовремя не встает или плохо ведет себя на улице, особенно подходящее наказание — оставить его дома. Верно, для матери это может быть нелегко, но возможно лучше один день потерпеть, если это вызовет перемену в поведении ребенка.

Наказание за неуважение. Как уже обсуждалось в главе 2, проявлять уважение — одна из основных обязанностей детей по отношению к родителям. На случайное проявление неуважения лучше всего отреагировать нежным упреком. Но если ребенок проявил особенное неуважение, иногда нужно прибегнуть к наказанию. Одно из эффективных и подходящих наказаний — перестать с ним разговаривать, скажем, на три часа. Поскольку наша цель — произвести на ребенка впечатление серьезностью его нарушения, важно спокойно объяснить ему перед этим, что он будет наказан. Можно, например, сказать:

“Три часа с этого момента я с тобой не буду разговаривать. Ты на меня кричал — так не ведут себя. Это твое наказание”. А для маленького ребенка обычно хватает и получаса.

Нужно ясно показать ему, что это наказание не месть, а мера, необходимая для его же блага. Тогда родитель, не испытывая ни малейшего гнева, спокойно игнорирует ребенка какое-то определенное время. Он не обращает никакого внимания на жалобы и нытье по поводу наказания, как если бы он игнорировал нежелание ребенка принять невкусное лекарство. И ничего не нужно говорить, когда наказание закончилось; сразу после этого нужно восстановить нормальные отношения. Не следует отпускать подобные замечания: “Ну, я надеюсь, ты усвоил этот урок”. И подобно всем другим дисциплинарным воздействиям, это тоже теряет свою эффективность, если пользоваться им слишком часто.

РЕАКЦИИ НА НАКАЗАНИЯ

Родители не должны допускать, чтобы на них влияли реакции детей на наказания. Чтобы воздействовать на родителей, дети иногда демонстрируют, как они рассержены наказанием. Если родители это игнорируют, ребенок просто увидит, что практически только наказывает сам себя, и прекратит это. Другие дети применяют метод “А мне все равно”, но и на это не нужно обращать внимания.

С другой стороны, буйное возмущение с применением силы, независимо от того, направлено оно на предметы или на самих родителей, необходимо пресечь. О том, как с этим справляться, мы уже говорили в третьей главе.

Естественные и логические последствия*

* Эти идеи были впервые сформулированы Рудольфом Дрейкурсом в его книге Задача родителей (Нью-Йорк Дуэл, Слоан и Пирс, 1948).

Эффективная дисциплина иногда требует, чтобы мы не вмешивались в естественный ход событий, позволив детям пожинать плоды своего неправильного поведения. Например, если они не положили свои вещи в корзину для грязного белья, значит, они не будут выстираны. Если ребенок не встал вовремя, значит, опоздает в школу и встретится с негодованием учителя. Дети, которые поздно приходят на ужин, получат его холодным или вообще не получат еды.

В отличие от этого, неприятные логические последствия возникают в результате целенаправленных действий родителей. Например, игрушки, разбросанные по всему дому, убирают в дальнюю коробку. Ребенок, который отказывается чистить зубы, не получает сухофрукты или другие сладости, потому что такая еда, если ее не счищают щеткой, портит зубы. Ребенка, который плохо себя ведет в гостях, в следующий раз оставляют дома. Его всегда нужно заранее предупреждать о нежелательных последствиях нехорошего поведения, чтобы у него был выбор. Так, ребенку, который плохо себя ведет во время визита, спокойно говорят: “Или ты себя будешь хорошо вести, или нам придется оставить тебя в другой раз дома с бэби-ситтер, когда мы пойдем в гости”.

ГЛАВА 5

1. Мишлей, 3:12.

2. Мишдей, 13:24.

3. Раби Шломо Вольбе, Алей щур, 1972, стр. 261.

4. Мишлей, 29:17.

5. Иов, 11:12.

6. Сога, 47а.

7. Раби Ш.Р. Тирш, Йесодот 'гахинух, т.1,1968, стр. 55-56.

8. Мадрашраба, Шмот, начало.

9. Дхейс Добсон, там же, стр. 2-3.

10. Ваикра, 19:17.

11. Рамбам, Мишнэ Тора, Тидхот тшува, 4:1; Шулхан арух 'трав. Талмуд Тора, 1:6.

12. Рамбам, там же, Тилхот деог, 6:7.

13. Йевамот, 656.

14. Лев Элия'гу, т.2, стр. 26-27.

15. Рамбам, там же, 6:7,8.

16. Смаг, запрет 6 и Бриг Моше, там же.

17. Шабат, 1056. См. также Рамбам, там же, 2:3.

18. Авог де раби Натан, 12:3.

19. Друшат Таран, номер 9, начало.

20. Цитируется по раби Йоэлю Шварцу, Вечный еврейский дом, стр. 63.

21. Хаим Гинот, Учитель и ребенок, Нью-Йорк, 1975, стр. 83.

22. Раби Ш.Р. Тирш, там две, стр. 69.

23. Эвен шлема, 6:5.

24. “И хотя он учится, это мицва [ударить его]” (Макот, 8а), коща это нужно для развития его характера. Это подразумевается вышеприведенным стихом (прим. 4, выше). Утверждение такого комментария см. в Рамбам, комм. к мишне Макот, 2:3.

25. Рав Шломо Вольбе, там же, стр. 260.

26. Там же, стр. 261.

27. “[Б-г] никогда не наказывает без предупреждения” (Сан'гедрин, 566), и мы должны подражать путям Б-га (Дварим, 13:5; Сота, 14а).

28. Смахог, 2:6.

29. Рейшшт хохма, раздел Гидуль 'габаним, слова, вецарих 'гаадам.

30. Сан'гедрин, 85а из Дварим, 25:3; Шулхан арух, Хошен мишпаг, 420:1.

31. Шулхан арух 'гарав, Хошен мипшат, Тилхот низкей гуф ванефеш, 4.

32. Раби Ш.Р. Тирш, там же, т.2, стр. 65.

33. Бава багра, 21а.

34. Эвен шлема, 6:4.

35. Шудхан арух, Йорэдеа, 240:20.

36. Бемицбар, 19:14.

37. Раби Акива Эгер к Йорэ деа, 240:20.