Ноябрь 2017 / Кислев 5778

ГЛАВА 14. ОБЩИЕ ПРОБЛЕМЫ

ГЛАВА 14. ОБЩИЕ ПРОБЛЕМЫ

Еда

В своей книге о том, как растить детей, Бенджамин Спок пишет:

Почему столько детей плохо едят? В основном потому, что матери заставляют их есть хорошо. И не видно особых проблем с питанием у младенцев и маленьких детей, матери которых не беспокоятся об их диете. Можно сказать шутя, что нужны знания и много месяцев тяжелой работы, чтобы создать проблемы питания.

Один ребенок рождается с волчьим аппетитом, который сохраняется, даже когда он расстроен или болен. У других аппетит более умеренный, и на него легко влияют настроение и здоровье. Первый ребенок может стать полным, а второй скорее будет худым. Но каждый ребенок рождается с достаточным аппетитом, чтобы сохранять здоровье и работоспособность1 .

Родители могут избавить себя от многих излишних неприятностей по поводу проблем питания, если запомнят основное правило: не убеждайте и тем более не заставляйте ребенка есть. У детей есть прирожденный аппетит. Когда они достаточно голодны, они едят.

Матери иногда боятся, что если последуют этому совету и дадут ребенку есть то, что он хочет, это может привести к какой-нибудь недостаточности в питании и соответственно в развитии ребенка. Доктор Спок пишет, что вряд ли такая опасность реальна.

Важно помнить, что у детей есть врожденный механизм, который дает им знать, сколько еды и какого типа им необходимо для нормального роста и развития. У детей чрезвычайно редко бывают случаи серьезного недоедания, авитаминоза или болезней из-за проблем питания2.

Доктор Спок описывает известный эксперимент Клары Дэвис. Десятимесячным младенцам давали выбирать любую цельную неочищенную пищу, которую они хотят. И дети прекрасно справлялись с этим долгое время, составляя себе диету, которую любой ученый признал бы хорошо сбалансированной.

Тем не менее родителям, у которых дети плохо едят, стоит время от времени показывать их врачу, чтобы он оценил диету и рекомендовал, если это необходимо, добавки к рациону или даже медицинские препараты.

ИЗБЕГАЙТЕ ПРОБЛЕМ ПИТАНИЯ

С самого начала мы должны показать доверие к врожденной способности детей судить о том, что для них хорошо. Не пытайтесь заставлять ребенка выпить из его бутылки больше, чем ему хочется. Вводите твердую пищу постепенно; а когда ребенок отказывается от какой-то пищи, забирайте ее. Можете попробовать дать ее через несколько недель. Если аппетит ребенка упал и он вроде бы хочет мало есть (иногда из-за боли от роста зубов), не старайтесь, чтобы он побольше поел. Дети должны относиться к еде как к чему-то желанному, а не как к одолжению, которое они нам делают.

Матери часто совершают ошибку, продолжая кормить малыша, который очевидно потерял интерес к еде. Когда ребенок начинает ерзать и отворачивается от ложки, поймите, что ему больше не нужно есть, и выньте его из стульчика.

Иногда нежелание есть вызывает одна определенная пища — обычно что-то растительное, — чего дети не любят. А матери продолжают настаивать на своем, стараясь всеми способами впихнуть в ребенка еще. Зачастую они даже смешивают еду, которая ему не нравится, с той, которую он любит. Но обычно ребенка не так легко одурачить. Даже если он съест эту пищу, он почувствует в ней что-то не то, и это может вызвать у него подозрительность ко всякой еде. Родителям не мешает спросить себя: а стоит ли это делать? В конце концов, и у взрослых есть один-два вида пищи, которые они не любят. Отвращение ребенка вполне реально, и мы доставляем ему настоящее страдание (а себе много проблем) каждый раз, когда подвергаем его такому испытанию.

Когда дети становятся старше, их вкусы и аппетиты начинают меняться, и иногда это приводит к развитию упрямства в отношении еды, что затем может легко перерасти в проблему питания. Обеспокоенная мать пытается заставить ребенка есть побольше — а он наоборот, ест меньше. Раздражение матери может перерасти в гнев, она чувствует глубокое разочарование из-за того, что ребенок отказывается есть; а это, в свою очередь, еще сильнее снижает его аппетит. Время еды становится порой конфликта и сражений. Теперь ребенок уже не только воспринимает еду как средство удовлетворения желаний матери, но и себя начинает считать плохим из-за того, что ест не так, как хотят его родители.

Чтобы избежать этих проблем, родителям нужно сделать усилие и перестать беспокоиться о том, как едят их дети. Следует положиться на естественный аппетит и кормить их в соответствии с их желанием. Помните, что нет “плохих” иди “хороших” едоков, а есть только дети с большим или небольшим аппетитом. Не измеряйте свой успех тем, как много съест ваш ребенок. Когда напряженности нет, родители уже не станут так расстраиваться из-за того, что их ребенок мало ест.

Не стоит и устраивать баталии с ребенком, который не доедает то, что положили ему на тарелку. Мы можем избежать всей этой проблемы, если предложим ребенку помочь и спросгч .юго начала, что и сколько он хочет, и положим ему только то, что он выберет. (На самом деле, лучше всего сначала класть ребенку совсем немного, чтобы он потом попросил добавку.) Таким образом то, что у ребенка на тарелке, будет под контролем, и не придется слишком настаивать, чтобы он закончил еду. А если он все-таки не хочет есть, можно сказать: “Хорошо, я надеюсь, ты сейчас не голодный; ты можешь съесть это попозже”. (Теплую еду следует подогреть по вкусу.) Детей нужно научить, что выбрасывать еду нехорошо3.

ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ ЕДОК

Проблемы некоторых детей не ограничиваются одним-двумя видами овощей; привередливый едок отказывается притронуться ко многим видам пищи. Но родителям нужно очень постараться быть терпимыми и не спорить об этом с детьми. Не ругайте ребенка и не заставляйте съесть “только чуть-чуть”; не предлагайте ему ничего особенного, если он ест; не угрожайте лишить его десерта. Если во время какой-то еды у вас нет ничего, что он любит, он может поесть хлеб с маслом или маргарином. (Пять кусков хлеба содержат девять граммов протеина!)

Некоторые родители считают, что дети должны научиться есть все. Конечно, это желательно; вопрос в том, как этого достичь. Привередливые дети серьезно относятся к тому, что им не нравится, и если мы просто пытаемся заставить их есть, нужно быть готовыми к бою.

Но время от времени неплохо уговаривать ребенка попробовать то, что он до сих пор отвергал, объясняя это тем, что вкус часто меняется, и дав себе шанс, мы можем обнаружить, что любим то, что предполагали никогда не есть.

При этом не нужно полностью отказываться от того, что вы собирались готовить, и устраивать им ресторан. Хотя родителям стоит постараться включать в меню то, что нравится детям, конечно, не следует готовить особую еду специально для них. Строгая политика в этом отношении поможет детям постепенно привыкнуть есть больше. Если ребенок не ел в положенное время, не позволяйте ему потом подкрепляться чем-то особенным. Ребенка сначала нужно предупредить, что ничего другого (кроме того, что они обычно жуют) не во время еды вы подавать ему не станете; так он будет знать, чего ожидать, если решит не есть вместе со всеми. И не надо это говорить в угрожающей манере, как, например: “Если ты сейчас не поешь, до ужина ничего не получишь”. Между едой ему нужно позволять есть крекеры или фрукты, как и всем остальным.

Иногда матери чувствуют себя очень виноватыми из-за того, что дети целый день ходят голодными. Ведь это ее обязанность обеспечивать ребенка пищей; разве она не плохая мать, если видит, что он ничего не ест, и никак на это не реагирует?! Но она должна осознать, что не есть выбрал ребенок. Небольшой голод, который он может испытывать (не следует забывать, что он намного преувеличивает его, чтобы заставить нас чувствовать себя виноватыми!), не повредит ему; он научит его тому, что нужно есть вместе со всеми и то же, что и все. Мы можем посочувствовать ребенку, который жалуется, что голоден, но ради его же блага нужно настоять на нашем решении.

Капризные дети часто выражают свою нелюбовь к какой-то пище словом “Иххх!” или “Я это ненавижу!” Но если ребенку позволено говорить, что его что-то не интересует, он никогда не должен показывать отвращение ни к какой еде, потому что это демонстрирует неуважение к тому, что создал Творец. Если он не хочет есть что-то из поданного на стол, он может сказать “Нет, спасибо” или “Я лучше ничего не возьму”.

БОЛЕЗНЬ

Когда ребенок болен, у него обычно плохой аппетит. И даже после выздоровления он не сразу начинает есть нормально. Часто проблемы с едой возникают, когда родители начинают пихать в ребенка еду преждевременно. Нужно предлагать детям только питье и еду, которые они хотят, и терпеливо ждать, пока полностью не восстановится их аппетит. Не следует беспокоиться из-за потери веса; когда вернется желание есть, ребенок почувствует сильный голод и быстро наберет его.

ХУДОЙ РЕБЕНОК И ТОЛСТЫЙ РЕБЕНОК

Худоба обычно определяется конституцией. Но если родители беспокоятся, они должны показать ребенка детскому врачу, чтобы выяснить, что об этом думает медицина.

Мнение доктора Спока сводится к тому, что если у ребенка нет особых проблем со здоровьем и год от года он прибавляет в весе, хотя по-прежнему худ, как сначала, то родители могут успокоиться и оставить его в покое. И нет сомнения, что таким этот ребенок и останется.

Один из факторов избыточного веса — наследственность. Шансы ребенка иметь лишний вес значительно выше, если оба его родителя склонны к полноте. В этом случае нужно регулировать потребление еды. Если мы с раннего детства приучаем его есть низкокалорийную пищу, это может значительно уменьшить его шансы набрать лишний вес. Значит, не нужно давать ему ничего жирного, сладкого. Вместо всяких пирожных, пирожков, печений лучше предлагать свежие фрукты или морковку и огурцы.

Родители должны помнить, что хорошо упитанный — часто означает перекормленный. Не стоит волноваться из-за толстенького младенца, но если ребенок старшего возраста выглядит тяжеловатым, то лучше в основном перевести его на фруктовую и овощную диету.

Если ваш ребенок толстый, побуждайте его быть внимательным к тому, что он ест. Но не говорите что-нибудь вроде: “Ты слишком жирный и не должен есть столько хлеба”. И не оберегайте ребенка от богатой калориями еды, которую подают по особым случаям, таким, как шабат; тогда, обиженный, он может еще сильнее захотеть такую еду.

Некоторые дети вроде бы не беспокоятся насчет своего лишнего веса. А другие из-за этого очень несчастны. Эти дети обычно очень критикуют себя за то, что слишком много едят, порицают себя за отсутствие самоконтроля. Типично для человека с лишним весом говорить себе, когда он доберется до калорийной пищи: “Я действительно не должен ее есть, но...”, а потом себя за это ругать. Чтобы помочь ребенку, нужно прежде всего дать ему понять механизм этого заколдованного круга и научить перестать говорить себе всякие извинения. Он должен осознать, как трудно соблюдать диету и какая нужна сила воли, чтобы сбросить вес. А родители должны ему сочувствовать в его усилиях и, конечно, не усугублять его унижение, привлекая внимание к тому, как он выглядит.

Обычно побуждать ребенка снизить вес бесполезно. Однако старшим детям, особенно подросткам, часто рекомендуется посетить врача, который, если нужно, посоветует подходящую диету.

Ложь

Мы должны отличать тенденцию маленьких детей смешивать фантазии и реальность от намеренной лжи. Первое обычно для детей с живым воображением. Вместо того, чтобы выражать неверие, лучше реагировать на это удивлением. К примеру, если ваш четырехлетний ребенок говорит вам: “Я вижу на улице льва!”, вы можете просто ответить: “В самом деле?”

Другое дело преднамеренное искажение истины. Большинство детей будут в определенных случаях лгать, чтобы избежать ругани, наказаний или ответственности. Некоторые дети также рассказывают о себе вымышленные истории, чтобы достичь признания.

Если мы подозреваем, что ребенок выдумывает, будьте внимательны и не говорите ему сразу об этом. Лучше мягко возразить; а если он настаивает на том, что это действительно так, дайте ему привилегию сомнения.

Но если мы уверены в том, что ребенок врет, необходимо спокойно поговорить с ним об этом. Мы должны сказать, что знаем, что он говорит неправду, и довести до его сознания, что ложь запрещена4. И, кроме того, нужно объяснить ему, как важно для нас верить ему и полагаться на то, что он говорит.

Но хотя ребенок обязан знать, что лгать запрещено, мы не должны его этим пугать. Помните, даже если ребенок понимает, что врать нехорошо, все равно иногда он может это сделать. И если придавать этому слишком большое значение, он будет чувствовать себя ужасно виноватым.

Если ребенок отрицает, что сделал что-то недозволенное, чтобы избежать порицания или наказания, уверьте его в том, что никак его не накажете. Важнее поощрить ребенка говорить правду. А после этого можете ему сказать: “Я рад, что ты не обманываешь. Пожалуйста, никогда не бойся признаться, когда поступишь неправильно”. Естественно, мы должны быть внимательны, не слишком порицая ребенка за проступки, чтобы страх не толкнул его на ложь.

Большинство видов защитной лжи можно предотвратить, если не задавать вопросов, провоцирующих на неправду. К примеру, если ребенок сразу после еды умчался из-за стола, не нужно спрашивать: “А ты уже прочел благословение после еды?”, лучше сказать: “Вернись-ка за стол — ты забыл прочесть благословение после еды”.

Если ребенок очень часто говорит неправду, родители могут бояться, что он вырастет законченным лжецом. Но, конечно, для такого страха нет оснований. Хотя дети иногда проходят через фазу постоянной лжи, с некоторой помощью они преодолевают этот этап. Главное здесь реагировать спокойно и продолжать внушать ребенку, как важно для него всегда говорить правду, чтобы другие могли на него положиться.

Воровство

У маленьких детей часто нет четкого представления о том, что принадлежит им, а что нет. Когда они хотят взять домой яркую игрушку из магазина или из дома своего приятеля, не следует называть это воровством. Все, что нужно, это объяснить ребенку, что игрушка не его, и мягко настоять на том, чтобы он ее вернул. И так же если он возьмет в супермаркете конфетку, мы говорим ему, что она принадлежит магазину, и побуждаем положить ее обратно на полку. Но к шести годам дети уже способны понять, что такое воровство и что оно предосудительно.

Когда родители впервые узнают, что их дети совершили более серьезную кражу, они обычно реагируют на это с тревогой. Воровство — преступление, и тяжело ассоциировать с ним своих детей. После первого шока родители начинают искать мотивы этой кражи. Они даже могут обвинять в этом себя: “Что мы делали неправильно, если ему теперь приходится красть?”

Но поиски психологической мотивации поведения ребенка обычно не помогают. Самое простое и логичное обоснование его кражи заключается в том, что ему ужасно хотелось иметь ту вещь, которая ему не принадлежала, и поэтому, зная, что это плохо, он все-таки украл деньги, чтобы ее купить. И неконструктивно родителям ломать голову, в чем они неправы. Вместо этого они должны сосредоточиться на самой проблеме и на том, что с ней делать.

Начать с того, что мы должны довести до сознания ребенка, что воровство — серьезное преступление5. Одна мать, которая узнала, что ее пятилетний ребенок взял у нее деньги из кошелька, очень резко его порицала; но ребенок все равно продолжал брать деньги. Тогда она провела с ним серьезный разговор и объяснила ему, что недопустимо воровать. Это произвело на ребенка очень сильное впечатление, и он перестал так делать.

Также важно, если вы уверены в том, что ваш ребенок что-то украл, прямо это сказать. К примеру, вы заметили, что у вас из кошелька пропали двадцать долларов. В этот же день ваш сын вернулся домой и показывает вам новые часы, говоря, что нашел их на улице. Не спрашивайте: “Ты действительно их нашел?” Скажите ему: “У меня из кошелька пропало двадцать долларов. Ты взял эти деньги и купил себе на них часы”. Если ребенок отрицает, что взял деньги, не превращайте это в спор, но спокойно настаивайте. И когда он наконец признается в воровстве, заставьте его вернуть часы и возвратить вам деньги. (А если украденные деньги были потрачены на сладости или что-нибудь подобное, вы должны обсудить с ребенком, как он может возвратить украденную сумму.)

Ребенка, который украл, никогда нельзя стыдить или называть вором; и нельзя его пугать тем, что когда-нибудь он закончит тюрьмой. И также не спрашивайте его: “Почему ты это сделал?” Это только побудит его к самооправдательным мыслительным штампам.

Если мы даже внимательно избегаем этих ошибок, дети, которые воруют, чувствуют себя после этого ужасно виноватыми. Чтобы помочь ребенку справиться с этими мыслями, нужно попробовать сначала поговорить с ним об этом, начав, например, с вопроса: “Ты себя очень нехорошо чувствуешь из-за того, что сделал, правда?” Ребенок может кивнуть головой и ничего не сказать; обычно это знак, что он слишком стыдится, чтобы ответить. Тем не менее мы должны продолжать, мягко напоминая ему, что даже если он совершил что-то действительно очень плохое, это еще не делает ело плохим человеком. Вместо того, чтобы думать о том, какой он ужасный, он просто должен огорчиться и решить, что больше так не будет поступать. И тогда он может быть уверен, что Б-г его простит. И еще можно посоветовать ребенку с этого момента подходить к нам и говорить, когда ему чего-то очень хочется.

Плохие слова

Дети говорят плохие слова в основном потому, что они производят на шокированных взрослых сильное впечатление. Часто они даже не подозревают, что они означают; все, что они знают, говоря их, что они обладают силой вызвать вокруг них скандал.

Поэтому важно избегать таких шоковых реакций. С первого раза, когда ваш ребенок пользуется такими словами, дайте ему знать, что это нехорошие слова и что вы не хотите, чтобы он их употреблял. Ваша реакция должна быть очень умеренной. А если он сделает это снова, скажите спокойно: “Я тебя прошу забыть это слово”. Ребенку не лишне объяснить: “Это мусорные слова — они не для твоих уст”. Старшим детям может помочь умеренное порицание вроде: “Не ожидала от тебя, что ты будешь так разговаривать”. Их также нужно научить, что некрасивые выражения (нивуль пэ) оскорбляют и говорящего, и слушающего, и их строго запрещает Тора6.

Это не значит, что вы должны реагировать всякий раз, когда ребенок говорит плохие слова. Если у вас создается впечатление, что ваша реакция поощряет его продолжать, может быть лучше некоторое время игнорировать ребенка. Но какой бы путь вы ни выбрали, главное оставаться спокойными.

Буйство

Все дети иногда выходят из-под контроля. Они начинают носиться по дому, прыгать по мебели, набрасываться друг на друга, крича изо всех сил. Для маленьких это большое веселье; но не для старших, которые чувствуют себя от этого на пределе.

Лучше всего позвать детей в одну комнату, сказав, что вы должны сообщить им что-то важное. А когда они соберутся, скажите: “Дети, я знаю, что для вас это большая радость, но я не могу вам позволить так бегать вокруг. Это нормально на улице, но не дома. Если вы сейчас будете играть тихо, то хорошо. А если нет, мне придется развести вас по разным комнатам. Решайте, ладно?” Если это не помогает, скажите им: “Все, дети, марш по местам — можете выйти оттуда, когда будете готовы играть спокойно”, и отведите каждого в его комнату.

Некоторые матери сомневаются, останавливать ли своих детей, когда они устраивают шум, говоря себе: “Детям нужно побегать и дать выход энергии, и я не должна так из-за этого беспокоиться. Нужно относиться к этому терпимо”. Но лучше, если они будут менее требовательными к себе; зачем подвергать свои нервы ненужным страданиям? В результате это может кончиться криком на детей. Другие матери плохо себя чувствуют из-за того, что нарушают детское веселье. Интересно, что иногда создается впечатление, наблюдая дикую беготню детей, что они уже достаточно наигрались, но теперь просто не в состоянии прекратить это сами. Иными словами, мы просто можем сделать им добро, если их остановим.

Застенчивость

Застенчивость, если она не преувеличена, — положительное качество. Это одно из трех выдающихся качеств, которые характеризуют еврейский народ7.

Некоторые дети кажутся от рождения застенчивыми. По контрасту с открытыми детьми, которые готовы улыбаться любому незнакомцу, застенчивый ребенок склонен отстраняться от дружеских заигрываний визитера. Родители не должны из-за стеснения перед посетителем говорить ребенку: “Почему ты такой застенчивый?” или “К тебе обратились, почему ты не отвечаешь?” И не следует за него извиняться, например: “Он всегда такой с посетителями”, потому что это может только усилить застенчивость. Более того, привлекая таким образом внимание к

его застенчивости, мы можем привить ему мысль, что это что-то нехорошее.

Родителям нужно постараться не обращать внимания на то, какое впечатление производят их дети. Если они должны дружески поощрять своего ребенка, не следует создавать проблемы из того, что он не ответил кому-то на его “Привет” и “Ну, как дела?”. Если посетитель глубокомысленно замечает “Разве она не застенчива?”, можно ответить “Нет, не застенчива. Через некоторое время она заговорит, когда привыкнет к тебе”. Даже нормальный открытый ребенок может иногда устать от избыточной дружественности посетителя, особенно когда его при этом бомбардируют вопросами, на которые он в этот момент совсем не хочет отвечать.

Чем меньше говорится о детской застенчивости, тем лучше. Когда эти дети взрослеют, они обычно теряют большую часть своей застенчивости и становятся более социальными.

ГЛАВА 14

1. Бенджамин Спок, Здравый смысл ребенка и забота о детях, Нью-Йорк, 1962, стр. 423-424.

2. Там же, стр. 426.

3. Шабат, 129а; Рамбам, МишнэТора, 'Гилхот млахим, 6:10.

4. Шмот, 23:7; Сота, 42а-

5. Ваикра, 19:11.

6. Йешая'гу, 9:16; Шабат, ЗЗа.

7. Йевамот, 79а.